高考后填志愿，我填了父母喜欢的，而不是我喜欢的，整个大学都没啥动力学习。毕业找工作，我想留在大城市，父母要我回家考公务员，也不管我有什么梦想。要结婚了，我想和喜欢的男生结婚，父母嫌他家庭条件不好，给我安排相亲…… 

每个人生命中这些重要的时刻，都少不了父母的参与。如果我们与父母想法一致，那太幸运了，可一旦不一致，就免不了一场争吵。

我行我素吧，父母又时不时抹眼泪，明里暗里向你表明，你让他们多伤心。可听父母的吧，自己又心有不甘。

小事就算了，可是人生大事，该不该违背父母，听自己的？

结论是要。为什么这么说？

一、 顺从不等于孝顺，反而会消耗对父母的爱

前段时间，山东一个女孩子杀了自己的亲生妈妈，不是一时冲动，是蓄谋已久。因为妈妈对自己管得严，生活中大小事都不能自己作主。这个事情让我不寒而栗，但同时也回想起青少年时，我们身为一个孩子，但自我意识却迅猛生长，我们强烈需要自己作主却求而不得的那种痛苦。

研究表明，幸福感的三要素是安全感，胜任感，自主感，三者缺一不可。自主感，通俗地理解，就是对一些事能自己作主。

所以人生大事，如果不能自己说了算，要听从某个人，那我们会恨透了他。这个时候，爱几乎都是不存在的，更别提仁孝了。

二、自己的事，选对选错，责任都得自己担

有的人觉得反抗不了父母，那就干脆放逐自己，故意把生活过得一塌糊涂，以此报复父母。但他错了，父母再怎样干预，当初做决定的那个人还是自己。而做了决定，就得自己担后果了。

回来参加公务员考试的那个人是你，所以你觉得工作没意思，不上进，领导骂你时不会考虑你有什么苦衷。

和相爱的人说出分手那句话的人也是你，你就不可能因为以后婚姻不幸福，而怪上他们。

生活是自己的，所以自己的事，自己一直都是第一责任人。

那么，如何优雅地自己作主？

我能理解为什么有些人觉得，不听从父母的，就是不孝顺。因为，有人只要想坚持自己的想法，和父母三句两句合不来，就直接开战了。这确实很伤感情。

其实，我们不必这样。处理分歧的方式很多，掌控自己的人生也不用和父母闹得太难看。

三、掌握沟通的底层逻辑，明确心理界限

什么是心理界限？就是知道什么是自己的事，什么是他们的事。什么事自己能控制，什么事不能去要求。

这也就是心理学家阿德勒提出的“课题分离”，管好自己的课题，不要干涉别人的课题。

比如，在自己和什么人结婚这件事上，我们得明白，别人提什么意见都是别人的事，这点我们管不了。

一方面，我们要明白，父母作为养育我们二十几年的亲人，他们更有权提出自己的意见，哪怕你不能赞同，也不能要求他们别有意见。

如果你能明白这点，争吵就会少很多。你会心平气和地听着爸妈说他们反对的理由，你不会气急败坏。

他们的反对可能特别无理，你特别想纠正，但也得忍住，听他们把话说完，直到自己不太想说了。

如果不能做到，就是你越界了，你干涉了他们的事。

另一方面，和谁结婚这件事，终究是自己的事，所以做决定的还是自己。

不管最后你是被父母说动了，觉得确实该再好好考虑考虑，还是仍然坚持自己的想法，都没关系。改变或者坚持，作决定的都是自己。

如果你能明白这点，那你不会因为爸妈抹了几滴眼泪，诉说了几件养育你的心酸往事，你就心软了，马上和对象打电话说分手了。

处理父母的情绪，也有其他的方式，并不是他们一哭，子女就得妥协。

否则，你就是没守住自己的界限，没管好自己的事。那以后漫长的人生，婚姻幸不幸福，也都怪不着父母。

四、掌握沟通的心法，不论对错，重视感受

北大心理学博士李松蔚有一个课叫《洞悉相处之道》，里面讲了一个女孩子和直男癌男朋友沟通的例子。女生有小情绪，希望男生能多安慰自己，但男生却很反感，不想麻烦。

两人的分歧很明显，这种情况下也是极难沟通的。但李松蔚决定扮演那个女孩，另一个主持人扮演男朋友，他们仍然运用沟通心法，开启了下面这段艰难的对话：

昨天我想了一下，我们的问题出在哪里。我有情绪的时候，你就特别烦。只要我自己一个人把情绪处理好，我们之间就还挺正常的。

对，那些情绪都不正常，是你想错了。

那你会不会很郁闷，找了个不正常的女朋友。

有的时候我觉得挺累的。

你会不会也在考虑，要怎样和我这样的人相处？

我想过，有时候我知道只要哄你几句就好了，但我就是不想哄你.......在这段对话中，李松蔚扮演的女孩，没有一点儿想说服对方的意思，没有强调我对你错，或者你对我错。她只是不断在询问对方的想法，认同对方的感受。

然后，这个沟通开始有了变化，有了起色，这对情侣开始可以讨论感情中该如何相处，而这是关系发展的重要一步。

发现了吗？其实再艰难的对话，只要一方愿意做到这样，就可以避免争执，开启新的讨论了。所以，即便我们认为父母很顽固，也可以尝试这样沟通。比如，下面这段对话：

你不能和他在一起，我们不同意。

我知道你们不高兴，你们希望我找到更好的人，只是我很喜欢他。

喜欢能当饭吃吗？你早晚会后悔。

你们觉得物质条件比喜欢更重要，你们担心我以后过得太辛苦。

没错，贫贱夫妻百事哀，到时候你就知道了。

其实，对于未来，他已经有了一些规划......

这个对话从一开始没什么商量的余地，到最后开始有转机，就是因为有一方先放下了对错，在不断认可对方的感受。

简单总结一下，就是父母想干涉你的人生大事，你要去看见和认可他们这种行为背后的关心。

而他们干涉不成，失望地在你面前流眼泪时，虽然你不必接受这种情绪勒索，但你仍然可以认可他们的伤心等情绪。

我们不敢说，这样沟通下去，最后你一定能说服父母，得到支持。有可能到最后他们改变了想法，打算慢慢接受，也有可能是你改变了最初的想法。

但可以肯定的是，这样肯定会比吵架、冷战等沟通方式要更有利于事情解决。

写在结尾

在我们的家庭中，父母参与我们的人生大事是再正常不过的了。你有时会觉得烦，但这确实是我们维系感情的重要方式。

试想下，当我们一个人站在人生的十字路口，面临着选大学，选工作，选择结婚对象，倘若他们真的不闻不问，你不会觉得有些难过吗？

所以，有时你要的不是父母不参与，而是他们无时无刻的支持。但他们也有自己的想法，所以我们要学习怎么去沟通。

所以，所谓优雅地”违背”父母，其实并没有太多不孝，反而是在把握好自己人生的前提下，对父母最大的孝和爱了。

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