1、你加入鸡娃大军了吗？

每周三下班，是Susan最心急的时候。

一到点，她就拎着食堂买的菜，冲到停车场往回赶了。

只要稍微慢点，五年级儿子的毛笔课就要迟到了。把儿子送去上课，赶紧回来做晚饭，等到儿子下课，她再跑去接儿子。

吃过晚饭，母子俩一起完成校内的作业，再刷刷奥数题或者英语卷子。

为了更好辅导孩子，她把数学题带到单位来，几个妈妈共同研究。

孩子的爸爸虽然并不干涉妈妈的鸡娃事业，但是也不参与。偶尔检查几次作业，也是漏东漏西，被老师投诉。

累的时候，她两手一摊，发出灵魂的拷问：“为什么全家只有我在鸡娃？”

是啊，susan的拷问击中了多少老母亲的心。

周末的时候，辅导机构外，大部分是相互交流育儿经的妈妈，连运动场馆里的陪伴的爸爸都很少。到底爸爸们创造什么丰功伟绩去了？

若是责怪他们，爸爸们会一个鼻子出气：做个普通人有什么不好？干嘛搞那么累？

在他们眼中，什么学区房、奥数英语兴趣班，纯粹浪费钱，孩子不需要多优秀，也不需要和别人比，只需要快乐。

他们不知道孩子什么时间段要上什么课，甚至不知道孩子在哪个教室上课。

真的是应了那句“爸爸带娃,活着就行。”

我们不难发现，妈妈们的教育焦虑普遍比爸爸重。而资本市场也是敏锐的，所有的广告都针对妈妈展开，“不要让孩子输在起跑线上”，“好妈妈胜过好老师”。

02、为什么妈妈们更爱鸡娃？

很多妈妈认为，爸爸们表现出淡漠的原因并非他们天然抗压能力强， 而是——因为不参与，所以少焦虑。

但爸爸们的不参与，也是双方在某种程度上的一种共谋。

一方面，妈妈在家庭事务当中的“地位”是不容撼动的。

女性天然希望为其他人负责，投入和关注度越高，自然焦虑就越重。

孩子选什么学校，上什么辅导班，往往听妈妈的。

爸爸们也许试图介入过，但往往发现是徒劳的，要么遭到了“你懂什么？研究过吗？”的回应，要么直接被否决了。

爸爸在某种程度上配合妈妈的地位，也选择了听从妈妈的想法。

另一方面，爸爸们笨手笨脚的样子经常遭到妈妈们的嫌弃。

只是偶尔让爸爸管一次孩子作业，居然漏了两三项，当老师们找过来的时候，妈妈们简直不能容忍这种失误，也不待见“不靠谱”的队友在教育问题上发表太多的看法。面对此，爸爸们灰溜溜败下阵来。

同时，我们不能忽视的是，现代妈妈自身的焦虑状态也比较重。

《小欢喜》里，陶虹饰演的宋倩是典型的鸡血式中国母亲。她几乎把所有的心血都倾注到了正值高三的女儿身上。

为了让英子不受干扰，在家里装了隔音板；研究分数曲线图，做高三日程表，要求女儿严格执行。

英子喜欢航天，她不惜要求女儿改变志愿。但女儿并不是任她摆布的玩偶。女儿用抑郁自杀来和她抗争。

宋倩这个角色，是典型的让人心疼又反感的角色。女儿明明很优秀，但她却非常焦虑，恨不得不错过一分一秒。

仔细看看宋倩的生活，除了繁重的工作以外，她几乎没有自己。她一个人负责女儿的一切，所以才发出了“我为了你付出了多少”的呐喊。

妈妈们是真的不容易。

过去那一套对女性顾家、照顾丈夫孩子的要求并没有降低，如今还要面对倍感压力的职场和日渐陷入怪圈的鸡娃大业。

你说， 妈妈们怎么能够耐心容忍孩子“这里摸一摸，那里吃一吃，就是不肯写作业？”

还有一种值得警惕的倾向是，无论是家庭内部还是社会，对妈妈作出了无限责任的高期待。

作业没做，找妈妈；打架了，找妈妈；考试考砸了，找妈妈；衣服找不到了，找妈妈；……

作为妈妈，你要经济精神双独立，你要情绪平和，不能打骂孩子，你要使出浑身本事，为孩子去谋得一个好前途。

稍微有点闪失，无论家里人还是社会舆论，都直接不约而同地看向“犯错误”的你。

妈妈真的不是神，与爸爸“能挣钱，不出轨”就是好爸爸相比，妈妈自身需要兼顾的东西实在是太多了，不堪重压。

《请回答1988》里说：神无法无处不在，所以创造了妈妈。

可我们在讴歌妈妈的时候，也绑架了妈妈。妈妈也只是一个渴望有人疼，有人理解的姑娘啊。

03、多给自己和孩子一点糖

前几日一个高三的孩子前来咨询，因为学业压力大，不想上学，也不想做作业看书了。

这个孩子并非不自律。她每天早上六点起床，晚上十二点睡觉，除了学习，连吃饭都感觉浪费时间，运动休闲都没有。

而她的母亲，过着同样单一的生活，爸爸因为工作原因，不怎么回家。母亲全职在家，除了接送孩子，照顾孩子的各种需求，精神上极度紧张和焦虑。

她们母女，生活中太缺乏“糖”了。

妈妈的过度焦虑，不仅带不来好成绩，反而容易让孩子也变得患得患失，压力太大。

学会给自己糖

我们经常听到妈妈们抱怨老公和孩子，但抱怨多、自身焦虑情绪重的妈妈，往往生活单一，缺乏休闲和放松。你会发现，那些活得过度焦虑的妈妈，往往最符合传统意义上的“好妈妈”：

自己衣服和化妆品买最便宜的，孩子辅导班却一掷千金。

在鸡娃这件事上尽职尽责，但自己想去学个瑜伽、插花，一直舍不得花钱。

因为过分关注孩子的学习，放松了在事业上的投入，从而也缺乏成就感。

NoNONO,千万要打住了。

这么下去，就算娃考上最好的学校，妈妈们的苦瓜脸也很难消失。

妈妈也只是普通人，妈妈自身的休息和快乐也是异常重要的。

妈妈自身的状态，是妈妈首先要照顾的。适度的教育焦虑是难免的，但如果妈妈比较快乐，淡定一些，孩子的承受力会更强，家庭氛围也更为轻松。

学会做一个“懒妈妈”：

培养孩子能做的事情自己去做，不包办孩子的事情，家庭事务可以邀请孩子一起来做。

学习成绩不应该成为孩子唯一关心的事情。要知道，我们培养的是身心健康、品格可靠的人，而不是培养擅长学习但是自私冷漠的孩子。

尝试去做一个快乐而非完美的妈妈：

能让自己快乐的事情，妈妈们都值得及时去满足自己。买个花，喝杯奶茶，享有独自的时光，或者是学习课程，什么都不做发发呆，都是值得立马去满足的。

只有妈妈们滋养了自己，才有力量和好心情带给家人。

当然， 整个家庭都有责任去协助和支持妈妈完成这些事情。尤其是爸爸，无论你对家庭的经济贡献有多少，在育儿这件事上，都值得分担。

感激妻子的付出，想尽办法支持妻子的梦想，而不是让妻子孤军奋战。

给孩子糖

除了给自己糖，整个家庭都有责任给孩子糖。

每个孩子都有他的成长节奏，但是毫无例外，孩子每天的生活需要有点“糖”。

这个糖，有可能是小伙伴一起玩耍时候的喜悦，有可能是课外阅读中令人印象深刻的故事，也有可能是爸爸妈妈一起做某件事情所带来的温馨感。

虽然这些不能获得更高的分数，但是这种感受却会落在孩子的心里，成为滋养孩子一生的财富。

最有效的糖是爸爸妈妈所创造的有爱的家庭氛围。

当老师批评孩子的时候，如果父母能够静下来听一下孩子诉说，也许很多悲剧就能避免。

父母是孩子在探索世界的时候最后一道保护屏障。如果父母恩爱，对孩子也关心，哪怕成绩不好，孩子也更有可能成长为一个快乐健康的孩子。

如果孩子遭到老师批评、小伙伴孤立，希望爸爸妈妈能够给他一个拥抱而不是指责。可以告诉他怎么做正确，但是在孩子情绪低落的时候，他需要的是理解和拥抱。

夫妻之间需要相互提醒，尊重孩子的独特性和自己的节奏。

我们很容易被舆论、机构和“别人家的孩子”裹挟，导致自己焦虑不已，恨不得自己孩子能够按照自己的节奏发展。

每当一方展现出这种焦虑和非理性的时候，希望另外一方能够拉回来一些，让彼此清醒。

与其争那最后的几分，不如引导孩子花更多的精力在其他领域拓展，体验生命的丰富性和成长性。

至少，我们要让孩子感觉，生活是有意义的，不是无聊无趣的。

当然，归根到底来说，父母生活得有滋有味，并且不断的自我成长，孩子是不太可能走偏的。

最后一句想说的是，再怎么鸡，绝大多数人还是普通人。

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