如果你问一个人为什么至今单身，十有八九他会听到“我不想将就”的回答。

这个答案没有错，不管是伴侣还是工作，没有人愿意让自己处于“将就”状态。

01

我曾给自己写过，我们这么努力是为了做自己，不是为了找一个将就着过一辈子的人。

到现在，我还是坚持“不将就”，但是在放下固执的对抗之后，我其实在思考一个更详细更具体的问题。“不将就”到底是什么？

就在前几天，我在微博上收到了读者的私信。她给我讲了她坎坷的相亲经历。一年里，她遇到了近10个男孩，但没有一个让她想保持联系。

女孩的妈妈大惊小怪，说“差不多得了”，但她告诉我，她不想将就。这有错吗？

当然，没错，但是我突然很好奇，这近10个男生哪里不符合她的标准。

女孩对我如数家珍。有的身高只比她高3cm她觉得不般配。有些需要经常出差。她担心以后相处的机会不会太多。还有一个相亲迟到了，她觉得对方不够认真，忽略了她。

说到最后一个，女生说可惜了。

因为那个男生真的很好，她各方面都很理想，但是在谈爱好的时候，男生说他比较宅，就是偶尔打球，打游戏更多一些赛，所以女生当机立断不适合，因为她不想要没有上进心的另一半。

怎么说呢？只是把这些“不满意”的点拿出来评价一下就很可惜了。似乎让女生继续和她们相处就是“将就”。

但是“人的欲望”一定是合理、绝对正确吗？

因为一点或者几点不符合自己理想化的择偶标准，是“将就”吗？

比如定义为因为打游戏不求上进，定义为因为买两个名牌包包“拜金”，本质上是一样的。他们都在贴标签，以偏概全的方式去认识一个人。

当我们被定义为“拜金”而感到委屈的时候，是不是也在做同样的价值判断？

女生说的这些“缺点”，的确算不上什么优点，会让人在决策上犹豫不决。但是，如果回顾一下自己对择偶的看法，就会发现，如果调整一下择偶观，所谓的“缺点”其实只是特征。

02

真正决定我们会不会的不是对方是谁，而是你对爱情的看法。

如何看待爱情，关系到我们对关系的内隐认知。心理学家Knee出了经典的“关系内隐理论”。他把人们对婚姻和爱情的看法分为两种：宿命论和成长论。

宿命论者和问我问题的女生差不多。她对爱情有浪漫的幻想，并制定了自己的一套识别标准。她认为，一定有人符合她对另一半的理想期望。如果她找到了这样的人，就可以完美的谈恋爱了。

达不到标准的就不会让她产生爱意，也不适合在一起。

成长论中的人认为，自己的另一半可能没有“固定的形象”，没有“刻板的标准”。两个人可以一起努力经营关系，一起成长。爱情可以在相处中培养和产生。

落实到具体情况：

如果一个宿命论者面对一个相亲对象，很容易看到对方不符合自己标准的特点，与理想化的模板比较，贸然错失一个机会；

长大后的人会看到彼此身上都有吸引人的特征，会更坦然地看待意料之外的部分，给自己一个尝试的机会。就像我们小的时候，明明考了99分，父母还会苛求。为什么我们丢了一分，却看不到已经拿到了接近完美的99分？

谈恋爱也是如此。看对方分数是沟通的基础。那些达不到完美的分数并不是最终的。他们仍然有改变和调整的空间。

其实，我们不应该以自己的绝对主观标准作为标准，因为我们的主观标准受到太多不切实际的期望的影响。

曾经是琼瑶的剧影响了女生的爱情观，现在新生代被甜甜的宠物偶像剧影响了。

书里和剧里，第一英雄往往是那位霸道的总裁，有钱又帅，总能拱手河山讨好你；

男二号可能没那么有钱帅，但是条件肯定不差。至少他有车有房有一颗爱你的心。他失落的时候给你抹眼泪，生病的时候给你烧水，让你更愿意相信这个世界上有鬼，却也不相信他会出轨。

反正就算有虐心情节，也是为了先表现爱情的甜蜜。这样一部剧，真的让人印象深刻。

比如说，说了太多谎，就跟是真的一样。看太多剧，你会相信现实中有这样的人，你会不自觉的调整自己的择偶标准，提高对爱情的期待。

03

越是沉浸在宿命论的爱情观中，离爱情越远，不仅让你错过了可能发展恋爱关系的对象，即使遇到了命中注定的人，也很难让它持续发展。

被宿命论爱情观控制的人在恋爱关系中是不灵活的，他们还是会坚持自己僵化的标准。一旦对方的某些行为不符合自己的预期，就会产生怀疑，引发矛盾。

比如读书会女生提到的最后一个相亲男生，即使对方不常打游戏，但相处后发现男友偶尔会和朋友打游戏，她也会觉得不舒服。

因为她已经认定了配偶不应该玩游戏，把一个无害的行为当成了“致命的错误”，甚至全盘否定了这个人和这段感情。

其实很多人都有一种“宿命论”的心态。

比如对方稍有不慎，想不到，就会想到“他可能不是对的人”、“他不爱我”、“他是人渣”。他们解决问题的逻辑也是宿命论的。因为对方不够好，注定要终止关系。

爱情观越来越强的人越来越善于管理人际关系。

他们不会因为一个特点一个动作就轻易否定一个人。

在相处中，他们更加豁达，会把之前不了解的对方的特点作为关系深入的标志。毕竟只有和一个人感情越来越好，才有机会看到另一个人的不同方面。

爱情观越来越强的人，思维逻辑越来越强。他们会想，如果对方让我不舒服，一定是他的问题吗？是否也有我过于主观的判断？以及我们可以一起做些什么来解决这个问题，让关系变得更好。

04

爱情真的不是一件容易的事情，它不是靠我们的努力就能发生的，但并不意味着我们只能等待，无所事事。至少可以努力反思自己的爱情观，调整对另一半的期望，让它更现实。

有句歌词是这样说的，“爱情是对地点、对时间的迷信”。我以前很喜欢这句话，它讲述的是爱情的命运，天时地利人和应该与之配合，所以爱情是难得而珍贵的。

至于“迷信”，也决定了“天时地利人和”的条件能否出现。你相信王子可以骑白马，但你会错过黑马，在它出现的时候你看不见它；你相信这个世界上像你这样的普通人会有王子公主般的爱，让你可以创造属于自己的时间和地点。

宿命论的爱情观不是要完全抛弃，而是宿命论要在一些条件面前。比如他是否真诚、忠诚、人品好、善良，这些都是不能妥协的原则，那些被浪漫幻想毒害的苛刻标准，并不值得你为之“不将就”。有时候，“不将就”是你寻找爱情的最大障碍。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。