现在请想象一下，你走在路上，迎面走来一个与你相熟的朋友，你和ta打招呼，ta没有回应你，径直从你的面前走过。

你会有什么感受和想法？

也许你会觉得没什么，“算了，可能我的声音太小，ta没听到或者没看到我吧。”

也许你会觉得很疑惑，“咦，这个人什么情况？”

也许你会觉得有些失落和受伤，“呜呜，ta怎么不理我呢，有点伤心……”

也许你会陷入担心，“我是不是惹ta不高兴了，我是不是做错什么了，ta是不是生我的气？”

也许你还会气愤，“有什么了不起的，你不理我，我还不想理你呢！”

也许你还没有觉察到自己的情绪和想法时，就有一股冲动，让你上去拉着对方问：“你怎么不理我呢？”

同样一个情景，每个人会有不同的感受和想法，这个取决当事人是个怎么样的人，比较敏感，内心脆弱的人就容易多想，比较自信或者不那么在意别人看法的人可能很快就忘了这件事。

遇到这样的场景，一个人会有怎样的感受和想法，还会受到ta当时自己状态的影响。

如果你当下情绪很好，比如刚收到公司发的非常丰厚的项目奖金，人逢喜事精神爽，那遇上和朋友打招呼，对方不理你的情况，你可能会觉得没什么，这是一件小事，很快就会忘记了。

如果你当下情绪糟糕，比如刚刚和伴侣大吵了一架或者被老板狠狠批了一顿，遇到这种情况，你可能就会更加沮丧和挫败，觉得“我的人生怎么这么惨，大家都来伤害我，都上来踩我一脚啊！”

此刻读文章的你，情绪状态如何？遇到这种和朋友打招呼，对方不理你的场景，会有什么感受和想法呢？

当你试着回答这个问题时，你正在做一件很重要的事：自我觉察。

什么叫自我觉察呢？

就是作为整体的你的一部分能够观察到你的想法，能够观察到你的情绪和感觉，能够知道自己正在做什么，能够观察自己的行为。

它的显著特点是不评判，它只是去留意你自己发生了什么，并且帮助你意识到。

自我觉察是不容易的，因为我们很多时候都处在自动驾驶模式，不知道自己在想什么，在干什么。

我相信大家都有这样的体验：

你进到一个房间，想要找一个东西，却忘记自己要找的是什么；

你手上拿着一杯饮料喝，因为一直陷入头脑的思考，等你回过头发现饮料空了，却不确定自己到底喝没喝；

有的时候，我们坐着地铁想东想西，然后猛一回头发现坐过站了，等下了车，只记得脑子很乱，想了很多，但是具体都想了一些什么，却都忘记了。

必须承认，很多时候，我们活得并不清醒。

02

回到上文那个场景，如果你注意到自己的想法和感受，你感到受伤和失落，然后你开始责怪自己：“我怎么这么脆弱，这么没用，真是讨厌！”

这就不是自我觉察，而是陷入自我批评，自我厌恶。

如果你对朋友不理你的事情，不停地陷入思考：“怎么回事，到底怎么回事”，越想越难过，越想越影响自己的情绪和生活，某一个时刻你注意到这一点，但没有批评和责怪自己，你没有对自己说“我这样真不正常”，那你就找回了自我觉察。

但是，如果你注意到自己的状态后，开始滑向对自己的不满和批评，一直想：“我是不是哪里出了问题，我是不是不正常，我这人真有毛病啊” ，你就陷入了“思维反刍”或 “苦思”，也叫“过度沉浸”，“穷思竭虑”。

很多人会误会，认为“我是在自我觉察”，“我这是自省啊”。

前面讲了自我觉察的关键是不带评判，它只是注意到发生了什么。所以，这显然不是自我觉察。

从某个层面上讲，内省或者自省是很好的，所谓的“一日三省吾身，则知明而行无过矣”。但是过度的内省就不是“内省”，而是“思维反刍”。

内省和思维反刍的区别在于态度上的不同，内省是带着好奇、开放和探索的态度去看过去和现在的经历，对自己是温柔有爱的，比如“我这样做自己感到不舒服，是为什么呢？我下次怎么做是更恰当的方式？”

思维反刍往往带着批评和责备的态度，而且它不是一个开放的态度，它很刻板，比如 “我没有做到这样就是不对不好”，思维反刍往往是重复和无效的，就是一直停留在一个点上打转，容易让人的思维陷入越来越狭窄的状态。

因为对自己的态度严苛，加上思维狭窄，所以陷入思维反刍的人的情绪通常都会很抑郁，这种感觉，就像一个人抡起拳头对着自己猛揍一顿，然后把自己揍趴了，即攻击性向内，把自己攻击倒了。

研究表明，思维反刍会让人的情绪变得更糟糕，情绪糟糕的人又更容易陷入思维反刍，它们之间是一个相互循环的关系。

现在我们重新回到自我觉察上来，一个人为什么要培养自己的自我觉察呢？

因为我们要借由自我觉察改变自身的自动反应，从自动反应变为有选择地回应。我们要借由自我觉察帮助自己，跳出陷入混乱和过度思考的头脑，更好地活在当下。

03

其实，我们并不缺乏思考，而是容易陷入过度思考，缺乏从自己的思考中跳脱出来的能力。

如何借由自我觉察，跳脱出头脑？举一个我自己生活中的小例子。

我的丈夫大卫很喜欢吃葡萄，他吃葡萄时喜欢把葡萄皮放在桌上，有时候他人走了，桌上还堆着一堆他吃剩的葡萄皮。

每次我一看到这样的场景，就会生气，谈不上原地爆炸的程度，但我会非常不爽，立刻带着气鼓鼓的心情把葡萄皮扔进厨余垃圾桶里，然后擦干净桌子，并数落丈夫几句。

这样的事情发生了一次又一次，每一次我都生气。

后来我尝试让自己慢下来，去觉察自己的情绪和想法。我注意到我的头脑会说“老公实在太邋遢了！” “他怎么可以这样不尊重我，我说过的事情为什么做不到，他就是不在意我的感受，不重视我！”

然后我进一步觉察到我由此想起他生活中所有的缺点，想起自己婚姻生活中所有的不满和委屈，也会想到以后几十年要和这样的人继续生活在一起会多么痛苦，然后我注意到自己越想越生气。

这很正常，因为我们的情绪和认知（想法）总是绑在一起。

当我觉察到这一切之后，我问自己，“这是真的吗？他真的不重视我的感受？不尊重我吗？”

显然这不是真的，有很多事情可以证明他很尊重我的感受和想法，事实的真相是，这只是葡萄皮没有丢垃圾桶这样一件小事，大卫也解释过了，他经常想着一会还要继续吃葡萄，然后吃完一起丢这些果皮，但之后他会因为忙其他的事情忘记丢了。

但是那时我不相信，我更相信自己的头脑告诉我的声音。

我们的头脑就是这样，常常把我们带离当下真实的场景，然后让我们沉浸在过去或者跑到未来，然后我们就像被钩子钩住的鱼，陷入无效思考的思维反刍之中。

当我觉察到自己情绪背后的想法后，因为知道它们不是事实，从而内心获得一定程度的脱钩和解脱。我试着让自己停下来，比如做几个深呼吸，专注于感受自己的呼吸。我允许这些感受和想法存在但不受其控制，也试着去关怀自己，让自己感觉好一些，转移自己的注意力，该干嘛干嘛，聚焦于自己手头要做的事情。

最终葡萄皮还在那里，但是我已经不再生气，也不再被自己的负面想法所困扰，也不再去数落丈夫。

因为有了自我觉察，我从自动反应模式转变为有选择地回应，选择以自己认为更好地方式去回应这件事，而不是受惯性驱使。

维克多·弗兰克在《追寻生命的意义》这本书中说，无论在何种境遇中，人都有选择的自由，选择以何种态度和方式面对自己的生活。

一个人学会有选择地回应自己的想法和感受，而不是被自己的自动反应牵着鼻子走，往小的说，可以提高生活的质量，往大的说，则可以改变自己的人生和命运。

一个人不知道自己当下怎么回事，不知道自己内在想去何方，ta又如何做选择呢？所以，要学会有选择地回应我们的想法和感受，而不是被它们控制，带着我们偏离轨道，关键在于培养和增加我们的自我觉察力。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。