你们怕是对团体中的自我成长有什么误解
作者:星辰西米露 2021-05-14 10:43:04 成长心理

文章纯属虚构,借用了第一人称的方式来描写。

近期,在网上参加了一个基于比昂团体理论的咨询师自我成长小组。

小组由9名咨询师加1名带领者组成,带领者是资深咨询师,经验丰富,地位较高。

小组的设置很有趣,一周一次,每次50分钟,共持续20次。没有主题,带领者不说话,全程静音,就看各咨询师自由发挥,想说啥说啥。带领者只在结束时用一分钟来总结一下今天讲了啥。

我首次参加这种设置的咨询师成长小组,了解设置后不禁暗自腹诽:这种团体模式是哪个摸鱼天才想出来的?相比于到处找资料、从头说到尾的其他带领者,这样的带领者也太轻松了吧。

然后开始暗搓搓的幻想,自己以后出名了也多在网上带领几个这样的成长小组,装作很认真的在看电脑屏幕就行,实际偷偷摸鱼看电影,反正也没人看得到。

活动开始后,前两次大家还处在一个互相了解的阶段,介绍一下自己,打个招呼什么的,话题也没有太深入。

第三次团体

成员的特质逐渐开始显现。一显现就不得了,这个团体带着强烈的自虐和高攻击性,自虐程度之高,攻击性之强,简直刷新了我的认知。

群里有一个女咨询师A非常活跃,是话题的引领者。同时,她也是攻击的源头,愤怒的母神。她手里好像拿着一把叉子,不断的对着人戳戳戳。

A的表述方式很奇怪,特别较真自己使用的词语。当别人反馈她说的话时,她会不断的纠正别人的用语,确保跟她说的话要一字不差才行。

假如你跟她对话,你说“你刚才提到比较高兴”,她很认真的纠错,说“我说的不是高兴,我说的是开心”,你什么感受呢?

第一反应自然觉得很麻烦,不愿意跟她多说,第二反应就有点生气了,怎么那么多事呢?

我后来认识到,她这么做的目的是在修建围墙保护自己,因为她要展示真正的技术了。

A比较健谈,很快有了一个小跟班B,跟着她怼人。团体慢慢分割成了三部分,一部分主动攻击的,一部分被攻击后嘤嘤嘤然后被动攻击的,还有一部分夹在中间做双面胶。

我属于双面胶那一种。

我不太喜欢这个团队的氛围,觉得怎么老是攻击来攻击去的,就不能互相支持一下吗?同时我心里也有疑惑,是不是我孤陋寡闻,这种咨询师的成长团体就是要互相攻击的?

我决定看下去。

第四次团体

一名平时比较被动的成员C突然表现的比较活跃,从活动开始就一直在积极发言,主导着谈话的节奏,不断cue其他成员,并且也开始分享一些精分的理论。

中间有一段,C想分享对情结的一些看法,说得比较冗长。当她说到“情结是可以绕过去的”时候,A突然打断,跟C说“你能不能不要说话了?你难道停不下来吗?”

C被问懵了,可能没想到有人会这么直接不客气的制止她,她哆嗦着吐出一句“我可以不说了。”看得出她很难过,话也不知道怎么说了,无意识开始重复说“情结是可以绕过去的”。

B看到C还在说,没有遵从A的禁令,语气严厉的对C重复了一遍A的话“你能不能不要说话了?”

我在视频里看到C快要哭出来了,她强忍着,突然站了起来,从镜头里走了出去。

后面的时间,摄像头开着,但画面里只有一个空椅子。

一些同学开始为C打抱不平,A和B的表现实在说不上适当,很粗鲁。

面对质疑,A的回应是:“这是成长小组,什么都可以说 ,你不能忍受是你自己的事。”

我觉得很荒谬,回应A:“你们这么赤裸裸的不礼貌的直接让别人不要说话,这是成长吗?成长不需要升华自己的攻击性吗?”

带领者是不说话的,感觉在养蛊,随便团体怎么斗。问她这种情况是不是要平衡一下,她很快就把问题甩回来了“这种情况让你想到了什么?”

我确实心里比较困惑,成长小组到底要怎么玩?就是要这么伤害和攻击吗?攻击越原始越好吗?我把这些困惑同其他咨询师进行了讨论。

这些咨询师表示:

我们团督的时候老师说过,不要把心理学拿来攻击人,不要见诸行动。

我觉得是他们的心太狭窄了,没办法容纳自己的压力和焦虑,甚至是刻薄,只能投出去。

或者是内心过于贫乏,无法吐出爱与宽容。

第五次团体

C没来。

第六次团体

C来了,但是不开视频,不开麦。我感受到C的痛苦,心里不太舒服,我这两次也没怎么说话,看其他人说着一些鸡毛蒜皮的事。

还有15分钟结束的时候,A开始攻击我了。她说:“星辰你一直不说话是在被动攻击我们吗?”

这真是神一样的语言。她眼里就只看得到攻击吗?同时把我放在了团体其他成员的对立面。

我有点慌,因为我心里确实有些隐隐的敌意,被A看穿了。

我回应:“我不知道这种无主题的成长小组怎么玩,所以想多观察一下。”

A说:“你不觉得有主题就是在防御吗?因为你们围绕着一个主题谈,其他主题就不涉及。”

我说:“没有主题也可以防御啊。而且有些防御本身你想掩盖也掩盖不了,因为它是在无意识层面的。”

A想了想说:“你说得对,这次辩论你赢了。”

我苦笑:“我也不觉得有什么成就感。”

之后的10分钟,我的网络信号就变得很不稳定,时断时续,掉线+卡顿,也不知道后面A说了些什么。

第7次团体

C仍然不开视频,在我和其他小伙伴的支持下,她愿意在团体里说话了。她说到那两周她哭了很久,课也不想上,咨询也不想做,每天就是在家里看电视。如果不是她老公和身边的朋友很稳定,她觉得她都要崩溃了。

在前面的团体时间,A和B的那些话像一把尖刀,深深的插在了C的心房。而当C终于鼓起勇气,愿意在团体里袒露自己的脆弱时,A给了C一个回应:“C你知道吗?你在团体里受伤是为了不在现实中受伤。”

这种理解很可怕,把自己对别人的伤害当成了慈悲,这样就会不断制造新的伤害。

好像在“成长团体”这样的名义下,攻击和伤害都有了正当的理由,我攻击你是为了让你成长,我伤害你也是为了让你成长,真香。

你们怕是对团体中的自我成长有什么误解

这话换一个说法,就像很多喜欢体罚的父母对孩子说的“我打你是为了你好,我爱你才打你”一样,充满了欺骗和分裂。

想起一个故事,一只小狗名叫过来。主人叫它,“过来,不要动;过来,不要动”,没几天小狗就疯了。

“正面管教”的创始人尼尔森博士说过:“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若要让孩子做得更好,就得先要让他感觉更糟?”

对孩子的成长研究发现,经常受到惩罚的孩子,要么变得极其叛逆,要么变得因恐惧而顺从。对他们的尊重才可以培养出内在的自信和高自尊。

孩子如此,大人也是一样。

遗憾的是,C认同A的话,她也认为自己要成长,就要受伤害,在伤害中才能成长,这得有多自虐才会这么想。

C之所以那么痛苦,正是因为她把伤害等同于成长,被伤害之后她只会傻傻忍受,不会反击。她想,别人是在帮你成长啊,你反击什么,你有良心吗?所以C只会自责,认为是自己修行不够,不是别人伤害的错,是自己功力不够的错。

这简直太虐心了,小说都不敢这么写。A伤害了C,C接着伤害自己,一遍遍的循环加压,所以一句简单的话,就让C差点崩溃。

看起来“感谢苦难”的时代教育在他们心里都深深的打上了烙印,以至于他们都不去思考,为什么要感谢苦难和伤害?

这个时候,我站了出来,说了以下一番话:

我不同意A的观点。从来都不需要感谢伤害,你要感谢的是你自己。伤害代表的是摧毁性的力量,自己拥有的是建设性的力量。建设性的力量在正面激励的方式下才可以成长,伤害之所以让一些人成长,并不是因为伤害本身,而是那些人不断的自我激励。

生活中有些屎不得不吃,我认了。但这不代表我要自己去找屎吃,更不代表我要花钱去买屎吃。生活中的创伤还不够多吗,在一个团体里要做的是去抚平过去的创伤,消除自己的情结,而不是再去制造更多的伤害和创伤。

这才是团体成长真正的方式。

A表示我激起了她的辩论欲,只是时间不够了,带领者开始总结。这个时候,我才知道,在上一次团体最后10分钟我网络不好的时候,A一直在怼我,对我进行连珠炮一般的发问。而我的不回应,被她理解成了忽视和轻蔑,加剧了她对我的愤怒。

我自嘲的笑笑:“看起来我要感谢网络在那个时候保护了我。”

第八次团体

A对我说,咨询师大部分是女性,很少看到男性,我是这个团体中唯一的男性,她在我身上看到两个形象:一个形象是脆弱的孩子,还有一个形象是愤怒的父亲。

我问她:对父亲的情感,除了愤怒,还有其他的吗?

A说她只看到巨大的愤怒。

此时,另一个小伙伴问我:你看到A的反应,有什么感受?

我说:我看到在一个愤怒的父亲面前,有一个脆弱的孩子。她需要父亲的陪伴和关怀,想要父亲抱抱,而父亲只会冷冰冰的吼她,甚至还会打她。

A听完沉默,之后开始抹眼泪。

团体还在继续,我用8周时间,想清楚了成长的意义,和我要走的咨询师之路:那是温暖的关怀,和善的坚定。不仅在咨询中如此,我在生活中也要如此。咨询不是演戏,咨询不需要自己戴上一副面具,成为一个和自己现实中完全不同的人。

表里如一才具有真正的力量。

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