如何拿捏好人际关系的分寸感?
人际心理 xiaoyu 2021-01-20

我想知道如何掌握人际交往中适当的极限。经常觉得自己没有很好的分寸感,然后特别后悔,特别讨厌自己。

如何拿捏好人际关系的分寸感?

几句话把一个大问题带到了核心,让核心苦恼了一阵子,因为作为还没有完全进入社会的“小萌新”(不是),核心一直对“适当的极限”这个词有很多疑问,是做事的“适当的极限”还是做人的“适当的极限”,其中在做事和做问题的时候都有一个具体的量要平衡,而人际衡量就是让人看起来不清晰,有价值的东西。

所以,如何把握人际关系的“适度界限”,真的很神秘。如果你用这个问题问100个人,可能会有100个不同的答案,大多数人只会告诉你把握好“度”。这个度就更耐人寻味了。

如何拿捏好人际关系的分寸感?

类似于人际关系的“适当界限”,心理学中关于“人际边界”的讨论,或许可以借鉴,即把握亲密关系中的边界感。

就像在日常生活中,我们会把一件事和另一件事进行分类和区分,方便管理,可以避免不必要的混乱和冲突。要想保持和谐平衡的人际关系,按照既定的社会规则区分人与人之间的界限也是非常重要的。边界感是指对人际边界的感知。生活中界限感强最典型的表现就是知道什么该管,什么不该管,也就是尊重对方的个人隐私和权利,不要过多干涉或者过分依赖对方的干涉。

边界感不好一般有两种表现。一种是对他人的过度干预和控制。比如你不熟的时候,开始问对方很私人的问题,比如工资,对象,或者只是把自己的情感问题拿来和别人讨论,随意评论别人的身体。这就是为什么陌生人从天气第一次见面聊天。周边环境等相对轻松的话题开始,因为这些不涉及个人隐私,容易形成共情;在亲密关系中也有过度控制对方的欲望。比如父母在孩子成年后仍然严格控制孩子生活中的各种事情,亲密的恋人在没有征得对方同意的情况下随意偷看对方的手机和日记。虽然关系越近,他们之间的界限越来越模糊,但我们也需要把握好的程度。

如何拿捏好人际关系的分寸感?

另一种是被动的准备接受他人的干预。最典型的表达就是“做个好老头”,不拒绝让别人轻易越过我们的界限。有些事情我们没有义务帮助别人,有些隐私我们没有义务告诉别人,但是我们害怕拒绝或者觉得拒绝了关系就毁了。然而,事实恰恰相反。不拒绝,就打破了你们之间的“界限”。相反,可能是提出这个要求的对方先犯了“错误”,对方“越界”,ta过度干涉。此时,良好的边界感要求我们进行“辩护”,分清什么是我们的职责,什么是我们的隐私和个人空间,保持自己的边界和原则。所以,边界感不仅意味着不得罪别人,还意味着保护自己不被别人的干预所得罪。

如何拿捏好人际关系的分寸感?

为了避免生活中出现上述两种情况,即把握好“适当的界限”和“边界感”,我们需要时刻清楚自己和他人,即使亲密无间,也要有自己的空间。每次说一句话或者做一件事,都可以给自己三秒钟的时间去思考。比如这个问题真的是出于关心还是仅仅为了满足你的好奇心?

如果有人问我,我会被冒犯吗?如果你能感觉到对方不愿意提,那就不要问问题,也不要觉得对方是故意隐瞒或者疏远你。同时,别人不一定喜欢我们认为好的,别人也不一定认同我们认同甚至相信的。换句话说,我们有“安利”的自由,别人吃不吃“安利”是我们无法干预的。时刻提醒自己保持对方的界限,尊重对方的隐私和选择。

如何拿捏好人际关系的分寸感?

说到底就是“对别人做自己不想做的事”,“三思而后行”。虽然有点老套,但就像罗翔老师说的:“真理一般都是老套的。”相反,观点越新颖,越需要警惕和思考。说白了,人际交往无非就是真诚。

其实适当的限制真的是一件“美妙”的事情,往往更像是一种直觉和习惯。况且每个人的界限不一样,不同圈子的氛围也不一样。一个事物是否被测量,不仅取决于你对测量的理解,还取决于对方对测量的理解。可能某个圈子的两个人或者几个人就是合得来。

所以不要太敏感,不要太执着,也不要因为它而讨厌自己。很多时候,我们之所以觉得自己很伟大,主要是因为我们身在其中,而作为所谓的权威人士对它念念不忘,其实别人并没有太在意,甚至一瞬间就忘了。

以上~希望能给大家提供一些思路~

罗卫国
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