相爱，为什么会要相“杀”?

为什么当事人倍感煎熬，但就是像着了魔一般，一头扎进去，不愿走出来?

这种关系或许是一种[创伤性联结]。

什么是[创伤性联结]?

恋爱关系中的[创伤关系联结]被定义为:建立在强制控制、操纵、相互依赖和破坏的基础上，夹杂着间歇性平静的关系。

这种忽高忽低的模式增加了伴侣之间不健康的“依恋”从而加强了双方的联系。

创伤关系联结通常产生于儿童时期，儿童及其主要照顾者之间的创伤经历(如忽视、虐待、反对、遗弃) 增加了儿童发展不安全依恋风格——特别是焦虑矛盾型或恐惧回避型其至是紊乱型依恋风险。

关于[创伤性联结]有这几个特点：

1、它存在着暴力循环，间歇性的虐待

心理咨询师勒诺沃克如是说，“没有离开家暴的人，往往都与施暴者陷入一种称之为暴力循环的反复关系模式里。”

般来说，这种暴力循环会经历这几个阶段:紧张的压力-急性暴力-和解蜜月期-平静期。

双方开始出现冲突，关系变得紧张，接着施虐者会使用暴力的手段，试图在矛盾中占据上风，持续一段时间后，施虐者会回归冷静，并使用甜言蜜语，请求受虐者的原谅。

于是这个风暴暂时结束，而过了一段时间后，新的风暴又会反复循环。

2、处在[创伤性联结]，的人往往会把它视为爱

受虐方常常会把[创伤性联结]和[健康的依恋]混合在一起，认为自己是被爱的，对方只是一时情绪不好而已。

但真正的创伤依恋和健康的依恋本质上有着很大的区别。

这在于创伤性关系是基于[权力和控制]，而爱的关系建立在[相互尊重]的基础上的。

[健康的关系]表现为-身心安全-相互尊重-信任-诚实-对自己行为负责任-有健康的界限-善于沟通，愿意共同解决问题

[不健康的创伤关系]可能涉及-情感虐待或身体虐待-与朋友和家人隔离-否认、最小化和指责-控制决策和/或财务-威胁和胁迫-入侵边界-怀疑

3、双方的权力不平衡

处在施虐方的人可能是自恋人格障碍，边缘型人格障碍，又或者是人格不够完善的人。

他们在这段关系里拥有着主导权，[无法将自己或他人视作是独立完整的个体]，对于关系，他们持有扭曲的看法，认为需要用权力控制对方才能维系两个人的关系。

处在受虐方的人，对自己有着消极的认知，往往价值感比较低，他们总会陷入一种受害者思维里，认为自己无法脱离对方生活，自己低人一等。

正是因为施虐者的[控制]和受虐者的[依赖]，使得这种创伤性联结不断强化。

虽说，有一些施虐者本意并不是伤害对方，但他们自身的不安全感和控制欲，会驱使他们去满足自己的欲望，而忽略他人的感受。

这呈现出来的结果就是:他们利用了对方的善良伤害了对方，让对方受到了不公正的对待。

那么，如果不幸遭遇，我们该如何跳脱出这种[创伤性联结]呢?

1、将注意力放在当下

一味地沉浸在过去的美好，反复回忆与对方在一起的美好时光，并因此无数次原谅对方的暴力行为，这些都只会加强创伤联结。

相反，你要把注意力集中在当前的情况以及自己现在的感受上，真实地面对现在的相处方式与自己受到暴力对待时的感受，重新审视这段关系，问问自己“这段关系是否有继续下去的必要”。

2、依赖“脱敏”

另一个导致你持续陷入虐待关系的原因是，尽管你受到虐待，但对方对你无微不至，你在生活的方方面面都依赖对方，所以你无法离开他。

基于此，你需要学习如何独立照顾自己，从生活中的小事开始，自己做决定、自己照顾自己，慢慢诚少对他的依赖，逐渐从创伤关系中挣脱出来。

3、建立其他安全可靠的依恋关系

逐步开始在生活中建立其他安全可靠的依恋关系，可以先从心理咨询师开始。

这样做你可以获得“矫正性情绪体验”，矫正性情绪体验是指在不同于原先的、较为积极的关系条件下，当事人再次经历其过去不能处理的情感体验的过程。

随着时间的推移，这些体验会开始消解你内在不安全的依恋模式。

没有人会选择维持一段不健康的关系，可以说，如果一个人发现自己无法摆脱一段创伤性的关系，那么很可能存在还能继续忍受的重要情绪因素。

通过深入探索这些问题，并怀着同理心努力治愈依恋的创伤，你确实有机会形成一种新的健康依恋模式，从而摆脱暴力控制，开启全新的人生!

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