1.重复的争吵可能比突然的争吵反映出更深层次的问题。

2.我们与现在的伴侣发生争吵，这些争吵我们和与父母在一起时从未获得安全感有关。

3.公开的沟通和治疗可以帮助我们辨别我们是否存在更深层次的问题。

恋爱超过几个月的人可能都有过这样的经历。你总是和你的伴侣因为一些小事吵架。谁洗碗？谁做饭？几点睡觉？强调了好多遍，但脱了的衣服依旧乱扔？即便这些问题在发生时，你们已经为此争吵协商过，但你会发现没过多久，这些问题依旧会出现。

重复的争吵是亲密关系中的重大问题。它会给你们这段关系造成压力，消耗彼此的热情，甚至会威胁到这段关系的信任度和满意度。

所以，在重复的问题上争吵，不论这个问题是大是小，对你们的关系来说都是一个危险的信号。下面有四个原因帮你分析你们为何会出现重复争吵，以及该如何解决这些问题的一些建议。

01

问题没有从根源上被解决

如果争吵不断出现，很可能是因为你们之间么没有找到解决争吵根源的办法。你们之间的争吵可能只是进行了一个单纯情绪的宣泄，却没有从根源上找到问题的根源去进行解决。所以，每次争吵过后，我们可以试着冷静下来，一起沟通一下，问问彼此的感受，并一起协商一下接下来的解决方案。

告诉你的伴侣，你在哪些方面需要他的支持，他在做出改变后你会给他什么样的奖励。只有彼此之间相互改变，关系才能更长久。例如：当你的伴侣下班提前回家打扫了卫生，你可以这样对他说：“谢谢你替我打扫了厨房，减轻了我一天的压力。”当他感觉到自己做的事是被认可的，有意义的，那么他可能会继续坚持下去，而你也同样会轻松许多。可能下次，关于谁该打扫卫生的争吵就不会再出现。

但如果反复争论的问题是关于一方赌博、药物滥用或进行其他破坏性行为，那么你就应该考虑向心理健康专家或者其他官方寻求帮助，因为这些问题靠个人可能很难被解决。

02

争论可能反映了更深层次的问题

有时，重复的争吵反映了伴侣一方或双方共同担心的深层次问题。例如：你们可能会因为一方不洗衣服而争吵。但实际上，你们争吵可能不仅仅是因为谁洗衣服的问题？更有可能是因为总洗衣服的一方担心他们的伴侣可能在日后不会是一个懂得相互体贴、照顾别人的人。这会让他陷入一种恐慌当中，那就是：是不是以后遇到的所有问题都需要自己去解决、面对，伴侣只会袖手旁观。

所以，要评估你们之间是否有一个更深层次的问题没有解决。你需要问问自己，一场争吵过后给你带来了什么感觉？是恐惧还是担忧？你能想到的最坏结果是什么？你以前是否有也过这种感觉？然后，向你的伴侣提出同样的问题。这可以帮助你们两个人深入了解反复出现的分歧是否反映了分歧表面之下的东西。

反复出现的争论所引起的感觉和担忧可能是真实的。也就是说：它们是有效的，在我们的个人历史背景下是有意义的，但它们可能是我们讲故事的大脑保护我们免受最坏结果影响的方式，这些最坏的结果可能并不一定会发生，但会提醒你去预知一些事情。

03

你的期望可能需要调整

如果你一再对你的伴侣感到失望，试着写下并与你信任的人讨论你对你的伴侣在反复出现的问题上有什么期望。问问这些信任的人，他们是否觉得你的期望是合理的。重要的是，与你的伴侣谈论你的期望，以及他/她是否觉得能够满足这些期望。

我们都带着期望进入人际关系，这些期望可能是这是由我们的家庭、社会文化规范以及自我的信仰所塑造的。如果你发现你的伴侣不能满足你的期望，但你又对此非常执着，那只有继续寻找另一个人来满足你目前的期望。如果你觉得你的伴侣比你的期望更让你难以释怀，那你只能重新校准你的期望，来适应当前的现实。

04

 你会被那些激发你不安全感的伴侣所吸引

我们会发现这样一个现象：很多人会重复爱上那些曾经伤害过他们的某一类人。可能会有人认为这就是纯属的受虐狂。但事实上，这是我们大脑的一种惯性模式：即爱上同一类人可以重新创造一种让人熟悉的关系动态，让人感到“舒适”。

如果我们在成长过程中有健康的依恋和关系动态，那么这通常不会给我们带来巨大的痛苦。但如果我们最早的爱情关系包含了抛弃、混乱和混乱、不可预测、窒息、虐待或忽视，我们可能会被表现出这些品质和行为的伴侣所吸引—不是因为我们喜欢他们的感觉，而是因为我们想要被爱，我们已经学会了将这些经历与爱联系起来。

因此，这可能会导致我们重演同样的争吵，不仅和现在的伴侣，而且和过去的重要人物—以前的伴侣、父母或其他抚养我们长大的人—发生过同样的争吵。我们可能会复制我们看到的争吵：父母之间的争吵，我们和父母的争吵，或者我们可能会和现在的伴侣争吵。

花点时间反思一下，你和现在的伴侣是否在以前的恋爱关系中出现过反复的争吵。注意当时所产生的感觉和未被满足的需求。这些感觉熟悉吗？试着回想一下：你第一次有这种感觉是在什么时候？如果它可以追溯到你的童年，这可能就表明你目前的关系可能重演了早期的依恋模式。

我们可能不知道有一种关系叫做：关系动态重演。即我们经常被那些熟悉的关系模式所吸引。

如果我们在成长过程中没有感受到持续的被爱或照顾。那我们就很有可能会被那些激发自己不安全感的伴侣所吸引，一直陷入无止境的痛苦循环中。

想要打破这种模式，就需要我们学习与人交往的新模式。我们要诚实的沟通，对自己有耐心，对改变的可能性持开放态度。用新的模式来治愈成年后干扰我们亲密关系的依恋创伤。

你可以尝试与心理咨询师合作，深入了解我们的人际关系模式，练习更健康的沟通和人际交往技巧，也可以通过增强与他人的安全联系和亲密度来重建自己与社会的相处模式。

如果你发现重复的争吵一直困扰着你们的关系，那么也许是时候寻求支持了。

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