恋爱中的“死亡威胁”究竟有多可怕
人际心理 NightCaroline 2021-04-20

最近,江苏淮安一起案件,在微博上引发舆论关注。

一个男人假装跳河自杀,他的女友闻讯赶来。因救人心切,女友不顾自己不会游泳,强行下河救人。

恋爱中的“死亡威胁”究竟有多可怕

不料,她却被男友拖拽到深水区后,不幸溺水身亡。

恋爱中的“死亡威胁”究竟有多可怕

男子因故意杀人罪被判刑。

让人细思极恐的是,在2019年和2020年庭审录像中,男子两次供词不一致。

第一回,他承认自己不顾女友呼喊,强行把女友拖到深水区,导致女友溺亡。

第二回,他又否认自己拖拽女友到深水区,还说自己想救她,无奈她已经被水冲走。

无论法院如何判决,他的真实目的只有他自己知道。

而他永远摆脱不掉的一个事实是:他用轻生方式令女友丧命!

在庭审录像中,男子说,两人拌嘴,他喝了点酒想到跳河这招,让女友哄他回家。

恋爱中的“死亡威胁”究竟有多可怕

这是一个什么荒唐的理由啊!

出人命,根本不是一个偶然,而是一个人无意识用“死亡勒索”经营亲密关系。

让人后怕的是,很多伴侣在婚恋中,都喜欢“以死相逼”。

恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得到满足:一是无条件被人接纳;二是在所爱的人心中居首位。

特别是没有其他方面的价值感支撑,心里空虚或者心理不太成熟的人,便会强烈地依赖对方,甚至认为对方必须以满足自己的情感需求为首要。

在分手之后更是不愿意接受现实,迟迟走不出这段感情的困扰。

在《破冰行动》中因饰演李飞而大红的黄景瑜,因为前任再一次火出圈。

去年,黄景瑜的前妻王雨馨被曝经过抢救恢复出院回家,几天前曾在微博上写道:“再见了这个充满恶意的大半个世界,再见了曾经深爱和我深爱的大男孩。”

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种种迹象让网友们猜测王雨馨有自杀的倾向,之前她也因为和黄景瑜的婚姻失败,被传出有抑郁症的倾向。

分手这么久,王雨馨还是放不下,谈到黄景瑜还是怨恨十足:“你自己心里有数你做过的事,分手一时爽,殊不知毁掉的是别人的一生。”

同年6月,英国23岁的女生Corinne Hayes在和男友的一次争执之中,因为男友说了“我简直想去死”这样的气话。

为了挽回男友,也为了让男友关爱自己,

她随即威胁男友:“如果你死了我也不独活”,看到男友无动于衷,她于是自己在家佯装上吊想要刺激男友,没想到竟然真的“意外自杀”身亡。

同样为了让男友向自己妥协,以死相逼最后失手杀了自己的,

还有英国26岁的女生Abigail Brown。

在一次旅行中,因为谈了6年恋爱的男友和自己吵架后居然不追上来哄自己,她一个人难过地在酒店里威胁男友自己想死,于是真的上吊自杀,等男友赶到时已经来不及救了……

太多类似的“以死相逼”的案例,时常在大家的日常生活中上演。

恋爱中的“死亡威胁”究竟有多可怕

有的人不幸,根本没有机会看对方是不是“真的爱自己”就去世了;

有的人幸运一点,没有真的死成就被救回来了;

还有的人,依然在一次次口头威胁、实际行动威胁中不断折磨自己,也折磨对方....

所以有人说:“威胁着要自杀,其实也是对对方的一种虐待!”

这种常见的“你不爱我我就死给你看”的心态,其实是一种心理疾病。

很多边缘型人格障碍患者,都会通过自残等方式来试图证明自己很重要,证明他人对自己的爱。

因为他们相信一个看似没有毛病的逻辑:如果你爱我,那你肯定舍不得我死。

心理学家Marsha Linehan这样形容边缘性人格障碍:

“边缘性人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人,他们的情绪没有皮肤保护,轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。”

他们似乎很渴求和你交往,但在一起的时候却不断被他的敏感折磨。

沟通在你们之间是无效的,无论多么心平气和地谈论,到最后都会变得失控。

然而,他没办法承受你的离开,他甚至拼尽全力将你挽留。

他可以去嘶喊、去自残,甚至去自杀,只为换来你的不离开。

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以下是美国精神障碍诊断手册DSM-5对于边缘性人格障碍的诊断标准:

* 疯狂地努力逃避真实或者想象中的被抛弃;* 不适当的强烈的愤怒,对愤怒难以控制;* 情感不稳定,明显反应过度的情感;* 强烈的不稳定的人际关系模式;* 持续不稳定的自我形象或自我感;* 潜在的自我伤害行为或冲动行为;* 一再的自杀行为、威胁以及自残行为;* 害怕孤单、慢性空虚感;* 短暂的妄想意念或严重解离症状;

边缘性人格障碍患者难以捉摸,反复无常,看似无穷无尽的愤怒,和毫不节制的指责,可能会让身边的人在与其相处时也感受到许多压力。

那么究竟如何才能控制好自己敏感的情绪呢?

第一,不要立即回应

你可以先在大脑中回忆一下自己在情绪激动的情况下的反应,这个反应往往是不理智的。

不立即回应是避免自己在情绪激动的情况下做出不理性反应的有效手段,因为“不立即”,给了自己足够的时间来冷却激动的情绪,有效地防止了自己的情绪失控,保证了自己的情绪稳定。

第二,转移关注点

即使我们恢复了一点理智,在强烈的负面情绪作用下,我们也只会去关注事情当中让自己气愤的一面,而不能全面的看待问题。

这个时候,我们可以给自己一个心理暗示,就是从对方的言行当中找到对自己有利的一个点,也就是说,不管当时你是多么的讨厌对面的一个人,也要强迫自己去寻找,在对方的言行当中,有哪一个点确实是对自己有好处的。

当我们这样去做的时候,就避免了掉入绝对化的思维陷阱中,而是能用一种更平衡的心态来看待眼前的事情:对方虽然让自己很气愤,但也不是完全的不可理喻。

这样,我们冲动的程度就会降低。

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第三,看到事情好的一面

“任何一件事情都有好的一面”,很多人听过这句话,但是真正用在实际生活中的人却很少。

处在失恋这种负面情景中,很有可能导致情绪波动甚至失控,在这种情况下,真正需要做的事情是看到事情好的一面。

因为着眼于坏的一面并不会带来任何帮助和建设,只能带来无助和破坏。只有着眼于好的一面,才有可能让自己在正常的轨道中生活。

比如,失恋了,但也是强迫自己成长的一次契机;争吵了,是了解对方、关爱对方的最佳时机。

任何一次外部反馈都是来自于自己的不足,弥补这些不足,我们的生活会变得更积极。

最后,希望所有以死相逼挽留对方、或者以此来证明对方爱自己、为了让对方感到后悔和痛苦的人,都能够尽早从心理上得到帮助,珍爱自己的生命,也放过本不应该为自己的生死负责的另一半吧。

罗卫国
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