为什么不建议你和太“成熟”的人恋爱，2021年12月29日凌晨3点，上海迪士尼门口大排长龙5000人，短短两小时，队伍已经绕星愿湖围满两圈，且毫无递减之势。

这么早就来入场游玩？

不是，绝大部分人并非冲着里面的游乐项目来的，而是为了乐园内三家商店的毛绒玩具。

当年的圣诞系列玩偶——“达菲的朋友们”在这一天开放线下销售，数量有限，售完即止。这六只毛绒绒的布娃娃，被网友们称为迪士尼的“圈钱天团”。

为了它们，粉丝和黄牛都在努力。

有粉丝为了凌晨抢购，专门预订住进周边的奢华酒店：“1000多元一晚的酒店，一晚上没怎么睡过，超过12小时的排队，这辈子都没这么无语过，爱不起来了。”

抢到了还好，最惨的是从早排到晚，轮到自己时，发现心仪的娃娃没了。

比如一堂堂七尺男儿，因为怕被抢位，一直排着不敢上厕所，最后导致尿血，跪地崩溃大哭。

为什么几只毛绒玩具而已，会引发这么大阵仗？

有人认为，成人喜欢这些小孩子玩意，是“彼得潘综合征（Peter Pan syndrome）”：沉溺幻想，拒绝长大。

但心理学家科琳·斯威特通过研究表明：抱着泰迪熊，会让人产生一种平和、安全和舒适的感觉，而从童年到成年，渴望这种感觉是人类的天性。

用流行的话来讲：谁还不是个宝宝。

在我们内心深处，始终保有对孩子般需求的留恋。

这就是心理学大师荣格提出的“内在小孩”概念，象征未来的希望、幼小的心灵、生命的潜力以及自我的心声，同时也很轻浮妄动、乐天顽皮，希望永远长不大。

这个内在小孩如此重要，以至于当我们忽视他的存在时，他总会用自己的方式，在成人的亲密关系中捣乱。

今天，我们就来探讨一下，亲密关系中，满足孩童般互动需求的重要性。

01

美国神经医学会医师米西迪博士的观点是：内在小孩是未受伤的童年期自我状态，成人后，如果嫌弃、隐藏、疏离内在小孩，极易造成心理情绪问题。

学者诺其司甚至认为：大都市中疏离的人际关系与混乱的交通，都是人们忽视自己内在小孩的结果。

那么，如果对内在小孩“喂养不当”，会对亲密关系产生哪些不利影响呢？

1、强迫性重复

精神分析学派创始人弗洛伊德，在论文《超越快乐原则》中定义强迫性重复为：一个人固执地、不断重复某些似乎毫无意义的活动，或反复重温某些痛苦的经历和体验。

作为临床实践派，弗洛伊德的许多理论都是在治疗室里亲身观察得出，他发现，孩子会把他最喜欢的玩具从小床扔出去，再哭闹着要回来，不断重复。

这种就是看似毫无意义的活动，本质目的是孩子把玩具当成了母亲的替代品，通过重复体验来修复母亲时不时离开的创伤。

当我们长大，如果这个创伤始终未得到修复，那么就会在亲密关系中寻求找回。

常见做法是，一方三番五次地向对方求证是否爱自己，得到肯定答复后，依然不甚满意，继续苦苦追问求保证。

如果幸运，伴侣足够耐心、且懂得这是你的内在小孩在哭闹，肯积极响应，那么创伤修复，终可治愈；如果不能，恐怕只能落得个缠人精的分手理由。

2、代际传递

代际传递（intergenerational transmission），指原生父母在自己身上施加的影响，会在潜移默化中经由自己，再施加自己孩子身上。

比如你的母亲总是对父亲大吼大叫，那你可能在耳濡目染之下，对丈夫同样歇斯底里，进而你的孩子看到这一幕也有样学样，整个家族有如粘贴复制般传递这种糟糕氛围。

这就是内在小孩受到“坏孩子”的影响，从而形成错误的亲密关系观念，以为爱情就是这样充斥着吼叫和指责。

3、投射效应

投射效应（Projection effect），是将内在生命的价值观与情感好恶，影射到外在世界的人事物上的心理现象。

明明是我们自身不喜欢、不愿意接受的部分，比如自卑、内疚等，但却认为是别人这样看待自己，因而生气伤心。

例如，好不容易跟心仪的人约好一起看电影，但对方却迟迟不来。

这种情况下，主客观原因有很多，但在自卑的投射者看来，对方就是看不上他，才故意爽约。

苏东坡和佛印禅师关于心中有佛还是牛粪的故事，就是这个道理。

02

内在小孩出了问题，主要还是要靠自我疗愈，依靠“我本具足”的自我力量，但作为伴侣，并非无可作为。

心理治疗师葛罗夫（David Grove）说：如果你受伤得像个孩子，那你就需要像个小孩般被医治。

与伴侣的亲密互动，最能让我们释放天性，益处颇多。

1、健康关系的象征

《幸福的婚姻》书中讲到：幸福婚姻的关键，不是有一个正常的人格，而是找一个与你合得来的人。

正常人格，可以理解为完美人格，这个定义因人而异，没有标准，因此难以如愿。

童话中标准模板的白马王子或梦中情人，也许跟你并不合拍，可以接受、甚至满足你内在小孩需求的人，就是对的人。

能带你走出迷雾森林的猎户，才是真正救星。

2、带来安全感

人本主义心理学之父马斯洛认为：自我实现的恋爱者，能够消除对对方所有的恐惧焦虑，越来越表现出真实的自我，更加自由自在、不拘约束。

放下戒心，愿意把最柔软的肚皮翻过来给你抚摸的狗狗；被父母抛向空中却并不害怕，反而喜笑颜开的孩子，正是因为施予人带给他们充足的安全感，而使之全身心沉浸在被爱状态中。

3、脆弱被接纳

纪录片《性别的秘密》中，一男子因婚内出轨使家庭陷入即将破裂的危机，尽管两人仍然深深相爱，但妻子无法忘掉他背叛的事实，男子也因自己的一时冲动懊悔不已。

心理学家为帮他们重拾旧爱，给两人进行了一系列测试和指导咨询。

在压力测试环节，男子满脸通红，心跳加速，逐渐大脑空白、语无伦次，几乎要背过气去，专家们不得不紧急停止测试。结果显示，男子因童年创伤而形成的过激反应显著高于平均值，焦虑感极其严重。

妻子目睹到丈夫的脆弱和压力，开始明白他是真心悔过，并对未来有了些许信心，愿意再给他一次机会。

同时，专家们通过照片分析还发现，在遇到妻子以前，他是一个连笑都带有愤怒拘谨的人，而遇到对的伴侣之后，他每张照片都充满阳光幸福的温暖，这是肉眼可见的最直观变化。

所以，童年创伤并非不可治愈，内在小孩不必被迫长大懂事，只要有人接受并懂得他的脆弱。这个人可能是自己，也可能是亲密关系中的爱人。

03

《疗愈你的内在小孩》一书中提到：在孩子小的时候，父母给予孩子很多奖励、支持和夸奖，这不是溺爱，这就是孩子真实的需求。

如果正当的需求没能被满足，孩子就常常处在缺失的心理不足中，并将这种感受带至成年。

在一本指导亲子关系的书里，讲到如何跟孩子互动，觉得挺有意思：

从抱抱、亲亲开始，让他接收到你爱的信号。

偶尔陪他一起疯，能更了解他。

日常闲聊，营造轻松愉快的家庭氛围。

认真回答问题，高质量陪伴。

角色扮演，培养共情能力。

想象一下，如果把孩子换成伴侣，是不是也很有意思呢？我们来转化一下，试着跟伴侣实现孩童般的亲密互动：

1、说：时时表达爱

心理学家威廉·詹姆斯说过：人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。

怎么把感觉外化，让你欣赏的人感受到你对他的欣赏呢？

默默放在心里可不行，你得像对待健忘的孩子那样，反复跟他“唠叨”：我爱你、你好棒、你真聪明、这件事你做得真好。

不要吝啬示爱的言辞，那不会让你有任何损失，只会让对方也越来越爱你。毕竟，谁会讨厌一个如此肯定自己的人呢？

2、做：真爱落到实处

亲密关系经典教科书《爱的五种语言》提到的最后一种爱语，就是身体接触。

身体的接触，可以建立或破坏关系，能传递爱或恨。

那天我在小学学校门口，看到一位父亲一声不吭给了儿子一耳光，然后径直走上车，孩子背着沉重的书包跟在身后亦步亦趋。

其中隐情，外人自然不知，但当下，与其说这是爱孩子的表现，不如说只是为了发泄自己的愤怒。

同理，连碰都不想碰一下对方，这样的亲密关系也很难说有多恩爱。

就像电视剧《欢乐颂》里，曲筱绡给安迪科普正常男女关系的发展阶段，首先要有身体交流的需求，然后再升华到精神思想交流的需求。

罗翔老师也附议认同，人所有肉体的满足，都是为了更好地去追求灵魂。

3、不说不做：就呆在一起

有句老话说得好：陪伴，是最长情的告白。

留守儿童最常怀疑的，就是远在天边的爸爸妈妈是不是还爱他；最受伤的，是电话里说爱，却几年不回来。

在没有任何不可抗外力的阻挠下，说“我爱你，但我认为离开你比较好”的鬼话，一个字都不要信。

正如钮祜禄·甄嬛引蝶争宠后，相比之前“一心一意待他”，此时已少了许多情爱，才会上演技术手段的欲擒故纵。

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虽然我们总在推崇自我疗愈，但这是对自己的宽慰鼓励，不能拿来苛责伴侣，要对方在一段亲密关系中更独立、更坚强、更懂事。

因为爱，原本就是两颗柔软的赤子之心约定好漫步人生路，不能要求其中一颗孤勇前行。

愿我们都不要忘记《小王子》说的话：所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数人记得。

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