李雪琴曾在《荒野会谈》一期节目中，谈到自己「曾有一段时间关闭朋友圈来缓解同辈压力」，引发了很多共鸣。

她说，每次看到朋友圈又有谁获奖了，又有谁参加了什么活动，又有谁见了大咖，莫名其妙就感觉自己很失败。

你是否也有类似的经历？

同辈压力似乎成了压垮当今青年的稻草之一。

但我说，它也没什么特别，其实是“别人家孩子”的变体。

01

生存焦虑。

人其实很难克服一种底层人性，就是安全需求。

原始时期，我们要活下来是要在恶劣的环境中，去获得有限的资源。

获得资源的能力，就是生存能力。

基因刻在我们内心深处，就是同伴竞争，资源有限，别人多了，我就少了。

即使现在不是原始社会，他人如果有竞争优势，就会唤醒潜意识里内在的焦虑，觉得自己生存堪忧。

且“同伴与我相似度越高”，以及“原生家庭的生存焦虑原本越重”，就越容易被唤醒这种底层焦虑。

在中国人的成长经历中，非常强调“同伴竞争”。每个人一出生就有要一次次过筛的命运，高考实际上就是一个淘汰大局，之前还有中考，小升初……现在，内卷趋势已经让竞争无限提前。

名额就那么多，他上了，我就要下，“高考多一个0.5分淘汰一操场的人”，这就是现实。

而我们的命运又改变的机会不多，读书就是其中最可能的途径之一。

过筛的结果就是，成年后，你是不是有感觉毕业十年后的同学聚会上，如果是初中的同学聚会，同学混各个层次的都有，如果是高中同学聚会，大家就普遍是中产，如果你上了个好大学，那么好大学里你的同辈们则多是精英圈层。目前教育的本质是一层层筛选。

02

社会只能这样运作，但这样长大影响着我们的交友方式。

首先，你会孤独。

如果这注定是一场旷日持久为个人而战的“战斗”，那么身边的同伴，不会是纯粹的朋友，而都是竞争者。

有个来访跟我说，他感觉重点高中出来的人交友心态都跟他差不多，不会完全交心，会保留一些，有时候也会刻意虚伪，因为会有某种感觉彼此也在竞争，总之就是真心朋友很少。

其次，你不由自主的会比较。

不仅是妈妈常说“别人家的孩子”如何，你自己也把比较内化给自己了，比如你会在同伴中崇拜价值高的（通常是学习成绩好的），交友会带来一些比较，要么自卑，要么自负，要么自愧不如远离，也许还有无脑跟随……

如果你是一个在意自己成绩的人，企图心强的人，在竞争中很难有平常心交友。

因为当有了价值高低，有人就自动以群分来交往朋友，这里面会有很多层的压力和情绪。

第三，也许无法真心为同伴喝彩。

因为竞争，因为他人的成功不再是成功了，也照出了自己的失败，他人的成功里莫名有了很多“赋义”，增添了自己的压力。别人的成功如果意味着自己的竞争失利，那如何真心喝彩？

孤独、压力、无法真心祝福他人、以及无法正常以情感交往同伴，有价值高低的判断影响着情感，不自觉进行着比较，不是贬低就是高攀。

这样的友伴关系是很累的，不如关闭朋友圈。

03

李雪琴是高考获益者，她从宇宙尽头铁岭到了北大，她在这个教育体制已经通关了，但那种友伴关系的模型影响也许持续到今。

我很理解她的心累。有时候想关闭那种无所不在的比较，其实也是想关闭心中这种友伴模式带来的压力。在没找到更轻松的人际关系之前，也许隔离是让自己放松的唯一办法。

而北大的同伴圈那不是卷王之王吗？家境、天赋、各种综合竞争，出身平凡的李雪琴也不是个人努力就可以达到的。

从李雪琴这个简单的分享里，也呈现出我们大多数中国年轻人已经大到不能承受的生存焦虑。对有些青年活着就拼尽全力了，但一看，有的同伴竟然过的这么好。不平衡的心理油然而生。

有关这样的人际孤独孤独感。或多或少，从这个环境中长大的人都会有。

我的朋友圈还没有关，但其实也不得不承认朋友圈或多或少给过我一些比较和压力。

这个问题，其实也是我们成年后长期感到孤独的原因。

因为身边有很多人，但那些人和你的个人目标没有关系，甚至是你的阻碍和比较者，当一切都成为这样的一种关系我们很难感到人的亲近和祝福。

什么是良性竞争的友伴关系？

是这样一种关系：一朵黄色的野菊花觉得自己好看，一朵红色的牡丹花也觉得自己好看，社会并没有告诉他们只有牡丹是高贵的花，他们就是自己的样子，他们在一起晒太阳，平等地开放自己的美丽，觉得自己都为自己世界增添了彩色，也欣赏世界的彩色。

同伴的美丽为什么是世界更美好的标志，而不会成为我们的压力。

李雪琴已经长大了，还有了世俗的成功，但她的思维结构留下一个BUG就是“卷”。

下一步她要通过“多元化”自己的思维结构，让自己获得幸福。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。