在家庭性教育中，最尴尬也最难面对的就是情欲的流动。面对这个问题，可以从几个方面来思考。

如果只是母亲设定界限的能力不足，即母亲想拒绝孩子却无法坚持，在孩子哭闹想睡在一起的时候总是让步，那么母亲需要做的就是帮助孩子做好坚持自己睡觉的准备，一步一步地、温柔地、坚定地、清晰地去实施。

如果母亲的界限很明确，但孩子坚持，那么我们就应该对孩子的行为有更好的了解，知道他来和母亲睡觉的原因是不是精神复杂，怕黑和坏人，还是和家庭关系的动机有关。

我经常建议家长利用专业资源了解孩子的行为需求，在孩子的行为面前接受孩子内心的焦虑，通过专业人士提供的评估和知识对情况有更清晰的了解。通过这些方法，父母的情绪可以得到解决和支持，可以做出适合家庭情况的决策。

父母有机会成为孩子激情的投射者。只要父母有健全的人格脊梁，坦然面对孩子激情的投射，就会像对待孩子投射在你身上的任何一种需求一样对待孩子的激情。当你对孩子的需求特别不舒服时，可能是因为它刺激了很多关于性的未解决问题。

所以，在我看来，你才是主角，只有包容你的焦虑，才能帮助孩子的性发育回归自然，不要因为你的焦虑而制造更多的问题。而你可以从这些经历中发现你成长过程中的问题和盲点。这是家长修正角色，学习新方法的时候了。很多父母都担心不正常的恋爱。从成年人的角度来看，变态的爱情说明成年人的人格是扭曲的，需要通过孩子来满足自己的需求，要么牺牲自尊来喂养自己的自尊，要么通过性控制来喂养自己内心的失控。这样的一个成年人，一直在遭受着依恋关系严重破坏所带来的焦虑，导致了人格脊梁骨无法支撑自己的痛苦，以至于任性地把自己的需求丢给孩子，通过牺牲孩子来满足自己。

如果是这样，那么这个成年人需要的是心理治疗，因为他已经脱离了父母性教育的职业规划范围。这样的成年人没有自我治愈的能力，也没有抚养孩子的能力。他们如何支持育儿的任务？

6~11岁的孩子对自己的性发育一无所知，这可能是因为孩子在学校的时间多了，或者学习压力增加了。总之这期间孩子的性行为会减少。即便如此，父母也不应该忽视孩子在这个阶段的性发育。

回想一下，你是什么时候开始意识到性，或者说探索身体不好的？你从什么时候开始觉得最好不要和父母谈自己在性探索方面的经历和困惑？你如何解读父母的态度？

有的人说从小就知道，有的人说问过但被阻止了。电视上出现亲密场景，父母换台，或者老师跳过健康教育课的性章节，或者和隔壁孩子一起探体时被严重修复。这些经历让孩子在遇到性困惑时不再向父母求助。

其实任何阶段的性发育都不会停止，只是孩子开始选择“地下”，停止在你面前呈现和表达，同时学习社会化。也就是说，如果父母和孩子之间关于性的信任没有建立，甚至被破坏，或者孩子的行为超出了父母的容忍范围，孩子就会为了不给自己惹麻烦而隐藏一些探索行为。这时，父母往往松一口气，忽略了孩子的真实经历。

6~11岁的孩子逐渐经历身体的发育，逐渐学会通过成年人的眼光内化社会的刻板性别印象，以及被教导的性别呈现方式：男生要长得像男生，女生要长得像女生……同时，孩子依然保持着探索身体的好奇心和欲望。

如果仔细观察，可以观察到儿童在性嬉戏、性语言、性探索中的互动。情感的萌发使这个阶段的孩子体验到潜移默化的吸引和吸引。这些感受不一定很清晰，但可以在游戏中潜移默化的体现出来，比如谁跟谁在一起，谁喜欢谁，情书怎么写等等。

这期间孩子的性和情欲的发展是在进行的。很多时候这些行为甚至很明显，但是老师和家长对性发育没有敏感是看不出来的。我的孩子上小学的时候，我总是知道他们老师不知道的事情，或者我去学校当案例主管的时候，我总是发现老师严重或者完全忽视了孩子的性发育行为。一位家长来咨询，提到孩子回家对他说：“同学问他上课喜欢菊花茶吗？他说喜欢！他们会笑；或者他们给他喝菊花茶。他喝完之后，同学们笑着跑来跑去告诉大家他喜欢菊花茶；或者问他喜不喜欢炒饭？他说喜欢，同学笑成一团。或者问他要不要去饮水机喝水。他说好，同学喊他要喝脏水……”

父母自己也不明白这一点，就跟孩子解释，应该是和他一起玩的朋友。后来，他觉得奇怪。问过其他家长后，他发现这些都是性语言。父亲震惊受伤，担心孩子是被性侵还是被羞辱，所以想找老师谈谈。如果这是你的孩子，你会怎么处理？

你不应该缺席孩子遇到的每一个性发育情况，更不要根据自己的情绪去处理，或者直接扔给专家。当父母和孩子因性发育发生冲突时，记住，你不能指望孩子改变，只有你自己能改变。你是最重要的主角。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。