有这种婚恋观的人,可能永远不会遇到对的人
人际心理 xiaoyu 2020-12-03

如果你问一个人为什么至今单身,十有八九他会听到“我不想将就”的回答。

这个答案没有错,不管是伴侣还是工作,没有人愿意让自己处于“将就”状态。

01

我曾给自己写过,我们这么努力是为了做自己,不是为了找一个将就着过一辈子的人。

到现在,我还是坚持“不将就”,但是在放下固执的对抗之后,我其实在思考一个更详细更具体的问题。“不将就”到底是什么?

有这种婚恋观的人,可能永远不会遇到对的人

就在前几天,我在微博上收到了读者的私信。她给我讲了她坎坷的相亲经历。一年里,她遇到了近10个男孩,但没有一个让她想保持联系。

女孩的妈妈大惊小怪,说“差不多得了”,但她告诉我,她不想将就。这有错吗?

当然,没错,但是我突然很好奇,这近10个男生哪里不符合她的标准。

女孩对我如数家珍。有的身高只比她高3cm她觉得不般配。有些需要经常出差。她担心以后相处的机会不会太多。还有一个相亲迟到了,她觉得对方不够认真,忽略了她。

说到最后一个,女生说可惜了。

因为那个男生真的很好,她各方面都很理想,但是在谈爱好的时候,男生说他比较宅,就是偶尔打球,打游戏更多一些赛,所以女生当机立断不适合,因为她不想要没有上进心的另一半。

怎么说呢?只是把这些“不满意”的点拿出来评价一下就很可惜了。似乎让女生继续和她们相处就是“将就”。

但是“人的欲望”一定是合理、绝对正确吗?

因为一点或者几点不符合自己理想化的择偶标准,是“将就”吗?

比如定义为因为打游戏不求上进,定义为因为买两个名牌包包“拜金”,本质上是一样的。他们都在贴标签,以偏概全的方式去认识一个人。

当我们被定义为“拜金”而感到委屈的时候,是不是也在做同样的价值判断?

女生说的这些“缺点”,的确算不上什么优点,会让人在决策上犹豫不决。但是,如果回顾一下自己对择偶的看法,就会发现,如果调整一下择偶观,所谓的“缺点”其实只是特征。

02

真正决定我们会不会的不是对方是谁,而是你对爱情的看法。

如何看待爱情,关系到我们对关系的内隐认知。心理学家Knee出了经典的“关系内隐理论”。他把人们对婚姻和爱情的看法分为两种:宿命论和成长论。

有这种婚恋观的人,可能永远不会遇到对的人

宿命论者和问我问题的女生差不多。她对爱情有浪漫的幻想,并制定了自己的一套识别标准。她认为,一定有人符合她对另一半的理想期望。如果她找到了这样的人,就可以完美的谈恋爱了。

达不到标准的就不会让她产生爱意,也不适合在一起。

成长论中的人认为,自己的另一半可能没有“固定的形象”,没有“刻板的标准”。两个人可以一起努力经营关系,一起成长。爱情可以在相处中培养和产生。

落实到具体情况:

如果一个宿命论者面对一个相亲对象,很容易看到对方不符合自己标准的特点,与理想化的模板比较,贸然错失一个机会;

长大后的人会看到彼此身上都有吸引人的特征,会更坦然地看待意料之外的部分,给自己一个尝试的机会。就像我们小的时候,明明考了99分,父母还会苛求。为什么我们丢了一分,却看不到已经拿到了接近完美的99分?

谈恋爱也是如此。看对方分数是沟通的基础。那些达不到完美的分数并不是最终的。他们仍然有改变和调整的空间。

其实,我们不应该以自己的绝对主观标准作为标准,因为我们的主观标准受到太多不切实际的期望的影响。

曾经是琼瑶的剧影响了女生的爱情观,现在新生代被甜甜的宠物偶像剧影响了。

书里和剧里,第一英雄往往是那位霸道的总裁,有钱又帅,总能拱手河山讨好你;

男二号可能没那么有钱帅,但是条件肯定不差。至少他有车有房有一颗爱你的心。他失落的时候给你抹眼泪,生病的时候给你烧水,让你更愿意相信这个世界上有鬼,却也不相信他会出轨。

反正就算有虐心情节,也是为了先表现爱情的甜蜜。这样一部剧,真的让人印象深刻。

比如说,说了太多谎,就跟是真的一样。看太多剧,你会相信现实中有这样的人,你会不自觉的调整自己的择偶标准,提高对爱情的期待。

03

越是沉浸在宿命论的爱情观中,离爱情越远,不仅让你错过了可能发展恋爱关系的对象,即使遇到了命中注定的人,也很难让它持续发展。

被宿命论爱情观控制的人在恋爱关系中是不灵活的,他们还是会坚持自己僵化的标准。一旦对方的某些行为不符合自己的预期,就会产生怀疑,引发矛盾。

有这种婚恋观的人,可能永远不会遇到对的人

比如读书会女生提到的最后一个相亲男生,即使对方不常打游戏,但相处后发现男友偶尔会和朋友打游戏,她也会觉得不舒服。

因为她已经认定了配偶不应该玩游戏,把一个无害的行为当成了“致命的错误”,甚至全盘否定了这个人和这段感情。

其实很多人都有一种“宿命论”的心态。

比如对方稍有不慎,想不到,就会想到“他可能不是对的人”、“他不爱我”、“他是人渣”。他们解决问题的逻辑也是宿命论的。因为对方不够好,注定要终止关系。

爱情观越来越强的人越来越善于管理人际关系。

他们不会因为一个特点一个动作就轻易否定一个人。

在相处中,他们更加豁达,会把之前不了解的对方的特点作为关系深入的标志。毕竟只有和一个人感情越来越好,才有机会看到另一个人的不同方面。

爱情观越来越强的人,思维逻辑越来越强。他们会想,如果对方让我不舒服,一定是他的问题吗?是否也有我过于主观的判断?以及我们可以一起做些什么来解决这个问题,让关系变得更好。

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爱情真的不是一件容易的事情,它不是靠我们的努力就能发生的,但并不意味着我们只能等待,无所事事。至少可以努力反思自己的爱情观,调整对另一半的期望,让它更现实。

有句歌词是这样说的,“爱情是对地点、对时间的迷信”。我以前很喜欢这句话,它讲述的是爱情的命运,天时地利人和应该与之配合,所以爱情是难得而珍贵的。

有这种婚恋观的人,可能永远不会遇到对的人

至于“迷信”,也决定了“天时地利人和”的条件能否出现。你相信王子可以骑白马,但你会错过黑马,在它出现的时候你看不见它;你相信这个世界上像你这样的普通人会有王子公主般的爱,让你可以创造属于自己的时间和地点。

宿命论的爱情观不是要完全抛弃,而是宿命论要在一些条件面前。比如他是否真诚、忠诚、人品好、善良,这些都是不能妥协的原则,那些被浪漫幻想毒害的苛刻标准,并不值得你为之“不将就”。有时候,“不将就”是你寻找爱情的最大障碍。


朱红宇
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