前几天收到闺蜜的微信,她说现在和男朋友在一起感觉越来越没意思。
曾经的两人会很投入地倾听彼此、给出回应,但如今,两人只是简单的“共存”,顶着一个恋人的名号,却再也没有恋爱的感觉。
以前,两个人手牵手过马路都是一种幸福,但如今即使收到再贵重的礼物都没有什么感觉。
更可怕的是,有这种现象的不仅仅是闺蜜,她男友的表现也是越来越消极。
闺蜜说,自从放假回家,她已经一个月没有收到男朋友的任何消息了,唯一的联系就是朋友圈,看他和各种朋友们聚会、游玩。
闺蜜很苦恼,她说她现在陷入一种两难的境地,一面她想极力挽回这段关系,但另一面却再也重拾不了往日的激情。
闺蜜不明白,他们没有争吵、没有遭遇小三横刀夺爱、没有任何关系破裂的导火索,就在这种毫无征兆的情况下,他们的关系竟然慢慢冷却了?
其实,这不是爱情破裂,这叫“关系倦怠”。
关系倦怠指的是在一段关系中,一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦。
心理学对关系倦怠的定义很简单:当你对目前的关系感到麻木的时候,关系倦怠就发生了。
简单,也很扎心。
研究者Tsapelas认为,倦怠关系里的消极共存,有以下几个特点:
a. 不再深入交流
你在说,他却没在听或者压根不在乎。
完全无视对方的感受。
b. 不关心彼此的动态
过去,你们对彼此的关心可能会细节到“今天中午吃了什么”。
而现在,却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。
似乎ta经历了什么,都跟你没太大关系。
c. 容易看到彼此的缺点
过去,你可能觉得ta认真研究漫画情节的样子十分可爱,而如今,在你眼里却是不务正业、不思进取。
d. 认为伴侣沉闷无聊,甚至有厌烦感
过去,你可能觉得只要跟他在一起,哪怕什么都不做就很快乐。
而如今,你却不再习惯待在ta身边,更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。
同时,关系倦怠还会产生恶性闭环。
它会显著降低你对伴侣的满意度,导致我们更容易放大对方的缺点,更不愿意与对方交流,进而引发关系中更多的冲突,加剧关系倦怠。
关系倦怠到底是谁的错呢?
并不是谁的错,这是人类基因里的本能。
从生理心理学的角度看,爱情是多种激素共同制造出来的产物。
但就像吃多了抗生素,药效会降低一样,当爱情激素一直持续,我们面对相同的刺激,也会越来越麻木。
比如,生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。
工作中的压力、生活的柴米油盐,都使得我们没有时间、精力去解决亲密关系中存在的冲突。
再比如“缺乏新意型倦怠”。
暧昧期之所以甜蜜,是因为我们会为了推进关系,去做一切新奇的、浪漫的事情。
比如,一起去爬山的时候,他会告诉你怎么在野外辨别方向,你会带他去山脚下的农家乐吃招牌香椿炒鸡蛋。
但如果把在一起当做了最终目的,不再主动创造新经验,那么关系拓展就停滞了。
没有了新鲜的共同经历,少了可以分享的想法,多了对彼此的陌生,倦怠感也就随之而来。
关系倦怠难以避免。
但结果如何,却完全由我们自己选择。面对倦怠,我们可以分三步走:
第一步,表达对彼此的期望。
试着和ta沟通,你希望ta承担的责任,以及你希望可以得到满足的期待。
当我们指责对方不理解时,不妨先想想:我们真的表达了自己的真实期望吗?
第二步,矫正对彼此的期望。
没有生活压力时,ta或许可以花费大把精力在恋爱上;
但生活发生了一些变化之后,ta能在你身上付出的精力,注定是有限的。
所以,我们需要意识到对方的多重身份,调整自己对ta的期望。
相处中最难的就是,我要求你宠溺,你却要求我懂事。
这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。
第三步,对伴侣保有好奇心和关心。
“除了恋人以外,他还是谁?”
“他今天发生了什么?为什么会有这样的情绪?”
“他每天的工作内容是什么?他引以为豪的部分是什么?”
……
这种好奇心和关心是相互影响的,一方面它能为你们提供源源不断的话题来源,另一方面,也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。
倦怠期,只是关系的一种暂时性状态,并不意味着关系的结局。
处理得当,或许还可以成为关系发展的契机。
很多时候,大家都在故作坚强。听听心理学从业者专业的建议,能更快走出痛苦,实现对生活和感情的期待。
很多时候,我们的情绪是受到对方影响的,而给自己放个假,恰恰可以消解对方对自己情绪的影响,以便我们更理性的看待问题。
任何东西都有保质期,无论面包还是爱情,每对情侣都会遇到关系倦怠,这就像人会生病,你的爱情也有发烧感冒的时候。
真正的情感只有历经磨砺才会愈发珍贵,而感情需要维护,更需要磨合。
愿你的爱情不仅能够经风历雨,更撑得起生活的细碎无声。
声明:本站内容与配图转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与权利人取得联系,稿费领取与侵权删除请联系我们,联系方式请点击【侵权与稿费】。
微信群
最新测试
952 测试
立即测试
697 测试
立即测试
741 测试
立即测试
812 测试
立即测试
266 测试
立即测试