你结婚了吗?你被催过婚吗？或者你看到别人被催婚吗？

父母催婚的理由往往简单粗暴，你要是生病了一个人怎么办？逢年过节一个人孤单单的，怎么办？还有更狠的，如果你不结婚，以后死在家里都没人发现。

虽然现在的年轻人可以有很多的理由反驳，比如，生病了可以找护工啊，逢年过节一个人多舒坦，一个人吃饱就全家不饿了，或者，我死都死了，被人发现还能复活呀。

但你有没有想过，父母催婚的背后，很大程度上是害怕你孤孤单单的一个人，在这个忙碌的信奉个人主义的时代，你过不好自己的生活。

从前我也这么认为，为啥要结婚，一个人自由自在多好呀，而且现在离婚率那么高，还有守寡式婚姻，丧偶式育儿，婚姻似乎成了女人的累赘，而不是避风港。现在的我觉得，如果能结婚，还是结婚吧。婚姻对男女的好处都要多过坏处。

美国心理学会研究发现：缺少朋友和亲密关系的人，更容易患上心脏病，高血压等疾病。同时因为孤独带来的一系列健康问题，独居的人更容易早亡。

美国杨百翰大学的研究也发现，拥有稳定且较高质量亲密关系，可以明显的降低人们早亡的风险。

美国《流行病学与公共卫生》抽样调查了7万人，结果发现，与已婚人士相比，单身人士的平均寿命要少7到15年；在离婚或丧偶的人群中，死亡率也比已婚人士高出40%；单身男性的寿命要比已婚人群的寿命缩短很多年。

这很大程度是因为缺少亲密关系带来的孤独感，会全方位的改变一个人的心理、生理、生活习惯、生存意义等，进而影响一个人的寿命。

你可能会说我也不想孤独呀，但孤独似乎成了常态。在《孤独之书》这本书中，资深心理咨询师冰千里用20万字来讨论孤独，刚开始他总结了十三种孤独，最终精简为三种孤独，分别是：关系里的孤独，心灵的孤独以及终极的孤独。

终极的孤独，也叫存在孤独，是我们作为一个人的关于我是谁，我为什么存在的孤独。心灵的孤独则是一个人对自我的反思，对内心冲突的和解，对心灵独立的坚守，对真实的追求等。而关系里的孤独则是对关系的期待无法达成的状态。

我们每个人都会面临这三种孤独，对于普通人来说，我的建议是先要拥有独处的能力，让自己的心灵不再孤独，然后再去发展一段亲密关系，一起抵御这个世界的孤独。这两个孤独都能够很好的应对，大概率存在的孤独也就解决了。

在本书中，作者把大量的笔墨放在了关系中的孤独中，告诉读者如何面对，疗愈关系中的孤独，通过理解孤独从而更好的管理自己的亲密关系，找到内心的位置。

01

成熟的人，

应该拥有独处的能力

怎么才能拥有一段好的亲密关系？我们常说，做一个好人，再找一个好人。

做一个好人再找到一个好人的前面。但事实上，最开始我们恋爱结婚的时候，常常是懵懂的，是凭着直觉在行动。这就导致结婚后，相对前后的落差，常常无所适从。

幸运的是，我们永远有改变自己，疗愈自己，让自己成长的机会和能力。

首先，我们要跟自己和解。

对于个人来说，在母体中，我们跟母亲是共存的。但当我们离开母体的那一刻，我们就开始了自己一个人的孤独之旅。

年少时父母会给我们养育和支持，会给我们无微不至的关怀，但我们跟父母是渐行渐远的。最终我们要一个人踏上自己的人生之旅，承担自己的人生课题，要在工作、生活、家庭中找到自己的位置。

在本书中，冰千里认为，世俗最大的困惑莫过于亲密关系中的孤独。

是呀，很多时候，为了排解孤独，我们选择走进婚姻，但渐渐地发现，婚姻中的我们更孤独。这是因为我们对关系、对亲密、对爱还有期待，或者说你的这份期待还没有全死。

有期待是正常的，对方对你的期待的理解，是否愿意满足，满足的程度等属于另外一个课题。

我们可以表达自己的期待，对能不能被满足是另外一回事。

如果对方能满足，那就皆大欢喜。

如果对方不愿意满足，或者无法全部满足，因此我们有负面情绪、觉得对方不爱自己，觉得很孤独，那是我们的要应对的课题。

毕竟，我们也不可能满足对方所有的期待，对方也可能会觉得孤单。

所以，接受婚姻中可能存在的孤独，我们才能与自己和解，与伴侣和解，与婚姻和解。

其次，人格独立，不做关系的附属，也不把对方当成你的附属。

人格独立是系统式的成长，我们终生都做这件事，这跟年龄无关。

人格独立的捷径就是，在关系中保有孤独的能力。人格独立是我们自己的事情，在关系中，谁都不是另一个人的附属。当然，好的关系也能够促进我们的人格独立。

但首先我们要在关系中保有自我的独立性。这就需要我们把握一个度，把握独立性和接受外部现实之间的度。

如何平衡这个度呢？

第一，我们要去满足自己的需求，满足到我们愿意心甘情愿去满足他人的需求。这句话听上去有些矛盾，这是因为在关系中，彼此之间有合作，有妥协。我们在享受他人的付出时，也需要为他们的需求去付出。

第二，在满足他人的时候，要尊重对方这个人，而不是他的需要本身。其实我们很多时候吵架，吵的往往不是具体某件事，而是对方在某件，事上的做法让我们的心不舒服。心受委屈了，事就顺不了。所以，尊重对方作为独立的人，作为一个平等的人。

第三，当我们不能满足他人时，要接纳。当不能完全满足自我时，我们要承担责任。这就意味着，我们需要独自承担一些东西，我们需要孤独的面对一些事。

所以，婚姻中，孤独是常态的。毕竟人心隔肚皮，就算是双胞胎也无法做到完全的心意相通，更何况三观已经基本定型的两个成年人。面对婚姻中的孤独，我们唯一能做的就是，在孤独的时候，不那么依赖对方。学会保持一定的孤独，学会独处，允许保持距离，持续完善自己的人格。

人生而孤独，亲密关系并不能完全解决我们的孤独，先要在亲密关系中不孤独，我们首先要有能够接纳孤独，用享受孤独的能力。

虽然如此，我依然建议你，在可能的情况下，尽量去发展一段亲密关系，因为对普通人来说，亲密关系，或者说婚姻、家庭、孩子可能是我们抵抗孤独最后的屏障。

02

发展一段亲密关系

不知道你有没有过必须坚强，假装坚强的时候，我像很多人都有过。

都说成年人的崩溃往往就在一瞬间，那是假装坚强到了临界值，不得不通过崩溃来发泄一下，才有勇气继续坚强。

不得不坚强，往往是因为背后没有人，是你的身后没有人为你的人生托底，没有人做你的靠山，没有人给你一个安全的港湾。

你可能会说，我知道呀，我结婚是为了避风挡雨，结果所有的风雨都是另一半给的。

但我依然想说，两个成熟的人，如果经营不好婚姻，多半是不懂亲密关系的经营之道。

首先我们对婚姻要有清醒的认知。比如：

婚姻是一种契约关系。都说婚姻法里没有爱情，婚姻法更像是一份合同，规范双方权利义务的合同。

婚姻是一种约束，这跟我们追求的自由是冲突的。

一夫一妻的婚姻制度是某个阶段性的历史产物。不是一开始就有了，更像是一种社会规范。

婚姻是友情和亲情的混合，爱情的占比很少。研究也证明，爱情的保质期是18到30个月，所以漫长的婚姻更多的是靠友情和亲情来维持的。

婚姻中的孤独是常态。

婚姻既不是爱情的坟墓，也不是爱情的延续，是夫妻双方换个身份，另外开了一个地图，来一步步的打怪升级。所以不要害怕，但也不要期待过高。

婚姻存在的意义是自我完善、自我成长。

这些关于婚姻的认知，可能很冷酷，但很真实。如果你不认同，那你在婚姻中多半是孤独的，而且是稀里糊涂的孤独。你会活在某些幻想中，现实与幻想的落差会让你过的非常内耗。

所以，给你的认知升升级吧。把婚姻当成是一种生活方式，一种让自己更好的生活方式，同时学一点经营婚姻的宫心计。

其次，婚姻中，放下改变对方的执念。

很多人在婚姻中很喜欢改造对方，希望对方能变成自己喜欢的样子，或者打着为对方好的理由要求对方改变。

但我想说的是，婚姻中首先要放下改变对方的执念，接纳对方真实的样子，不要执着于让对方成为那个满足你所有期待的人。

你可能觉得这句话很虚幻，但这才是亲密关系中沟通的“道”，那些洋洋洒洒的"非暴力沟通”的沟通技巧不过是“术”。

这里再给大家几个沟通的小技巧。

第一，听对方把话说完。

很多人都有这样的毛病，说话的时候，对方刚开了个头，就被打断了，然后按照自己想当然的预判去回应。

我们都需要被听见，耐心的倾听会让对方觉得自己被尊重，被重视。

如果你做不到，那就在给你的回应定个规定，在对方停下说话1秒钟之后，你再开口说。

第二，不要去评判对方。

很多人都好为人师，迫不及待的想要点评对方的观点。

但很多观点其实无所谓对错，只是大家站的位置不同。

所以，尝试不要去评判对方的观点，更不要去评判对方的人。

第三，不要在有矛盾的时候去交流。

因为有矛盾的时候，人很容易情绪上头，在冲动的情况下情绪会失控，被情绪淹没，从而做出一些非理性的决定。

如果你跟伴侣之间真的很生气，已经到了不吐不快的程度，那你可以尝试把这些“狠话”写下来，那个小本本记下来。但要克制不要让这些“狠话”说出口。

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