什么是人际关系的边界？“不必追”3个字，已经道出了“边界”的真谛。

不管是父母子女还是朋友爱人，我们都要把对方当做独立的个体看待，互相尊重，而不是仗着关系亲密就肆意越界，干涉对方的生活。

为了得到别人的认同，不好意思拒绝、不自觉地讨好……

当你表现得没有边界，也就代表你的领域可以肆意侵犯，身边的人自然不会客气。

“老好人”也好，“讨好型人格”也罢，其实都是人际边界不清的一种体现。

所谓边界，就是要将自己与他人分开，在彼此的关系中划出一条界限。

对于别人侵入边界的行为，不将就；对于自己的边界，有原则。

我们活着是为了自己，而不是为了让别人都满意。

大自然里，模糊的边界经常会害死人，但现实生活中，边界感薄弱也会将自己害得很惨，让周围的人也跟着难受。

俄罗斯作家邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

边界感不清晰，自己的底线就会不断下降；但边界感过于清晰，又很难融入一个群体。

比如当自己被提拔了，同组的闺蜜不高兴，那是因为工作的时候，首先是 “上下级关系” ，其次才是 “友情” 。

如果她边界感不清晰，你就不能再拎不清了，别再幻想着 “既维护好闺蜜关系，又当好上司” 。

工作中其实没有 “朋友” ，更多的是 “战友” 。

朋友，是心心相惜，相互欣赏。

战友，则是为了共同利益和目标一起奋斗。

职场上多重角色之所以很难处理，是因为它要求一个人既能够在每一个角色中都做出符合这个角色的行为，又能够在不同的角色中灵活切换自己的状态。

这样的人，情商段位得多高才行啊。

所以这也是很多公司禁止办公室恋情，禁止亲属在关联度高的岗位上工作的原因。

在职场，如果拎不清，还是先以职业角色为重比较好。

心理学家认为，造成边界感不清晰的原因主要来自于原生家庭在孩童时期，父母的过度满足或者过多指责。

国内父母最缺的，应该就是边界感了。

“有种冷叫做父母觉得你冷”，这句话乍一看很温情，但深究背后是令人窒息的 “以爱为名” 的控制。

有时候，我们会认为有边界感的人太自私了。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作中写道：

“每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”

边界感在某种程度上等于安全感，因此一旦你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。

那如何建立边界感呢？

 ① 建立清晰的自我边界

想要建立边界感，首先得先有一个自我边界才行。

这种自我其实是某种意义上的自我诠释：

我能接受什么，不能接受什么？

我选择什么，不会选择什么？

我想要什么，不想要什么？

换句话说，我为人处事的原则和底线是什么？

自我界限清晰的时候，当这个底线被触及的时候，才能有所觉察，也才能跟别人表达自己的意见。

 ② 勇敢表达自己的想法

边界感不清晰的人总觉得自己是在委屈求全，忍辱负重。

处处为别人想，但别人为什么还不领情？

他们不知道的是，和他们这种人相处，其实特别累。

因为他们敏感，有事儿又不直说，就憋着，你还得费尽心思的猜。

一些微小的不舒服积少成多，最后反而会断送彼此之间的关系。

更好的方式是当自己的边界被触犯的时候，学会果敢的表达，说 “不” 。

果敢，是一种温柔而坚定的表达方式。

既不需要 “撕破脸”，又不需要委屈自己。

 ③ 建立清晰的角色感

每个人在职场中都可以有很多角色，于老板而言你是下属，于平级而言你是同事，于下属而言，你又是老板........

在工作之外，你们可能还有更深的私人关系。

每个角色都有不同的权力与责任，比如：

上司和下属的角色关系，目的就是通过执行、沟通、汇报与反馈，完成双方的工作目标；

作为领导，无论你和下属的私人关系多好，一旦进入到领导的角色中，就需要你承担那个角色的责任，包括对团队高标准，严要求。

这两种关系并不矛盾，但就是不能搞混。

有时候，物理上的安排可以强化这种不同的角色感。

比如：和下属谈正经事就不要选择在咖啡厅，而是在正式的会议室；

在和员工进入一段艰难对话之前，先花几分钟让自己进入角色，就像演员需要找到角色的感觉一样。

……

我们总是忍不住地想要跨越边界去管别人的事儿。

但这个世界上就只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

这三件事清晰地划分了我们的界限。

学会尊重这种界限，不但是对别人的尊重，更是对自己的尊重。

要知道，管好自己，可以解决人际关系中的大多数问题。

我们需要做个好人，但不能以一味忍让甚至牺牲自我的方式。

不论在任何关系当中，自我的感受都是最重要的。

遵循自己内在的感受，敢于表达自己的情绪和想法，才能为自己赢得更多的尊重。

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