你恋爱了，你们在一起了一段时间。

但你感到有一些不对劲。

你们的关系好像并不完整，总觉得少了点什么。不是伴侣对你不好，也并非不开心，但好像也不是非常开心。

这种感觉很难用语言来描述，你已经拥有了心向往之的稳定但现状并非你向往的状态。你没感到很棒，也没感到很糟。你只是感到自己无精打采，迷茫，还有一点悲伤。

但你并不冷漠，只有当人们不在乎的时候才会冷漠。相反，你很在乎这一切，你的伴侣、你们的关系、未来。

正因此，你才发现了问题。

你时常感到沮丧和烦躁，尽管没什么具体的原因。未来的路似乎并不清晰，你不能很自信的对你们的未来做决定。

这可能是所有恋爱经历中最糟糕的一次。你们的情况并不是理想状态，但也不至于分手。

你时常疑惑，是否自己要求太高了？

你感到进退两难。

你在爱中漂泊。

在关系彻底被摧毁之前，你想弄清楚到底发生了什么。

失败关系的3个“L”

1.孤独（Loneliness）

好像听上去有些不可置信。你身在一段亲密关系中，与此同时你却感到非常的孤独。

然而这就是你的日常生活。

也许当你和伴侣坐在一起看电视时，你感到他们似乎“人在心不在”。当你主动讨论电视里的内容时，他们大多数时候是沉默的。

你发现他正在做其他事，比如看社交媒体、收发邮件、关心体育比赛得分、查询股价或者仅仅是睡着了。

你想要跟他分享，但他却不在这儿。人虽在此，情感上却遥不可及。

当然，看电视时不专心并不是世界上最破坏感情的罪状，但这可能是更严重的问题的信号。

研究表明许多夫妻都感到孤独（(Hsieh & Hawkley, 2018)，尤其是在苛刻和挑剔的伴侣中。

我们通常会在关系结束的时候意识到可能会面临的孤独，而当我们身处一段关系中却很少会察觉到孤独感。

2.渴望（Longing）

归根结底，孤独是一种渴望，是对于缺失的亲密和链接的渴望。

如果人们的伴侣在情感上表现出疏离、回避、拥有依恋问题或者本身是自恋者，这种情况下，人们很难与他们保持亲密。

这种不匹配制造了渴望的感觉，让你想得到自己未能拥有的东西。你渴求所向往的亲密关系，却不断意识到自己会求而不得。

具体来说，你渴望更多的链接、亲密、认可、被看到、被尊重、被滋养和获得成长。

渴望这种感觉在亲密关系中是很常见的。

事实上，一项从1316位成年人参与的调查研究中发现，参与者认为他们在家庭和恋爱关系中经常体验到渴望的感觉，尤其当他们期盼一些改变的时候。

讽刺的是，我们当初与伴侣在一起就是因为相信他们能够满足我们的需要。

你们的关系曾经是理想的，所以你知道在这个关系里一度获得过满足感。

但现在，你和伴侣之间的关系已经发生了变化。

这让你感到疑惑，你的需求是否可实现。尽管你可以忍受这样的状态，但却无法获得充盈的感觉。

3.孤独和渴望导致匮乏（Languishing）

这种匮乏让人感觉不满足，停滞不前，你感觉自己无能为力。

匮乏是充盈的对立面，它并不是一种强烈的危机，而是对于你所需要的东西一种明确的感觉。

匮乏的关系让人感到不完整、消极和迷茫。

换句话说，你被困住了，因为你知道你想要什么，而且也很清楚你现在没有得到，但不知道如何调整这个状态。

充盈的关系建立在爱、情感链接、双方共同的满足感之上。

而匮乏的关系是靠责任、被迫的态度、和基本的生活惯性维持着。

尽管存在着明显的问题，但你们仍然没有精力、动力和知识去改善它。这让人们觉得他们在这段关系中陷入了困境。

你进退两难。既不至于分手，但也不快乐。

这就是匮乏的表现。你竭尽全力却仍然感到漂泊不定。这种不完整的情感链接显然不是你起初想要的。

比单身更糟

失败关系中的3个L: 孤独（loneliness）、渴望(longing)和匮乏(languishing)听起来像是单身人士所面临的问题。

当单身的时候，你渴望一段亲密关系，所以感到孤独，从而导致了匮乏的感觉。

这很常见,但也揭示了我们对爱的理解存在一些盲点。我们有时相信任何关系都比没有关系好。

然而，身处亲密关系中的人们也常常碰到3个L的问题。

人们在爱中感到漂泊的时候就会觉得明明离想要的东西这么接近，却始终无法抓到。就像拼板那样，所有的板块都在，却始终无法拼起来。

不可否认的是，在情感关系中经历3个L比单身更糟糕，这犹如在关系中煎熬。至少当单身的时候，你可以去选择一段令人满意的关系。

而身处关系中漂泊，既感到不满足又无法追求更好的状态。

你要么结束关系，要么改善它。

重新链接

有一件事是明确的：你不能继续如此，必须做一些事情来改善这段关系。

腾一些时间出来与你的伴侣共同度过，保证每周至少4个小时来做这件事，即“四小时关系改善法”。

一周共有168个小时，你的亲密关系值得你付出至少4个小时的时间来经营。

关于四小时改善亲密关系的具体方法可以参考以下的内容：

如何合理分配这4个小时，可以根据你们的实际情况来调整。当然，最简单的分配是每周安排一个4个小时左右的约会日。也可以每周选择任意4天，在这4天里每天安排1个小时的活动。

对于高质量约会的定义是非常主观的，所以伴随不同个体和不同情况，约会的内容和形式也应该随之调整。

尽管如此，亲密关系的研究者仍然发现了一些普遍的指导方针可以帮助人们增进与伴侣之间的关系。

1. N.I.C.E.活动。

研究显示，在约会中做一些新鲜的（New）、有趣的（Interesting）、具有挑战的（Challenging）和令人兴奋的（Exciting）的活动可以增进彼此关系的质量，双方可以得到更大的满足感、忠诚感和感知到更多的爱意。

研究人员发现了以下5类活动有助于人们在亲密关系中探索自我：

• 性爱

• 表达情感（例如拥抱等）

• 大笑（例如一起观看搞笑的电影等）

• 讨论未来计划（例如做假期安排等）

• 外出（吃饭、看电影等）

研究人员发现那些跳交谊舞的伴侣之间的亲密关系较好，幸福感也普遍较高。

当人们参加有助于个人成长的活动时，这不仅能提高亲密关系的质量，也有助于提高他们性生活的满足感。



2.桌游和艺术课可以增进亲密关系。

研究者发现当伴侣参加这两项活动时，他们体内的催产素明显上升了，而催产素会使伴侣之间增加连接感。

如果将这两项活动做比较的话，参加艺术课可以使人们产生更多的催产素，从而更能增进情侣之间的连接。

也许因为艺术活动常常会让人们跨出自己的舒适圈并且尝试一些新颖的表现手法，而这种尝试和新鲜的感觉同样也会促进伴侣双方对彼此的依赖和信任。

3.在家一起看爱情电影。

研究显示，与伴侣一起看爱情主题的电影并与伴侣讨论电影里亲密关系的情节有助于双方发展更稳固的连接。

这项活动对改善亲密关系的帮助不亚于参加任何高强度的亲密关系工作坊。

究其原因，当人们在看爱情电影的时候，双方处在以旁观者的视角来看待亲密关系的相处问题，从而能理性地来面对和处理自己与伴侣之间的问题。

4.与其他情侣一起约会。

研究发现当人们与其他情侣一起约会时可以产生更多的话题和新颖的看法，从而增加对彼此的热情和愉悦感。

5.对话和聊天。

如果仅仅利用每周这4个小时来和彼此对话、聊天，对人们的关系也会有积极的推动作用。

对话的内容可以挖掘得更深一些，去谈论那些对你们意义更深远的、对个人更有影响的部分。

当我们越多地向对方展示自己深层的感受，就越能拉近彼此的距离，当彼此的距离更近时，我们就更愿意向对方展示越多的自己，这是一个良性循环的过程。

具体的来说，可以试试从谈论你们之间的未来开始。聊聊你们作为伴侣所拥有的优势。也可以客观平和地去谈论在这段关系中有哪些问题总是困扰你。

这样可以避免时不时地向伴侣发起抱怨从而导致了更大的争吵。及时沟通小摩擦可以避免出现更大的问题。

好的关系需要努力经营。

一周花四小时的时间只是一个最低要求，在这段时间里你可以获得对你们关系来说更清晰的评判，也能了解你们之间是否有所改善，或者仍然停滞不前，你是否能够接受现状？

无论哪种情况，你必须让自己在这种煎熬的现状里走出来，去往你所值得的理想关系中。

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