早在19年，我就采访过阿杜。最近，他又联系到我，希望跟我分享一下这两年的改变，于是我们又进行了简单的交流：（Q：城闭喧 A：阿杜。）

Q：你最近过的好吗？

A：时常发作，其他的都还行。

Q：从19年到现在，你的生活改变大吗？

A：没有太大的改变，只是会更加积极去参与能够帮助别人的事情，比如上一线防疫，定期献血，做做义工等等。

Q：嗯，真的很棒呢。对抑郁症的理解，跟那时候比有什么改变吗?

A：原本认为这病很大程度上是原生家庭，周围的环境、人造成的，后来才明白其实也有自己本身敏感的原因，有了这个自身因素，其余的就是起到了推波助澜的作用。

Q：所以会有进行自我调整吗？

A：我开始去做一些自己以往很难做到的事情，比如让自己不那么容易愤怒，尽可能保持温和…会强迫自己面对社交恐惧，去参与新的环境，去结交新的朋友。脾气比以前控制的好了，但是社交恐惧依然难以改变。

Q：所以通过这样的方式会让自己变得比以前更舒服些吗？

A：抑制愤怒本身就是一项技术活…并不会让自己舒服，我是想让周围的人舒服，能让自己舒服的方式只有每天6点多去健身房锻炼。我希望能有一些改变，至少从我外表的言行举止。

Q：所以会一直很辛苦是吧。

A：不过也有好的反馈，我的温和也还是有朋友称赞，一直都有很沉重的心理负担。

Q：来源于什么呢？转化成具体的想法会是什么？

A：这么说吧，依然觉得自己并没有存在的价值。

Q：即使做了很多人们认为很有价值的事情，依然感觉不到自己的价值？

A：是的…

Q：那你觉得价值是什么呢，比如说，你觉得自己身边最有价值的那个人，是怎样的？

A：这个问题……我有点不知所措了。能够头也不回地远离过去阴影的人，不会被过去影响的人吧。

Q：所以你身边没有一个具象的人吗，一个你认为很有价值的人

A：可以这么说，没有特指的哪个人，我觉得除我以外都挺有价值的

Q：在你看来，似乎失去价值的人约等于一直被过去影响的人？

A：可以这么说。

Q：所以让你感到痛苦的原因是一直被过去所影响，所以你会一直有沉重的心理负担，对吗？

A：大致如此。

Q：对你来说，过去是指什么呢？

A：过去无比懦弱的自己

Q：还有呢，更具体呢？会有些困难吗，这样剖析。

A：不太愿意提及了…有点让我难过。

Q：嗯，那就先放在那里吧

A：也不过是被人肆意伤害，自己又无力反抗，我父母也不理解，童年到青年也没有得到过太多正面的鼓励，大概是如此吧。

Q：嗯，多给自己点时间吧……19年的时候你遇到了一个女生，唤起了你对生活的期望，后来呢。

A：她是个挺好的女孩，只是我没办法给她想要的东西。

Q：嗯嗯，所以她对你的影响只持续了一段时间吗？

A：一直到现在。

Q：这样啊，那真好。会一直觉得生活变得更有期望是吗？

A：虽然会让我伤心，但是更多的成为了动力。毕竟我这样，就不要祸害人家了。

Q：会有觉得好的时候吗，就比如一段时间内突然觉得自己有价值，很有精力，想做很多事？

A：有，但也只是偶尔，就像打了鸡血一样，持续好几天。但是一旦停了下来整个人都散了。

Q：多吗？

A：比较少…主导的依然是负能量。

Q：所以会比过去更悲观吗，还是说反而更能接受它的存在了。

A：我能感觉到它已经是我的一部分了，我已经习惯了那种时不时就出现的痛苦，摆脱不了，但是比较以前更能控制它了。甚至它成为了我的力量来源了，就像核动力一样。

Q：会变成力量？怎么说呢？

A：正能量对我这种人来说没用的，负面情绪带来的动力强多了，每天觉得自己很没用，是个废物，我反而会付出比别人更多的努力，去做好一件事。

Q：工作吗，还是指别的什么事情

A：任何事，除了社交。

Q：社交会更困难吗

A：一如既往地让我觉得有负担

Q：嗯嗯，除了生病以外，生活上还会有其他什么比较困扰的事情吗？

A：没有什么特别的困扰，自由倒是挺自由的。只不过每天过的比较单调，只能说让自己尽可能开心一点，想吃什么就直接去，想看什么电影也不需要考虑。

Q：所以是因为什么突然想要写文章分享呢？

A：发现自己身边多了好多这个病的朋友，我想了想，不如把过程都写出来让他们看看，对照一下，大家都这个病有一种天然的羞耻感，本来也不是自己的错嘛。。

下面是阿杜的分享：

早在2019年，我为《给抑郁症的情书》公众号以自身经历通过博主阿城向我采访的方式发表了一篇文章，大体讲述了自己与抑郁症相互博弈的经历，大概是我第一次在公众前有如此勇气袒露出自己最狼狈的一面。

时间过去两年多了，我发现仅凭单薄的文章很难阐述“抑郁症”这个如此庞大的课题，尽管第一篇文确实收到了不少朋友的正面反馈和认同，让他们重新燃起了对生活的热爱。

文章发出去以后我被问及最多的两个问题：“为什么会得抑郁症？”、“我该如何判断自己是否患上了抑郁症”。

为了这两个问题，我重新审视了自己走过的这七年。

早期积郁过多的我从2015年开始爆发抑郁症，最开始只是无法集中注意力，频繁性的有低落悲观情绪，经常对自己感到极度的失望，极端情绪化已经让我极难融入到周围的群体。

后来这种情况越来越严重，我开始持续的长时间的起伏变化极大的极端情绪。

时而极度愤怒，时而亢奋无比，时而极度悲伤，每天除了无法避免的交流以外我几乎不再愿意多说一个字，大部分都把自己关在屋子里，害怕参与社交活动，害怕与人交流，几乎每个晚上因神经衰弱而无法入眠，满脑子除了轻生的想法以外就只剩下浆糊...

直到自己去寻求治疗的时候已经发展成了重度抑郁症，而我却又因为无法忍受精神药物带来的副作用选择私自停药，险些让自己走上轻生路。我很庆幸我并没有放弃自己，即使是在没有任何人能够帮助我的这七年里。

我为什么会得抑郁症？

对我而言有以下几点：

一：给自己定下的目标与自身能力存在比较大的差距，导致自己身心俱疲并且产生了自厌、恐惧和逃避等情绪。

这时就会开始迷茫，怀疑自己是否真的有那个价值。俗话说爬得高摔得痛，这还没爬多高摔的就已经比别人更痛了。

二、对一切都有着过高的期望。电影《移动迷宫2》里有一段剧情讲述了男女主在幽暗地道里的一段对话：“跟病毒相比较，希望更像是一种毒药，它杀了更多于被病毒害死的朋友”。

过高的期望就如同毒药，不容许自己失败的人真的很容易抑郁，没有人能一直赢，失败是常态，但是对于期望值过高的人来说，失败带来的落差会导致人对自己进行自我攻击，而失败的结果一再发生，自我攻击就会持续，最终让人彻底陷入抑郁症的泥潭。

患抑郁症的人，大多天生敏感，敏感让人更多的关注自己内心的感受，而敏感会让挫败感更加明显、沉重，两者相加就会形成一个闭环、一个封闭且没有突破口的恶性循环，让抑郁症患者越陷越深。

我该如何判断自己是否患上了抑郁症？

就我个人而言，抑郁症的产生分为四个阶段：

第一个阶段：开始有较之前更频繁的情绪低落并伴随着较大的情绪波动；能让自己开心的事情减少，对大部分事物的兴趣开始减退。开始对自己产生了自我厌恶自责的情绪。

第二阶段：悲观、愤怒等负面情绪开始不可控制，一点点小事情就像烈性火药一样，随时随地都可能会爆发。开始怀疑自己存在的价值，认为自己死去才是对周围人最好的结果。面对周围的人哪怕只是一个不经意的眼神都会被认为是一种嘲笑、责怪直指自己内心最脆弱的地方，让自己产生无端的悲伤恐惧和愤怒。这是病情加重的一个阶段。

第三阶段：生理上出现失眠、嗜睡、厌食、暴食、精神涣散，严重的还会出现幻觉幻听，甚至开始自残，此时的病人内心除了悲观消极情绪之外就没有其他的东西了...

第四阶段：最后一个阶段，也是极端痛苦的阶段，整个人的心理都已经崩溃，大部分到了这个阶段的人都认为死亡才是自己最好的归宿，最后选择结束了自己的生命。

当你发现自己已经处在以上某个阶段时，请一定要保持清醒及时寻求心理医生的帮助，在病情向更严重的地步发展以前，悬崖勒马。

写在最后：我从不认为抑郁症能够被完全治愈，它可能只是暂时躲藏在你心底的某个角落，当你处于极其脆弱的时候，它就会趁虚而入，重新占据你的内心。既然发生了，那就坦然接受吧，你无法控制它的发生，但你可以选择和它的相处方式，把它看作是你本身的一个缩影，以朋友的方式好好相处，或许能收到意想不到的结果。

我的能力有限，但我希望我所做的一切能够帮助各位减轻哪怕只有一丁点的痛苦。长夜漫漫，总要有人挑灯在黑暗中撑起一片光明。

我是阿杜，一个正在努力学习与抑郁症相处的青年。

——阿杜

阿城：在两年前的采访文中，我们能看到阿杜在抑郁症的痛苦中挣扎的样子，而在两年后，虽然抑郁症仍然伴随着他，但他的生活已经相对平静。所以我也只是简单提了一些问题，让大家能够看到他现在真实的生活状态。

在交流中我们能看到，他还是有些悲观，较低的自我评价，社交困难，有着种种无法放下的过去，但他已经能够背负着这些融入社会，渐渐习惯它们的存在，虽然仍然有些辛苦，但能做到这一步，已经非常了不起了。

我想，从两年前抑郁症最严重最痛苦的时候走到现在，这两年的时间跨度可以成为很多抑郁症患者的人生缩影。

如果你正处于人生中最痛苦的时候，那么请你相信，有很多人也曾处于和你一样的时刻，那么请你等一等，或许会有人来拯救你，或许未来的自己会拯救你，又或者两年的时间能拯救你。两年后的你，或许过得并不是那么的好，但也不是那么的坏。

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