今天我们就来聊聊，这种看似非常奇怪很矛盾的心理。这次我们会用到两本书来解决这个问题。在之前的读书栏目里边都有跟大家推荐过分享过，一本是《自卑与超越》，另外一本是《被讨厌的勇气》。

这两本书都和心理学家阿德勒有关。因为自恋、自尊其实都是说的是我们跟自己的关系。那阿德勒创建的个体心理学，就能够非常深入的去了解“自我”这个主题。所以这两本书来解决今天这个问题再合适不过了。

自卑&自恋：关联又矛盾的组合

高自恋低自尊听上去很矛盾，是一个很矛盾的组合。一个人如果很自恋、傲慢自大。怎么会不尊重自己、看不起自己呢？阿德勒在《自卑与超越》这本书中就解释说，这种看起来的傲慢、自恋，其实是内在自卑的一种外在的表现形式。

因为Ta们拒绝承认自卑嘛，还会说”我觉得自己比任何人都优秀。但是越了解Ta们就越会发现，Ta们这是在用一种方式来说服自己，来去逃避面对自己的自卑。因为Ta们自己已经知道这件事情了，但是很难面对，那Ta就更不能接受别人去看清自己。所以Ta们就要做各种各样夸张的自恋的方式来去告诉别人我是很重要的。这种假设别人会看轻自己但又害怕别人会看轻自己的状态，就是表面骄傲但内在自卑的一种组合的表现。

对于这种高自恋、低自尊中的人，Ta们的优越感会像是中空的气球。阿德勒说自卑感是优越的伤口。当Ta们真的遇到外界否认或者轻视自己的时候，很容易就会被刺痛，出现一个伤口。那自恋的优越感一下就被扎破了，随之而来的自卑感让Ta们非常非常难以接受，像世界末日一样。

所以Ta们急需迅速的修补，恢复自己创造的那种假象的优越强大的形象。当Ta们努力表现自己强大的时候，往往会释放出愤怒、攻击。指向那些轻视Ta 、给Ta们带来自卑感的人，甚至会打压伤害身边亲近的人，来重新确认自己的强大。

充满“自恋”的气球就像我们之前有一期视频当中提到那个河豚一样，它气鼓鼓的，看起来好像很有力量，但是你稍微的轻轻的拿针一扎，它就泄气了然后在空中狼狈的飞来飞去。所以这种河豚型人格，可能就是这位糖丸儿碰到的这种情况。Ta感受到前男友的差脾气、辱骂，不是因为恶意去伤害Ta人，Ta其实是因为内心的自卑和脆弱才会做出这样的表现，是一种逃避是一种伪装。

自尊-超越“强弱”比较的平等关系

说完高自恋、低自尊是怎么共存的之后，我们再来看一看它是怎么产生的吧。阿德勒讲了两种因素，第一种他提到了溺爱的环境，因为溺爱本质是其实是不公平和不尊重的。

这个我们之前有讲过，不是说缺爱的家庭才是不公平的，爱过多的家庭带来的也是一种不公平，甚至可能会带来同样伤害的后果。比如在一个溺爱的家庭环境当中一个孩子做，什么都是好的、做什么都是对的，Ta就失去了得到外界真实反馈的机会，Ta没有办法看到真实的自己，更别提看到真实的Ta人了，这有点像之前评论当中提到过的“捧杀”那种现象。

当孩子习惯了在这样的环境里生活，一旦离开家庭，一旦离开这种捧得高高在上的环境，会非常不适应非常痛苦的。Ta不会去学习在这个社会或新的环境里社交的方式，以及怎么赢得尊重和认可的方式。Ta会觉得跟家里应该是一样的，只要去表达自己的愤怒和不满，只要足够强烈别人就一定会认可自己、去听自己的意见。因为这种方式在家里很有用，一发脾气然后眉头一皱家里人可能就簇拥过来去满足Ta的需求。

但是在家庭之外这样的跟别人的互动的行为，很显然会把周围的人一个一个都吓跑，或者说会让别人没有办法跟这样的人接触、亲近，然后就被困在这个中空的没有什么实质的气球里了。那在家里边仍是这种溺爱的环境，在外边也没有机会去获得真实的成长。去找亲密关系的伴侣的时候，Ta就会找能够去接受自己这种方式，能够溺爱自己的人。所以听起来像是在找一个仆人作为爱人，而不是找一个真正灵魂相投的人作为伴侣。

那另外一个原因，有可能成长环境是无时无刻不处在一种竞争和比较的状态里的。之前电影栏目里边《海上钢琴师》也提到过。阿德勒说一个充满比较和竞争的环境里会很容易孕育出“优越情结”

它是指如果一个人在这种比赛当中胜出了比别人好了，Ta就会觉得自己是高人一等的，可以理所当然的自恋；

而在比较当中如果失败了，就感觉自己会被所有人看不起，然后会很自卑、会无地自容，会觉得我这人就不应该存在。

只要这样胜负的关系一直在，那人和人之间的关系就不会平等。要么是你非常高俯瞰一切，所有人都在你的脚下；要不然就是你会觉得所有人都比你高，你是微不足道的、应该被别人踩在脚下的，好像永远找不到一种和别人平等的面对面的、坦诚的去相处和对话的一种状态。一会是我“比所有人都好的”自恋，一会是我“谁都不如的”这种自卑，在这两种状态之间反复横跳，而且一直处在一种波动当中没有办法停下来。

在《被讨厌的勇气》当中，来向智者求助的有很多困扰的青年，他就是一个典型的例子。他有一个比自己大三岁的哥哥，父母经常拿他跟哥哥比较，他当然很难比赢年龄更大的哥哥——一个见识了更多经验更丰富的人，你永远会在他后面。所以也就经常产生自卑感，他感到只有更好更强、比其他人优越才能去对抗这种自卑。所以周围的人在他眼里都是敌人、竞争者，都是需要他去攻击去对抗去战胜的对手，所以很难有真正的朋友和爱人。

在这种情况下，如果伴侣还很优秀，那不会让Ta们感觉到自己很幸运。遇到一位优秀的人，或者说很幸福，和一个优秀的人在一起很为Ta开心，反而是一种危机感竞争感，甚至想要跟Ta一决高下，然后也把亲密的爱人当成了对手一样去看待。如果自己不如Ta的话，就会觉得对方是看不起自己的敌人，开始担心伴侣因此抛弃自己。

所以即使伴侣很优秀，那这种高自恋、低自尊的人也会去找到理由去打压伴侣，会说”别以为你很好，别人都说你很好，其实你这儿这儿不行，别人没有看到”、“离开我，你根本活不去”之类的，这种预先的警告威胁是会让自己安心，防止自己未来担心这种事情会发生，所以要打压Ta们，这样的话Ta们就不会看不起自己、离开自己。所以相当于Ta们的优越感是Ta们安全感的来源，才能放心的在一段亲密关系当中继续下去。

Ta们能好好相处吗

前面两部分我们也提到了，高自恋、低自尊的人很难相处的一些原因。当缺少尊重的滋养，不太懂尊重自己、也很难尊重别人，很容易陷入要不然我就低看Ta，忽略对方的感受、对方不重要，要不然就是低看自己，把对方当成一个非常强大的不可战胜的一个神一样存在的敌人，想要去攻击Ta 打压Ta。

这里我想延伸一点就是相关的理论，同样也是低自尊的“讨好型人格”，跟“高自恋型“可能更容易维持关系。因为“讨好型"和“自恋型”正相反，在不平等的关系里边，“讨好型”很容易放低自己，压抑自己的需求去满足对方，这恰好和抬高自己的“高自恋型”互补了。

我通常不会特别去强调这些性格和人格的标签，我们不同的特质、性格偏向，如果没有影响到自己和别人都是很正常的，就像我们每个人都有各自的相貌身材一样，没有办法达到一个完美的标准值或黄金比例。自恋、自卑、自尊我们在每个人身上都有的，它的比例也没有绝对的黄金比例。除了在伤害别人的情况下才需要去反思我们人格的一个改变，是没有一个绝对的比例，希望大家能够有这样的一个意识，不要去追求某一个完全正确的答案。

所以当你发现自己现在的这个比例的状态会伤害别人，甚至可能会伤害自己的时候，那确实是一个信号。需要去调整一下各个部分的比例，比如说把自恋的部分稍微调低一点，然后自尊的比例稍微调高一点，但如果不是说伤害到谁或伤害自己，处在一种比较接纳和包容的状态，并且跟身边的亲密的人相处，大家也是找到各自互补的地方的话，其实也没关系的，很多艺术家都很自恋嘛，但是他们能产出非常好的作品。

而且我前段时间在研究各个企业家，感觉企业家的性格也都挺古怪的，我觉得可能这就是我们常说的双刃剑吧——它在某一个地方可能是非常糟糕的，别人会对你有很低的评价，可是它同时也能够让你带来对自己事情的一个坚持，能够在不管别人说什么的情况下，都能够按自己的想法去实现。其实也是挺不容易，或者说挺难得的自我的状态的吧。因为主要是现在自己也在做创业的事情，发现完全不听别人的声音，只按照自己的想法去做事情也是挺难的。

所以我觉得你要把自己各个部分的比例调成一个什么样的状态，完全取决于你的人生目标是什么。你要一个怎样的人生，那其实有些看起来不太合理的比例，比如说自恋的程度比较高，没准反而是优势呢。所以我的想法是一定要先明确一点，你自己要过一个什么样的人生。其他的其实都更像是你去实现这个人生目标的方式，没有对错，这个是我坚信的。

就比如拿做博主这件事情来说吧。其实我觉得自恋水平要要多多高于常人，才能够坚持维持下去。就比如说我自恋水平其实没有那么高，有想法想和大家分享的时候，会非常需要这样的一个途径，但这种状态其实不是特别持续。

比如说高自恋的人Ta怎么着也能找到跟粉丝去分享的或者说呈现的内容，但是如果不是这种高自恋的动机的话，这个持续性其实还是蛮差的。总之就是希望大家找到适合自己的性格比例的状态。

最后大家真的去想一想自己的人生目标是什么，来看一下自己自尊、自信还有自恋水平。假设每一个分值都是100分，你看看自己想要的那个人生目标，这三个特质分别处在一个什么样的水平，会是一个更容易是实现你的人生目标一个比例一个状态。                       

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