1、什么是依赖型父母

依赖型父母对子女表现出高度依赖，他们害怕独处，生活自理能力比较弱，自主能力也较差，他们会时时刻刻要求子女的陪伴，无法忍受分离，任何事情都要依赖子女，不留私人空间。

可是子女需要自己的生活和独处空间，面对高度依赖的父母，很多人试图拓宽他们父母的社交圈，但是往往收效甚微，最终导致子女与父母之间关系紧张。

书中提到的阿尔的母亲，就是个典型的依赖型父母，她总是希望儿子能随叫随到，即便阿尔已结婚了，母亲依旧规定他不仅每周要去看望她3次，而且每天都要定时打3次电话。

有一次阿尔比平时晚了半小时打电话，他在给母亲打电话解释时没说几句就被母亲无情挂断。事后解释时双方也是剑拔弩张。

阿尔：妈，你要我每晚打电话给你，但我偶尔总会有事啊！就像昨晚我和米里亚姆去看戏，但我还是想到要打声招呼免得你担心，所以从剧院打给你。

碧（母亲）：你到6点都没来电，简直把我急疯了！你有空做这做那，就是没空给老妈打个电话。

阿尔：（逐渐失去耐性）所以只要我没准时打来，你就开始担心。但你应该了解，我不可能每次都能准时的嘛！

碧：（不吭声，眼神冰冷）

阿尔：（怒气分秒攀升）我真没见过像你这样不讲理的人。我不可能每次都达到你的期望。好吧，如果你不肯改，那就准备担心吧！

在有些冷静时刻，阿尔会再次跟母亲讲理，希望她能有所改变，但是却从来没有用。

2、两种依赖行为

作者提出，老人的依赖行为主要分为两种：

第一种是终生性的，从生命早期开始就是如此。

这种依赖产生的原因可能是他们曾经在人生早期有过被抛弃的经历，抛弃者可能是他们的父母、朋友或者恋人。这种被抛弃经历凝结而成的恐惧一直潜伏在他们的生命中，他们时时刻刻都在不安，认为身边的人随时有可能将他们丢弃。这种恐惧在他们年老体弱时尤其强烈，使得他们更会想要紧紧抓住身边人以防止再次被抛弃。

当子女们明白了父母的依赖行为是因为早年的不幸经历所导致的，那么，子女就可能转而同情父母的遭遇，并理解父母内心深藏的痛苦，而不会如之前一样产生厌恶憎恨的情绪。

子女也能够明白，劝说父母拓宽交际圈接触更多的人是无用的，因为父母早就已经认定只有子女可以抚平他们的焦虑。

因此，子女需要做的是鼓励与支持，让父母知道你是关心他们的，你可以理解他们的艰难与孤独。

在表达这种理解的基础上，子女可以诚恳地表示希望父母可以慢慢调整，并通过两方的商议来重新设定彼此的生活界限。如果你认为父母的要求不合理，那也不能惯着父母，比如你认为父母要求你探望的频率太过频繁，你要做的不是争吵与发脾气，而是应该想好自己认为恰当的探望频率，心平气和地与父母沟通，并且坚持自己的原则。

初期父母可能会不高兴，但你要记住这么做是为你自己好也是为父母好的。

另一种依赖情况，是父母老了之后才出现的依赖行为，由于身体机能的退化或者生活变故，父母对子女的依赖程度大幅度增加。不过，这种依赖症状可能是暂时性的，在经历一些变故后，老人往往需要一段时间的适应。

这种情况下，只要子女能够对父母有足够的耐心，他们基本都可以慢慢恢复独立性，依赖程度降低的几率比较大。如果子女实在应付不过来，也可以在适当的时机，跟父母说出自己的真实感受。

无论是哪种情况，子女都应该记得：

1.明白父母不是在故意胡搅蛮缠，明白他们深层次的恐惧与伤痛，多一些包容与理解，避免落入相互指摘的困境。

2.调整好自己的应对方式，在不伤害父母感情的情况下，兼顾好自己的需求。

小编认为，这本书是温暖而慈悲的。作者在极耐心地教导读者如何在与父母的相处中保持包容，平和与温柔的心境。如何去温柔对待父母，温柔对待自身。

也许你不能完全改变父母，但至少可以从愤怒、懊悔、内疚、自责的恶性循环中逃脱出来，学会接受这一切，尽可能照顾好他们的晚年生活。

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