卢梭曾说：“人生而自由，却无往不在枷锁之中。”

我们自以为可以主宰自己的命运，但从出生的那一刻起直至生命的终点，却又无时无刻不在被外部环境所裹挟、所束缚。

就像有句老话常说“性格决定命运”，可即使是性格也是先天基因和后天环境共同塑造的，我们无法自由选择。

所以，面对人生困境，我们往往会不自觉地和自己的性格弱点角力，期待挣脱枷锁，改变命运。

当然，我也一样，曾经因为敏感、自卑、内向而痛苦，因为命运的不公而苦苦抗争。

但如今，当我通过才储分析了解到自己是一名ISFP型的人后，再回顾过往的那些经历，我才明白，每一种性格类型都有两面性，只有坦然接受，才有可能与自己和解。

我是家里的长女。

小时候，身为独生女的那些年，我是快乐的，集万千宠爱于一身。

妈妈心灵手巧，各种织毛衣、绣花鞋样样拿手，所以总能把我打扮得漂漂亮亮，让我享受“公主”般的待遇。

但在家里有了第二个女孩后，这一切便悄然改变了。

父母的注意力不再全部放在我身上，带妹妹出去玩，我也总被人开玩笑说不及妹妹可爱、漂亮。

家庭地位的直线下降以及总被拿来比较，让我产生一种巨大的心理落差，我也变得越来越自卑、内向。

老一辈农村家庭都有很重的重男轻女思想。

男孩是一定要生的，否则是要被人耻笑的，在村子里会一辈子抬不起头。

所以，当家里第三个孩子依然是女孩时，父母也并未放弃生男孩的执念，即使因为孩子越来越多，家里的经济负担也已越来越重。

也是从那时起，我开始学着懂事、忍让与独立，因为我要照顾妹妹，要分担父母肩上的生活重担。

我开始变得敏感，生怕因为什么事没做好而惹父母生气，进而引发家庭战争。

其实，因为父母执着于生男孩而不得，家里始终笼罩在一种压抑的氛围中。

妈妈因此变得情绪暴躁，觉得自己肚子不争气，常常陷入自责与愤恨之中不能自拔；而爸爸则用通宵打麻将来逃避现实，经常一宿一宿地不回家……为此，他们经常矛盾激化大打出手，搞得家里阴云密布。

很多次放学回家，我老远就听到妹妹们的哭声，走进屋子发现妈妈躺在床上哭诉自己的委屈，妹妹们则坐在一片狼藉中大哭……我知道，一场狂风暴雨刚刚席卷而过，而爸爸早已摔门而出。

每当这个时候，虽然我也害怕极了，却还是告诉自己强装镇定去安抚她们。

成长于这样的童年环境，我的内心经常伴随强烈的不安全感。

妈妈沉溺于自我的痛苦之中，不再对我亲亲抱抱和宠溺地微笑，母女之间渐渐疏离；而爸爸的经常性“消失”，又让我产生一种严重的被抛弃感。

曾几何时，我一度以为这样的日子不会有尽头。

但生活往往在我们绝望到底时又突然出现转机。就在我十岁那年，家里终于迎来了期盼已久的男孩。

父母的脸上重现久违的笑容，仿佛过去的一切阴霾都不曾发生过。

然而，成长环境和经历带给我的自卑、敏感和内向，却给我后来的人生造成了不可磨灭的影响。

本以为弟弟的到来会给这个千疮百孔的家重新带来欢笑，却不曾想经济上的窘迫又让我们再次陷入困境。

四个孩子的家庭，仅靠父母务农的微薄收入很难支撑。尤其随着我们一点点长大，吃穿用度和读书学习都要花钱，父母只能艰难地维持我们最基本的生活需要。

作为家里的老大，家务活做得最多，好吃的好穿的却永远轮不到我。我虽然委屈，但只会暗自伤心，不会和弟弟妹妹们争，也不会跟父母说，都闷在心里。

因此，物质上的匮乏感可以说一直伴随了我整个年少时光。

我永远是班里交学费最晚的那一个，所以总能感受到来自老师和同学的异样目光。

每年过年，父母只会给弟弟买一套新衣服，而我们女孩只能穿亲戚家孩子穿旧了不要的衣服。

极度贫困的生活，也让我越来越自卑，尤其在和同龄女孩子的比较中，我越发觉得自己低人一等。

我何尝不想像其他女孩子一样可以穿好看的衣服，自信、开朗、毫无负担地享受青春时光呢？

但现实就像铜墙铁壁，我无力打破，只能在内心默默发誓，一定要好好读书考上大学，以后出人头地，让自己和家人过上富足的生活，不再受贫穷的困扰。

然而，贫穷就像一片永远也走不出去的沼泽地，越挣扎反而陷得越深。

高二那年，因为庄稼收成不好，爸爸说家里实在拿不出钱来供我们读书了，希望我能退学，把读书的机会留给弟弟妹妹……毕竟村子里的同龄女孩大多初中没读完就出去打工了，只有他们还一直咬牙坚持着。

听到这个噩耗，我绝望又不甘，但长期以来的内向与隐忍又让我说不出任何话来为自己辩护与争取，只能任凭眼泪止不住地往下流，感觉通向未来的唯一出口也被堵住了。

但ISFP者虽然看上去情绪内敛、温和，实际上却非常坚定强硬，会一往无前地朝自己认定的方向冷静地推进。

所以，在床上躺了一天一夜、不吃不喝之后，我告诉自己不能就这样向命运屈服。

我跟爸爸说，我不想就这样放弃，我喜欢读书，我想通过考大学改变命运！

至于学费的事情，我会自己想办法，希望他再给我一次机会。

坚定了信念之后，我去找了班主任老师，跟她说了我的情况，恳请她帮我跟校长申请延迟交学费，并保证会利用暑假时间打零工赚取学费。

老师被我的决心所打动，说愿意替我垫交学费，让我先专注学习，其他事情等高考结束后再说。

有了老师的支持与帮助，我铆足了劲地学习，告诉自己必须紧紧抓住这最后的机会。

在高三紧张的学习之余，我通过打零工的方式攒钱，以偿还老师为我垫付的学费。

我一边在学校食堂勤工俭学，在后厨帮忙洗碗洗菜赚钱，一边尝试用文字书写我对生活的感悟并给报社投稿，赚取稿费。

可能因为有比较深刻、丰富的生活体验作为写作素材，我经常把自己对生活的观察以及体验到的各种细腻情感通过诉诸笔端、形成文稿，这也成为我的宝贵财富。

犹记得第一次拿到报社回信及稿费汇款单时我激动的心情，虽然只有几十块钱，但足以让我对未来倍感振奋。

经过不懈的努力，我顺利考上了本省的一所师范大学，读了中文系，终于实现了我的大学梦。

至于选择上师范学校，一方面因为在父母那一辈的观念里，教师是一个稳定的职业，尤其对女孩子来说，是铁饭碗。

另外，其实我并没有特别雄心壮志的职业抱负，也并没有想过要成就一番大业。

相反，因为小时候帮父母分担生活的经历，我反而更偏好一些服务性质的工作，觉得能给他人提供支持与帮助便是自我价值的一种体现。

更为重要的是，我非常感激班主任老师对困境中的我施以援手，她让我坚定了成为一名人民教师的职业理想，未来也希望能够帮助更多的人。

进入大学这个微型社会，来自农村的我一开始是很不适应的。

内向、敏感的我在人际交往中非常被动，也没什么社交经验，更不会处理人情世故，与同学相处起来总会给人一种来自骨子里的疏离感。

其他同学都能玩到一起，而我总是格格不入，无法融入他们，这让我很痛苦、很封闭。

尤其，同系的女生大都会穿衣打扮，假期会结伴去不同地方旅行，这对于一直背负一家子生活希望的我来说，是不可想象的。即使到了大学，我依然告诉自己要紧绷神经向前冲。

所以，现实的大学生活里，我并没有特别亲密的朋友，反而是刚刚流行起来的网络聊天软件，让我在虚拟世界找到了某种情感宣泄的窗口。

由于长期以来的自我压抑以及情感、物质上的安全感缺失，那个时候的我是十分孤独的，很希望有一个强者给我依靠，让我喘口气，痛快地做一次自己。

所以，当我在网络聊天室里认识了他之后，我便被他的成熟和强大深深吸引了。

他来自南方的一座小城，比我大十岁，离异，有个2岁的儿子，社会经验比我要丰富得多。

我那时并没有刻意期待爱情，只是希望能有一个强壮有力的臂膀让我依靠，让我卸下面具、不再伪装，做最真实的自己。

而他正好满足了我当时强烈的情感需要。

虽然隔着屏幕聊天，我却总能向他敞开心扉，诉说我多年的苦闷与压抑。

而他对我的经历、遭遇也给足了耐心倾听、理解和共情；对于我的敏感、脆弱和不自信，他也总报以鼓励和肯定，让我有一种可以全身心依赖他、被保护的感觉。

为了避免伤害我的自尊心，他还经常以资助贫困大学生的名义给我寄生活费，说等我以后工作有钱了记得请他吃饭就行。

所有这一切对于当时敏感、缺爱的我来说，简直就是精准“扶贫”，让我感到安心、踏实。

于是，大二那年我们确定了恋爱关系，但我父母对此并不知情。

大四，面临毕业找工作，我跟父母坦诚了想去他所在城市工作的想法，他们这才知晓我谈恋爱的事情。

对于传统的农村家庭来说，我父母的婚姻观念是非常保守的，对于离异还有孩子的男性，他们是不可能接受的。

因此，他们坚决不同意我和他继续在一起，否则就要和我断绝关系。

除此之外，他们还动员其他亲戚来劝我。

中心思想无非是，家里供我读书把我培养成大学生，未来有大好的前途，为什么要那么傻去找一个离过婚的男人？还说他根本配不上我，我跟他在一起不会有未来，以后肯定会后悔的。

来自家里的巨大压力，让他开始犹豫、退缩，怕继续和我在一起会拖累我，影响我和家人的关系，于是提出想和我分手。

但ISFP者通常有自己独特且坚固的价值判断体系。

我知道我想要的是什么。

我不追求什么大富大贵，也不在乎别人口中定义的那些“好嫁”标准，我只要一个爱我、懂我的人便知足了。

而且，是他在我最脆弱、最需要爱和安全感的时候，给了我最大的温暖与支持。

所以，面对父母的施压，我没有妥协，而是选择抗争，选择和他站在一起。

我告诉父母，我的人生终究要由我自己去走，我会为我的选择负责，也请他们尊重并相信我会获得幸福。

父母见我如此坚定，含泪妥协；他也被我的真心打动，许诺会照顾我一辈子。

ISFP者对待爱情就是这样，一旦真心实意地认定对方，便会飞蛾扑火般地一往无前。

就这样，大学一毕业，我就去了他居住的小城，并考上了当地的一所初中当语文老师。

我们结了婚，并有了一个可爱的女儿。

和谐有爱的婚姻生活一定程度上治愈了我的自卑和不自信，也让我有了感受爱的能力和充分的安全感。

婚后，有了稳定的工作收入，我们家的经济状况也逐渐好转。

而当物质生活变得富足之后，我身上那种对美的无限追求的特质也便开始显现出来。

比如，现在的我会特别追求精致、舒适、惬意的生活，会非常在意生活中美的细节。

我热爱文学，喜欢书法、剪纸和花花草草，会精心地布置家里的各个角落，吃水果都会特别注意摆盘是否好看。

另外，过去因为成长环境我不得不压抑的某些天性，在环境发生变化后也得到了释放。

比如小时候习惯自我压抑，所以要求自己为人和善、随性淡然，但现在生起气来我也会发火，甚至有点咄咄逼人，有自己的小脾气、小性子。

以前告诉自己要学会独立，现在对亲近的人却非常依赖粘人，特别希望老公能经常陪我去旅行。

总之，现在的我过着一种更接近本真真我的生活，追求与世无争、无拘无束，而这也是我内心一直向往的状态。

人生海海，回首半生，不禁慨然。

那些曾经困扰我的敏感、自卑和内向特质，如今我已能坦然面对。

因为，不管小时候的生活环境如何，又塑造了我怎样的性格，我都无法回到过去改变环境或阻止它们发挥影响。

也因为，如果不是自己的内向与敏感，我不会在网络世界寻找情感寄托，也就不会遇见那个治愈了我的他。

我唯一能做的，便是在那个当下，做出我认为最好的选择并坚定无悔地继续朝前走。

也因此，我没有放弃读书，也没有放弃爱情，而是选择和命运抗争，向父母证明自己拥有获得爱和幸福的能力。

或许，我们每个人都在走一条少有人走的荆棘之路。

但一路走来的体悟让我明白，无论遇见怎样的风暴，只有坦然面对与接受，才能与过去和解，与自己和解。

所以，如今40岁的我，曾经勇敢地与命运抗争，现在依然对未来充满期待。

希望，你也一样，不念过去，不畏将来。

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