有个男人，叫姜伟，他大学毕业后在广东中山工作，大学时相恋的女友小微毕业后则选择在上海打拼。工作一年后，为了和女友团聚，结束异地恋的状态，也为了个人事业的发展，毕竟上海是大城市，他辞掉了工作来上海打拼。

刚开始前两年工作还算顺利，姜伟也和女友也顺利走进婚姻的殿堂。

之后，疫情开始，姜伟所在的公司受大环境影响，开始压缩用工成本，姜伟的工作也受到降薪三分之一的影响。姜伟冲动之下辞了职，没想到接下来他找工作一直不顺利，陆陆续续换了三份工作，甚至换了另一个行业，可每份工作都干不长，三年下来，他差不多有一半的时间宅在家里，没有收入。

相反，妻子小微毕业后一直在一个行业，一家公司深耕，稳扎稳打，如今干到了部门经理的位置。

没有工作，没有收入，又经常拿自己和妻子对比的姜伟，情绪越来越糟，心态越来越崩，开始频繁和妻子吵架，导致两人的亲密关系也陷入了危机。

吵架的主题经常是姜伟指责妻子，说自己为了和她在一起，付出了多么多，辞掉了广东中山的好工作，来到上海，可是这么多年，自己的事业发展并不好，妻子也经常忙于工作，对家庭，对他的照顾都不够。

妻子小微也很委屈，觉得丈夫没有工作和收入的这两年，是自己在支撑着这个家庭，自己的工作压力很大，还在学习管理的她，经常要挨大领导的骂，为了两个人的家庭，她也在苦苦坚持，付出很多。

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姜伟的故事让我想起另一个来访者的故事，就叫她喜多吧。喜多原来是个快乐很多的人，但是最近几年她越来越不快乐。

她和丈夫李想婚后不久便怀孕了，因为医生说需要卧床养胎，为了能顺利生下孩子，加上丈夫每个月有3万多的月薪，足够支撑一家人的生活，喜多便辞掉了那份在包装设计公司的工作。

孩子顺利出生后，因为想要陪伴小孩成长，也因为喜欢家庭生活，喜多选择成为全职妈妈，加上有老人帮忙，婆媳相处也和谐，喜多感觉有孩子的这几年，自己整个人变得松弛下来，开始更懂得享受生活。

每天都能和孩子亲密地在一起，孩子2岁之后上了托班，喜多还能把家按照自己的审美进行布置，空闲的时候上自己喜欢的钢琴课、舞蹈课，这样的生活令她很充实很满意。

老大3岁时，意外怀孕，喜欢小孩的喜多顺其自然地生了老二。

但相比于老大，老二难带许多，吃不好，睡不好，一岁之后才能睡整觉。但是两个孩子也给喜多带来很多的快乐，尤其看着二宝相亲相爱地陪伴和玩耍，喜多觉得自己幸福得简直要冒泡。

可随着老二上了幼儿园，开始频繁生病，每俩月都要因发高烧去一次医院；老大开始上小学，辅导作业的压力也来了；加上婆婆年纪大了，身体也不是那么好了，家务需要喜多更多操心开始；诸多的变化加在一起，喜多从快乐的年轻主妇变成了易燃易爆的老母亲。

焦虑烦躁的时候，喜多看着丈夫，想着这么多年，丈夫只要工作赚钱，周末花一点时间陪孩子玩，就是人人口中的“好爸爸”了，而自己为了成为“好妈妈”却要付出如此之多。

看着明明比自己大三岁的丈夫，现在看起来好像还更年轻3岁，喜多的内心就会升起生气和后悔情绪，后悔生孩子早，后悔生二胎，后悔选择成为全职妈妈。

她还会陷入受害者和怨妇思维，觉得自己为了丈夫，为了孩子，为了家庭辞职，成为一个全职妈妈，付出和牺牲实在太多了，尽管得到了丈夫和公婆的认可，但是她觉得似乎得到的不能和付出的对等，自己得到的还远远不够，这让她对丈夫对婚姻都愈加失望。

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通过这两个案例，我们可以看到姜伟和喜多在亲密关系中把自己的付出认为是对家庭和伴侣的奉献和牺牲，尤其当他们陷入压力导致的困难情景时（姜伟的求职压力，喜多的育儿压力），这种付出和献身感便会更强烈。

他们会忘记曾经为了自己的某些需求做出的选择，比如姜伟为了个人职业的发展，为了和女友团聚，喜多因为喜欢孩子，喜欢家庭生活而选择成为全职妈妈，把原本为了自己所做的付出和努力，都归结为为了家庭为了伴侣，这会导致他们内心更加失衡与煎熬，一方面对伴侣产生过高的期待，一方面又因为期待无法满足，对关系对自己都会产生更多负面的认知和体验。

比如姜伟就觉得妻子对家庭对自己的关心不够，喜多就觉得丈夫对自己的付出没有给予对等的回报，进而对婚姻失望

在亲密关系中，你是否和他们一样，有类似的情绪状态呢？

我发现当我自己累的时候，我也会同姜伟和喜多一样陷入为了他人付出的陷阱之中。我喜欢努力工作，喜欢做美食，但是当我累的时候，我就会埋怨，为了丈夫为了孩子为了家庭我才会这么累，才要努力工作养家，才要天天操心一家人吃什么喝什么……

当我觉察到这些，觉察到自己由此产生的怨气、委屈时，我会告诉自己，“我曾经的付出更多的是为了自己，而不是完全为了他人。我热爱我的工作，所以我努力工作，我热爱美食，所以我愿意尝试做各种好吃的，我选择，我承担。我只是累了，我需要休息，而不是怪罪和怨恨别人。”

亲爱的，不要把你原本是为了自己而做的事情，最后归结为为了别人。

当你认为，“我为了伴侣、孩子过上更好的生活，我才这么辛苦，为了满足父母的期待我才这么努力”，你就会让自己陷在付出感里面，为了别人的付出感不是一个什么好东西，它会让你觉得没有为自己而活，会让你变得怨恨、委屈、责怪别人，同时对关系中的另一方有更高的期待，要知道，对他人的过高期待是通往毁灭的路。

这个时候我们需要提醒自己不要忘了最初的初衷，最初自己做的选择是为了自己。不忘初心，方得始终。

同时，也去觉察自己是不是还有一些需求没有被满足，比如是不是自己太累了，需要放松和休息？是不是自己压力太大了，遇到困难了，需要伴侣的支持和帮助？把自己未被满足的需求用合理的方式提出来，可以更好地得到满足，又不会伤害关系。

最重要的是学会关怀自己，爱自己，努力让自己过得好一些，快乐一些。人在自己过得不如意，不快乐的时候，便容易向外攻击和指责他人，怨天尤人，觉得是别人害的自己。

之后的生活中，你每次付出时，可以多问自己一句：我是为了自己而做，还是为了别人而做？如果答案是为了自己，那就不要心怀怨怼，如果是为了别人，也需要看到这是自己做的选择（所做的一切事情百分百为了自己，毫无妥协退让，并不现实，但是我们要对自己的行为保有觉察）。

用日剧《想做饭的女人和想吃饭的女人》中的一段台词作为本文的结尾：

我想起自己喜欢做饭的初衷，并不是为了当什么好母亲或好妻子而做饭做菜的，我只是想要做很多很多美食，明明是因为喜欢，做给自己的，却全部被归结为为了男人，真难受啊！

最后，愿你的眼睛，只看得到笑容；

愿你的每一份付出更多的是为了自己，哪怕是为了他人也能心甘情愿！

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