潜意识的否认和恐惧，让表达愤怒变的困难

1、对愤怒的否认：我认为愤怒情绪是不好的，所以我不应该有愤怒。

对于有些人来讲，表达愤怒的困难在于他们认为表达愤怒是不好的事情，是个人修养差的表现。这种心态往往来自于原生家庭对愤怒情绪的否定。

如果父母对孩子的愤怒和反抗行为是禁止和不接纳的，孩子的反抗和愤怒必然招致父母更多的惩罚和攻击。包括情绪和躯体层面的攻击。

更具有伤害性的是父母的冷漠和忽视，这会让孩子陷入被抛弃的恐惧之中。

所以，对孩子来讲，愤怒是一件不正当的事情，表达愤怒会被惩罚，否认和压抑自己的负面情绪是最安全的，是免受攻击和惩罚的防御。而这种防御渐渐地就会成为人格面具，戴久了，就会成为皮肤的一部分。

2、对愤怒的恐惧：表达愤怒将会引发一场灾难，我难以承受。

与人发生冲突，表达愤怒将是一场无可承受的灾。一旦发生冲突，关系就破裂了；冲突意味着非死即伤的争斗，要么我杀死对方，要么我被对方杀死；表达愤怒会激发对方更强烈的愤怒。如果反抗，有可能招致更多的攻击和报复。

似乎表达愤怒是一件很可怕的事情，但更多的是想象层面的恐惧。也许，在现实层面上，愤怒可以帮助我们很好的建立起边界感，阻止伤害和侵犯。为什么有的人，会把愤怒想象的这么可怕呢？

在这分裂的防御机制下，有些人要么不表达愤怒，要么采用非常极端的方式表达愤怒。自然愤怒就会等同于危险和死亡联系起来了。采用分裂的方式看待世界，世界就只有好与坏。

分裂是一种防御机制，个体为了应付环境，把周围的环境简单的分为好与坏的部分，也就是没有中间地带。如果是好的，我就拥有，如果是坏的我就远离。因为这种划分，是最节省大脑CPU资源的，没有模糊地带，意味着就不需要花费时间和精力去体验、去辨别，就不会有试错成本。这种表达愤怒的方式也往往源自于原生家庭的示范。

如果父母经常吵架，而且经常上升到肢体冲突层面。小孩子看到大人吵架和肢体冲突，第一个反应是恐惧。在他们的想象层面，表达愤怒就等同于攻击，就意味着要杀死对方，冲突意味着一方杀死另一方，作为孩子既不想失去爸爸，也不

想失去妈妈。所以，这对于孩子来讲，愤怒是非常可怕的一件事。

压抑必然会带来一些列的负面结果：无法争取自己的利益，无力维护自己的权益，无法阻止侵犯与攻击。如何破局？

直面恐惧，才能拥有表达愤怒的勇气

弗洛伊德曾提到过强迫性重复的概念，即我们无意识的重复早年的关系和情感模式，来防御内心的焦虑和恐惧。似乎，只要我们按照原有的模式生活，我们就是安全的。

习惯于压抑愤怒的人，不表达愤怒是最安全的策略。有的人活了一辈子，却只在重复一天。唯有直面内心的恐惧，才能走出强迫性重复的魔咒。如何直面恐惧？

1、不再否认自己的愤怒

接纳愤怒是作为人的正常情感之一，就像是快乐、喜悦、悲伤、难过一样，它是基本的情绪。

而且愤怒的情绪也是人际交往中不可避免的一部分，表达愤怒可以让对方知道你喜欢什么、不喜欢什么，可以帮助你明

确边界。只有边界感很好的得以建立，交往起来才会让彼此舒服。

2、表达愤怒≠表达攻击

在压抑愤怒与极端愤怒之间，还有广阔的安全地带。这意味着愤怒表达的方式有很多种，表达愤怒并不等同于表达攻击。并不会引发激烈的人际冲突和对抗。愤怒是人的正常情感，而攻击是对他人的心理、身体的伤害。表达愤怒是呈现

自己的不满，攻击是伤害对方的利益。

我们可以采用非攻击的方式表达自己的愤怒，比如，表情严肃的沉默不语；用陈述性语句的描述你自己不舒服的感觉；再比如，面对不公平的据理力争。

3、觉察和安抚内心的小孩 

原生家庭带来的恐惧会一直保留在潜意识层面，虽然已长成大人，面对冲突依然会唤起小孩子的恐惧。会无意识的进入到一个小孩子的状态，压抑的防御机制会立即启动，压抑愤怒，回避危险，是最初的防御策略。

所以，如果一个成年人总是在压抑自己的愤怒，回避人际冲突，可以理解为他在用小孩子的姿态来面对人际之间的冲突，避免自己陷入极度恐惧和被惩罚的危险。

当面对冲突，不敢表达愤怒的时候，尝试着问自己：我是否把对方想象的过于强大，而把自己看的过于弱小？我是不是把表达愤怒与表达攻击等同起来了？

在面临冲突的时候，即使恐惧和无助，可以在恐惧的情绪来临之前，采用陈述性的语句表达出“你这样子做，会让我感觉不高兴”。

无论说出这句话的时候，是声音颤抖还是语无伦次，都没关系，需要”不计后果的”讲出。低烈度的，采用陈述的语句表达愤怒，并不会引发激烈的对抗和冲突。

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