读初中的表弟最近开学了，学校要求学生不能带手机去学校，于是舅舅他们便要求表弟把手机上交给父母。

表弟老是拖着，说还有学习资料要查，晚点上交。直到在舅妈送他去学校的路上，才把手机交了。

当时舅妈也赶着去上班，拿了手机就往包里一塞，没去看。

等到晚上回了家，整理时一看，不得了，表弟交的竟然是个手机模型。

这把舅舅舅妈给气的。舅舅第二天就想去学校找表弟，被舅妈劝住了，说这样孩子在学校也不好，既然他拿着手机，发个消息警告他，等放假回来了再收拾他。

果不其然，在周末表弟回家后，舅舅家里就是一场家庭大战。

生活中，表弟类似的行为还有不少，表面上对爸妈的要求都答应，但实际上是另一种做法。

舅舅和舅妈都很头疼，为什么小时候乖乖听话的孩子，长大了就会是表面一套，背后一套呢？

相信很多孩子到了青春期的父母都会有与舅舅家类似的情况。

孩子虽然不会跟父母明面上起冲突，却常常阳奉阴违：

父母出门了，叮嘱孩子在家要好好写作业，自己回来要检查的，但往往是父母一出门，孩子便把作业抛开去玩了；

说好的零花钱不能乱花，结果都是刚把钱交到孩子手上，一转眼就花完了，而且买的都是些乱七八糟的东西；

这样阳奉阴违的行为，让父母无奈又头疼，毕竟每次说孩子，他都是说好好好，但实际上却没有这么做。

这样的情况下，父母都不知道该如何去与孩子沟通了。

01 

“阳奉阴违”，其实证明孩子有自己想法了

所谓阳奉阴违，就是左耳朵进，右耳朵出，当面一套，背后一套。

而孩子一般会出现这样的行为时，往往是父母的主张与自己的想法相悖时，或者是父母要求自己做极不愿做的事情时。

也就是说，孩子会“阳奉阴违”，可能是因为孩子有自己的想法了。

其实，这套行为模式，不仅孩子现在用，父母也曾经用过。

想想自己年轻的时候，面对爸妈的唠叨，我们是不是也是先表面点头应付：“嗯嗯，你说得对，我知道了”、“嗯嗯嗯，好的，我会的。”

但内心却告诉自己：“我的人生我说了算，该干嘛还是继续干嘛。”这在心理学上被称为“温柔的坚持”。

所以，当孩子出现类似的行为时，做父母的虽然会觉得生气，觉得孩子不听自己的话，但其实想想，孩子的这些行为是否意味着他也有了自己的主张，是否在用行动坚持自我，表达自己的想法呢？

青春期的孩子，正是自我意识发展迅速的时候，他们开始坚持自己的想法，并且会开始反抗父辈权威。

父母的种种要求，在孩子看来，会是对他的限制；

无论长辈说什么，都会感觉对自己不好，不能符合自己的意愿。这时候，“阳奉阴违”的行为便会出现了。

孩子还不会很激烈地反抗父母，但完全按照父母的要求去行事又违背自己的意愿，于是只好表面答应，但在做事情时还是按照自己的想法来。

从另一个角度看，懂得“阳奉阴违”的孩子，在处理人际矛盾时还是有自己的智慧在的。

知名心理学者张德芬认为，

“面对父母的威逼，如果你反应激烈，他们心里就会明白：

其实你是在意他们看法的，这下他们就有机可乘，就会乘胜追击，纠缠不休。

所以还不如采取温柔的坚持，每次父母说你的时候，你就淡然一笑，心平气和地应和一下。

但过后还是坚持自己的主张。

这样久而久之，父母觉得无法改变你，慢慢也就知难而退了。”

孩子心里明白，正面与父母起冲突，只会激怒父母，自己的主张也得不到实践，硬碰硬并没有好处。

所以孩子选择避开冲突，口头上无条件服软，但行动上坚持自我。

就像表弟，舅舅他们虽然很恼怒他的行为，但孩子做都做了，父母也无可奈何。

最后，不知不觉中，面对表弟总是依照自己的想法做事的事实，舅舅他们也只能叹叹气，无奈但也只能接受。

02 

比起镇压，不如接纳

其实，当家长能意识到孩子的阳奉阴违的行为背后的心理活动时，那么也应该意识到自己的教育方式要有所改变了。

家长们会发现，与青春期孩子沟通时你越跟他较劲，他跟你越来劲。

战胜父母对于青春期的孩子来说，这可是他们的头等大事。

跟父母较劲，更是证明自己力量的大好机会啊！所以，父母越是镇压，孩子越是反抗，亲子关系也进一步恶化。

所以，镇压并不是对待孩子的好办法，虽然它可能短期有效，但长期来讲只会破坏你们的亲子关系。

看看以下这些原则，或许可以帮助你跟孩子更好地沟通：

（1）学着与孩子一起商量：

青春期的孩子，虽然有自己的想法，但其实想法还很稚嫩。

表弟就是个很好的例子。

上交手机模型，其实很容易被爸妈拆穿，要是舅妈当时仔细看一眼，表弟的这个计划就很容易失败了。

这也体现出了他们虽然有想法，也有些小聪明在，但其实还没能全面地去思考，并且失败的后果也常常是他们还未能承担的。

而作为家长，对于孩子稚嫩的想法，会觉得不靠谱，所以总是会去否定孩子。

但恰恰是这种否定会引起孩子的激烈反抗。

其实，家长要知道，孩子看重的并不是想法有没有被实现，而是自己的想法有没有被父母看到，自己有没有被当作一个大人来对待。

所以，比起直接否定，或是家长一言堂，不如跟孩子一起商量，决定好得多。

例如表弟带手机去学校这件事，舅舅他们其实可以与表弟好好谈谈的。

比起强硬地要求上交，不如问问孩子为何那么想带手机去学校，听听孩子的想法，并反思要求是否需要调整，共同去讨论出彼此都觉得可行的方案。

（2）用平等的姿态去对话

青少年内心有股“成人感”，觉得自己是个大人了，理应得到父母的尊重，不想再被当作小孩子来看待。

家长应尝试着把孩子当作一个大人去对待，尊重他的选择。

比如，零花钱是交给孩子自己去花的，那么孩子如何去支配这笔钱，家长应该交给孩子自己去规划。

让孩子自己决定一些事情，把握主导权，同时也让孩子学会为自己负责。

当孩子需要时，再给予建议和指导。

（3）接纳孩子会有自己的想法这件事：

很多父母，会觉得自己这么做是为了孩子好，为孩子安排各种事情，希望孩子能按部就班，走在自己铺设好的康庄大道上。

但对于孩子来说，父母的“为你好”是在控制自己，是在否定自己的想法。

其实，人生的路还是孩子自己在走，父母也只能是陪伴。

而孩子有自己的想法，是他渴望探索自己的人生，他的争权不是逆反，而是成长。

父母执着于权力争夺，执着于“听我的”，最后只会落得个两败俱伤的局面。

“寻找自我，学会独立，是孩子成人的功课。

接受成长，体面退出，则是父母的必修课”。

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