最近，我的一个已婚朋友经常抱怨，“我不想再过下去了。”我要离婚。”

我问她:“为什么离婚?”她却总是支支吾吾。

直到两天前，她的妈妈才知道她想离婚这件事，严厉的批评她不讲道理，身在福中不知福!

上周末，她终于忍无可忍来到我家躲清闲，平静地向我解释了她为什么想离婚:

“自从我们有了孩子，我和我的丈夫几乎四年没性生活了。如果我要，他会说我脸皮厚，哪有女人这样的。”

“他不关心家务和孩子。觉得有他没他这么个丈夫都一样。丧偶式的婚姻真的很无聊。我告诉父母我想离婚。我母亲认为我是在无理取闹，女人离婚后一个人带孩子不好过，巴拉巴拉说了我一大堆……”

“你说我因为这个事就离婚是不是真的有点小题大做了?”我丈夫这样是因为我没有吸引力吗?……”

我们俩花了一个下午的时间在客厅里讨论性和婚姻的问题，但我确实没想到平时那么大大咧咧的她也会因此而感到窘迫。

稳定婚姻的基础是什么?我记得我读到过的书里有一句婚姻的三大支柱:理想、责任和性。

性是一种生理需要。性将爱与世界上的其他情感区分开来，比如对亲戚、朋友或同志的爱，使爱成为一种特殊的“爱”。

与此同时，性是我们在生活中做出许多决定的一个重要因素。婚姻、情感、人际关系中的许多问题，都是在性心理学的解释背后。

但奇怪的是，人们关心的是从单身到恋爱再到结婚的过程，以及婚姻中可能出现的问题。

比如两性沟通、亲子教育、经济分配、原生家庭问题，但最重要的“性心理”反而被轻描淡写一笔带过。

例如，我朋友的问题是她的丈夫对她没有性需求，但他并没有欺骗她或者出轨。其实并不是性冷淡，因为生完孩子后，她从妻子变成了母亲，这导致了丈夫的心理压抑。

也许是在她丈夫的成长过程中:母亲是神圣的，不可触碰的。

曾经爱过他的那个多情万种迷人的女孩和娇羞的妻子，现在成了母亲，丈夫对她现在这个角色很不舒服，觉得跟她做爱会有一种负罪感，就像诋毁神圣的母爱。

这样巨大的心理压力下，导致老公在她生了孩子以后忽然没了性趣。

不过我也告诉了朋友：“只要明白了问题所在，通过心理治疗，这种性压抑是可以调整的。”

除了亲密关系中常见的性心理问题，还有很多因为童年性创伤留下的问题。

比如“女汉子”、“娘娘腔”；街上常常出没的“暴露狂”“咸猪手”等性变态；以及性取向等等。

这些背后可能都是童年时期父母引导不当或者一些不好的性心理经历而留下的影响。

如果你也想解决婚姻关系中性的问题，不想给孩子留下性创伤，那么性心理是我们都要补的一堂课。

不论你是第一次接触“性心理”这个概念，还是常常为“性”而感到害羞与困扰，或者婚姻正处于僵局中，焦凯华老师将通过性心理带你丰富和完善自我人格、提升婚姻幸福度；同时建立正确的性教育观念。

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