这几年，不知道你有没有这样的体验：

亲戚走得少了，春节拜年也少了；

没有亲戚的联系方式，有些连名字都记不起来；

办事不喜欢托关系和欠人情，什么都自己扛着……

逢年过节，甚至连家都不想回……

不同于老一辈对故土的留恋。

现在越来越多的年轻人，过年不回家，平时不联系，似乎已经断开了和家乡、亲人们的联结。

今天，壹心理就和你聊聊：「断亲」。

01

大城市混不下去就回家托个关系？

不可能，年轻人已经开始「断亲」了

小杨说，他之所以来北京，就是因为受不了小地方干什么都要走亲戚、托关系。

比如医院挂号，在手机上就可以操作。

但只要小杨爸要去医院，就一定会提前打3个电话，通过亲戚们在医院的「关系」，帮他挂号、带他插队。

无独有偶，Vivian的伯伯、叔叔或者姑姑，每次从村里来镇上买什么大件，她爸妈也会像小杨爸一样「走流程」：

打电话问朋友，认不认识卖这些的老板；

问到后，打电话给老板，寒暄10分钟，再询价；

等亲戚们来了，她爸就开上车，接人去店里。

一通操作，东西没便宜多少；

老板有时候还会「杀熟」。

但爸爸总是骄傲地说：

学着点，还是自己人可靠。

而Vivian，却连谁是伯伯，谁是叔叔都记不清。

不走亲戚，被学界称为「断亲」。

断的还不是远房亲戚，一般是二代以内的姑姑伯伯、阿姨舅舅。

有研究显示，年龄越小的群体，和亲戚「经常联系」的就越少：

90后大多数人只是「偶尔联系」；

18岁以下，就「基本不怎么联系」了[1]。

为什么现在的年轻人都不走亲戚了？

问及原因，大家一般会说：

因为懒，觉得社交麻烦；

因为忙，疏于交往见面；

没感情，好像没什么说的…… 

的确。

如今年轻一代独生子女多，加上从乡镇到城市的迁徙，家族聚居的环境本就不在了。

就算难得一次的亲戚聚餐，大家也是各玩各的手机，有的还聊着十几年前的老梗和话题，年轻人尴尬到脚趾抠地。

还有的喜欢八卦私事、互相攀比……像父辈那种「打断骨头连着筋」的情感，这一代人基本感受不到。

但还有些人，比学界研究更「生猛」。

他们，已经开始和父母「断亲」了。

02「断亲」之前：

我一眼就能看到头的人生里，

藏着看不到头的痛苦

你能想象，一个女孩，18岁前都是寸头吗？

亚男就是。

她很少提起原生家庭，只是说「父母对她的要求很严格」。

有一回，我们喝酒聊天到很晚。

7分醉了的她，第一次聊起了妈妈：

她不想要我的，她想要儿子。

我永远都达不到她的标准，因为我不是个男的。

「你再这样我就不要你了」「赔钱玩意儿」这两句话，我从小听到大。

毕业后，亚男入职了省会国企，在一个不太忙的岗位上，开启了一眼就能看得到头的人生：

早九晚五，读书写字；没什么大富贵，也没什么大风浪。

但亚男的痛苦看不到头：

她的工资卡在妈妈手里，每个月都要等她「发零花钱」；

想出门玩一趟，都像小时候一样事无巨细地汇报；

她有过喜欢的人，但妈妈知道后骂她「想男人想疯了」；

然而，妈妈又同时给她安排了好几场相亲，都是大腹便便的土老板，还威胁她「不去就断生活费」。

最近亚男看《梦华录》，发了条朋友圈：

把女儿卖给老头换十贯钱，女儿跑了还追着找过来，抱着女儿的腿要钱。这是葛招娣的亲妈还是我亲妈啊。

迎迎面临的问题，比亚男更难。

她有个小2岁的弟弟。

为了让弟弟上私立高中，爸妈把迎迎的生活费减半，完全不顾她高三冲刺，正需要营养。

上大学后，除了第一次去学校的路费，一分钱都不给她。

现在工作了，又「你该攒钱给你弟买房子了」。

或许是被抱着吸血的感觉实在太痛苦，这2个女孩都不约而同地选择，融入同事朋友的圈子，慢慢地断掉跟家人的联系。

爸妈理解不了：

女儿为什么长大了就变了，宁愿把时间和钱跟外人一起「浪费」掉，也不愿帮衬家里。

学界认为，人类关系分为初级关系和次级关系。

前者，指的就是血缘和地缘相近的关系，比如亲戚、邻居。

而次级关系，指的是具有共同利益的关系，比如同学、同事关系等。

随着社会发展，年轻人离家越来越远，初级关系的重要性在不断降低，而次级关系越来越重要[2]。

加班的时候，是同组的同事一起努力，一起吐槽；

难过的时候，是身边的朋友一起聊天，相互纾解。

从这个视角来看，无论爸妈是不是「吸血」，年轻人「断亲」，似乎都「理所当然」。

03「断亲」背后：

所有的突如其来，

都是蓄谋已久

从小到大，Vivian都在东北读书，读研也读了本校，每个月都会回家——当然，是爸妈要求的。

读研最后一年，Vivian不声不响，申请到了美国的博士。

她爸妈很惊讶：

你为什么突然跑这么远？

但只有Vivian知道，自己谋划了多久，犹豫了多久——

我再也不想被他们当挡箭牌了！

以前我还傻乎乎地帮我妈，还因此而很讨厌我爸。

结果我跟着他说起我爸坏话吧，她又埋怨我不孝。

现在他们要是敢问更喜欢爸爸还是妈妈？呵，我都不喜欢，行了吧。

现在，Vivian已经在加州结婚了，远离了她从小就不理解也不喜欢的「走亲戚」。

这几年因为疫情，她顺理成章地3年没回国。

平时除了打钱，也几乎不和爸妈联系。

虽然一直让Vivian学会「托关系」。

但她的父母，其实连两个人的关系都处理不好。

心理学家Bowen认为，一个成熟的人，应该有良好的自我分化水平[3]。

从人际关系层面来看，也就是，能把握好亲密和独立的平衡。

前者是来自他人的爱和支持，后者则是掌握自己的人生。

Vivian爸妈的自我分化水平显然不足，所以他们拉上孩子，把原本夫妻关系中的问题，变成三角关系，让三个人的情绪缠结在了一起。

身处其中的孩子，自然也很难自我分化。

而在亚男、迎迎家里，爸妈在金钱和心理上双重控制，让她们的「分化」之旅同样艰难。

选择「断亲」，在Bowen看来，就是在通过情绪阻断的方式，来逃离情绪缠结的痛苦，完成自我的分化。

「断亲」的年轻人们想：

如果我拼尽全力，还是没法独立自主，那这个家给的亲密，我也干脆全都不要了。

迎迎虽然没能像Vivian一样「逃」那么远，但她也以疫情降薪为理由，坚决拒绝了爸妈的要钱。

在拒接了16通电话后，她拉黑了他们的号码。

04「断亲」之后：

过上了想过的生活吗？

也不完全是

亚男的「断亲」路，走得比迎迎更坎坷，更犹豫。

她也无数次想过，把工资卡拿回来，把妈妈不合理的要求都推回去。

但她害怕，怕自己这样做之后，妈妈老无所依；

怕，老家村子不大，会传闲话；

也怕自己会后悔，事情又无法挽回。

但让她下定决心的，是妈妈的一句话：

你不给钱，全村人都戳你脊梁骨，把你戳到烂。

妈妈说这句话时有多洋洋得意，她就有多心灰意冷：

这本该是你帮我保护的软肋，现在却成了你的把柄。

这通电话后，亚男开始坦然「摆烂」了：那你们就说吧。

她换了手机号，又挂失了原来的工资卡。

与亚男们不同，小杨的「断亲」，是被动的。

在大城市基本安定下来后，以往几年也见不着的亲戚，开始一个接一个地给小杨打电话。

今天，是姑姑家的小孩要找实习，希望小杨把他招到自己在的部门，哪怕专业完全不匹配；

明天，是伯伯有个老同学来看病，希望小杨给他挂个号陪同，不顾小杨那几天项目正忙加班加到凌晨；

后天，叔叔邻居的表亲希望小杨帮忙……

当然，小杨每次都拒绝了。

结果，小杨还没受不了，小杨爸先受不了了：

连亲戚的忙都不帮，你太冷血了！是不是我以后老了病了，你也不愿意帮我？那我就当没你这个儿子，你也别回这个家了！

反正，小杨爸气得不轻，不再联系；

小杨则乐得轻松自在、不受打扰。

至于亲戚怎么说，小杨觉得无所谓，毕竟自己本来也不会回老家去。

「断亲」后的他们，终于获得了自己向往的独立。

他们不再被名为爱、实为控制的线绑架，不再需要承受，原本就不该属于自己的问题、责任、情绪。

但同时，代价也如影随形。

被重视初级关系的老家亲戚「戳脊梁骨」，只是其一。

更难的，是自我怀疑。

虽然物理上断了亲，但原生家庭对她的影响，还留在亚男心里。

一个人对自己有没有能力、值不值得爱的印象，从小时候就会开始形成。

如果从小就经历过度的干涉，听过太多责骂、打压，小孩子也会怀疑，自己会不会真的是「赔钱货」，会不会真的没有价值。

这就是过度干涉下，培养出的典型低自尊[4]。

而长大后，被压低的自尊想要重振旗鼓，也不是件容易事。

所以，当亚男发现，断亲后，生活中的烦恼照样一件不少时。

她也会担心就这样「断亲」，是不是太过于自不量力。

05写在最后

写这篇文章，并不是想评判「断亲」的对错，而是想让大家了解：

「断亲」背后的酸咸苦辣，和断亲之后的喜忧参半。

而假如你也在思考「断亲」，更重要的也许是：

你希望在这件事里，寻求到什么意义。

毕竟，这一代的年轻人，完成学业，进入城市。

茫茫人海中，不再有传统的束缚，也越来越少亲缘的支持。

或许，我们会面对和上一辈的拉扯和博弈，会听到很多不同的声音。

但正如学者梁永安所说：

我们依然可以建立起新的价值观，用新的思维方式来接纳世界，接纳我们作为一个个体，在新时代的路上孤独前行。

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