“七大姑八大姨”的关心询问真的是出于恶意吗？

大多数时候，这些夺命连环问都不是出自恶意，甚至有些时候问问题的人都算不上是有意。

既然如此，我们或许不用每次都用如临大敌的心态来看待这件事。换个角度想想，在那样的场合，他们会不会也不过是想要找个话题开始聊天而已？

在大多数互相不熟悉的社交场合（尤其见于亲戚之间），当眼前直接的实质性话题聊完后，为了避免尴尬，大家其实都会习惯性地从对方身上的标签开始联想和延展话题。因为不是多么亲密的关系，个体之间的经历和眼界往往也悬殊，我们不会直接将话题切换到自己的专业话题或者是人生观价值观上，就算是想聊各类八卦都有可能因为代沟而无从谈起。

话题的范围缩小再缩小，最后问出口的很可能就变成——“今年几岁了？”“啥时候开学/放假呀？”“学习/成绩怎么样？”“以后考研/工作吗?”“有男/女朋友吗？”等等。而习惯于平时和朝夕相处的同学畅快交流的我们，这种关心看起来多少显得有点尴尬和“不合时宜”了。

其实有时候，我们自己也会不自觉地成为这样“没话找话说”的“大人”。虽然只是想要了解他们的近况，但如果不巧问到了他们的痛点，说不定就会变成“七大姑八大姨竟是我自己”的情况。

通常来说，这些无恶意的问话，既不是对你有多关心，也不是多想捧高踩低刻意戳你痛点。很多人都只不过是害怕尴尬又身处社交旋涡、身不由己只能找话说的“社恐人”。这样一想，“七大姑八大姨”其实也没那么讨厌。

在这样心照不宣的场合，我们甚至还可以试着努力给对方“接话”。接话的内容是否足够真实不重要，有几分真诚也不重要，关键是接话了，场面才不尴尬。

可能还有人会觉得，虽然对方不是恶意，但就是会感觉对方是在炫耀！这一点，我们可以试着用马斯洛的需求理论来分析。

马斯洛把人的需求从低到高分成五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求（归属与爱）、尊重需求和自我实现需求，需求由低到高逐级形成并得到满足。一个人之所以炫耀通常跟ta的社交需求和尊重需求有关，即需要通过炫耀表明自己属于某个圈子，从而获得认同感、归属感和来自他人的尊重。

到处炫耀和攀比往往是内在价值感不强的表现。换言之，人越缺什么，就越爱炫什么，至少这种东西没有成为ta生活的常态。就比如没有人会去炫耀自己能吃到米饭面条，因为他能吃到，我们也能吃到，即便ta告诉所有人，我们也不会受影响。

如果一个人是纯粹的炫耀、显摆，需要通过显示比他人优越才能获得认同和自尊，那就是典型的自恋型人格特征。他们在自大之下，往往长期体验着一种脆弱的低自尊。如果我们遇到了这样的亲友，更应该用包容、尊重和关怀的态度待之。

而真正内在价值感特别强的人，也就是处于需求最顶层——自我实现的人，会对自己有清晰的判断，知道自己想要什么、不要什么，更清楚自己拥有什么、没有什么。对于拥有的东西不自傲，没有的东西不自卑。

但是这样自我实现的人又有几个呢？大多数人其实都难以免俗，会在好不容易得到想要的什么的时候，忍不住想要和人分享。自己看来只是分享成功的喜悦，在别人看来，可能就是在“炫”了。无伤大雅的炫耀，恰恰显示出我们都是一样的“普通人”。

而对于明显不怀好意的问话，“无视”是对对方最好的回击。这样的问话往往是想看到对方窘迫、难堪甚至发怒的反应，并不怀有真心。而逢此佳节，我们的首要任务当然是保持一个好心情，绝不要把自己的真心和感情浪费在这样令人糟心的交流中。一番“啊对对对”，识趣的人想必心里也会有数。倘若对方得寸进尺，我们不妨也祭出“大过年的”这一杀手锏，站上道德的高地，明确地发出“红牌警告”。

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