我的朋友小A，念大学的时候，谈了3个男友。

但每次恋爱，她都认为，眼前的这位不如她的初恋。

在删了第三任微信后，她给初恋发了一条微信：“你还喜欢我吗？”

没想到，初恋也还惦念着她。

两人一拍即合，3天内就在一起了，本来是王子公主的happy ending…….

但好景不长，和初恋在一起3个月，她就主动提了分手。

原来，她当初看中初恋的是，温柔体贴，上进优秀，谦虚有礼。

但现实中，她发现她和初恋聊天的时候，他常常无法和她产生共鸣，经常judge她。

即便和初恋在一起，她却觉得很孤独。

其实，像小A这样的人，自我认知清晰度不太够，这导致她总是不知道自己是怎样的人，在感情中需要的东西是什么。

01、恋爱失败？可能自我认知不对

在心理学上，自我认知也可以理解为自我概念(self-concept)。

自我概念是一个通用术语，用来指一个人如何思考、评估或感知自己。

Baumeister (1999)提出，它指"个体对自己的信念，包括这个人的属性以及自及是谁、是什么"。

心理学家Carl Rogers(1959)认为自我概念有三个不同的组成部分:

1）你对自己的看法：自我画像(self-image)

2）你对自己的重视程度：自尊或自我价值(self-esteem or self-worth)

3）你希望自己是什么样的：理想中的自己(ideal-self)

比如，名著《乱世佳人》中，在郝思嘉的自我概念中：

她知道自己模样俊俏，魅力非凡，尤其是她那绿眼睛和小蛮腰——这是她的自我画像；

她觉得自己值得被男生前赴后继，认为自己可以在情场上无往不胜——这是她的自我价值；

她希望自己成为体面的大家闺秀，和书香门第出身，文质彬彬的阿希礼结为连理——这是她的理想自我。

而自我概念清晰(self-concept clarity)，指的是知道自己是谁、不存在相互冲突的信念、以及随着时间推移依旧对自己保持一致的看法。

一个人如果自我概念清晰，它就可以很好地分化和整合对于自己的认知，在保持这些认知多元化的同时，避免混乱。

相反，倘若一个人自我概念模糊，对自己认知不清的话，则会导致他弄不清楚自己是谁，想法不仅会时常自相矛盾，还会随着时间千变万化。

对于爱情来说，自我概念的清晰度非常重要。

研究发现，它和亲密关系质量显著相关——

清晰的自我概念，能让关系更满意，还会增加关系中伴侣间的承诺；

相反，模糊的自我概念，意味着欠佳的关系(Lewandowski et al., 2010)。

很多人之所以恋爱失败，就是由于自我概念不清晰所导致的。

《乱世佳人》中，郝思嘉就是一个因自我认知不清晰而恋爱失败的人。

她憧憬的，是成为像他母亲那样的世家小姐，这也是她理想中的自己的样子。

也因此，她以为自己喜欢的，是像阿希礼那样知书达理的读书人——

他和她的母亲是一类人，出身高贵，思想脱俗。

但她却从未意识到，真实的她，其实是一个和他父亲如出一辙的赌徒：

不择手段，利益至上，甚至投机取巧。

她之所以喜欢阿希礼，其实是因为唯独他没有拜倒在自己的石榴裙下。

而她，偏偏喜欢把得不到的东西占为己有。她误把征服欲当作了爱情。

这样的她，到无法挽回时才明白，自己最爱的人反而是瑞德——

一个和她一样把世俗道德踩在脚底下的人。

只有瑞德，会将她刻意的卖弄风情全盘买单，甚至欣赏她不屈不挠的生命力。

最终，她不仅没能和阿希礼在一起，也错过了白瑞德。

她一直没搞明白爱情是什么，甚至更深一步讲，是她根本没搞明白自己是谁。

这导致了她的爱情走向了毁灭。

02、自我认知偏差，到底从何而来？

自我认知偏差，总的来说，和个体周遭的环境是密不可分的。

这主要来源于三个方面：原生家庭，社交环境，以及媒体影响。

1、原生家庭：

一个人的自我概念是否清晰，与他早期和重要家庭成员之间的互动密切相关。

可以说，原生家庭给我们提供了自我概念形成的重要环境(e.g.Cooley 1908; James 1890)。

与父母的沟通，是影响个体自我概念清晰程度的关键因素(Van Dijk et al.，2014)。

甚至有研究显示，自我概念清晰度存在着代际传递(intergenerational transmission)。

也就是说，如果你的父母自我概念不清晰，你也可能因此不清晰(Crocetti & Van Dijk, 2018)。

《乱世佳人》中，郝思嘉的父亲是不折不扣的暴发户。

他原本是地位低贱的爱尔兰移民，之所以得到塔拉庄园，全靠他一手好牌气。

她妈妈却截然相反，她是法国移民的后裔，祖上就流着贵族的血。

人们之所以尊重他父亲，很大程度是因为敬佩她母亲。

在家中，她的母亲是一家之长。

她受母亲影响很深，一心想成为一个街坊之间口口称颂的淑女。

她之所以认识不到自己到底爱谁，也和这种影响密不可分。

2、社交环境：

社会学家Charles Cooley的镜中自我理论(looking glass self)——

一个人对自己的认知是由与外界之间的交互所决定的。

人们的自我认同，在Cooley眼中，是建立在：他们对于自己在别人眼中形象的想象之上的。

乱世佳人中，郝思嘉所生活的环境，接触的人，都是南方贵族庄园主。

他们定义了女性应该像”淑女“一样，有教养懂规矩，有大家做派。

当郝思嘉想象着自己在他们周围如世家小姐般被辅以桂冠，被众星捧月时，她也接受他们所认可的东西作为对自己的一种定义。

3、媒体影响：

俗话说：“你身上有你看过的书，走过的路的影子。”

浏览传媒作品，如书籍，音频等，我们也会随之内化它们所传递的社会理想标准(interalzied societal ideals)，即使那与我们的真貌相去甚远。

一项研究发现，与那些没有被故事打动的女性读者相比，那些被一个“传统性别角色”的主角故事深深打动的女性读者，有更多“女性气质”自我概念(Richter et al., 2019)。

其他研究也发现媒体会对个体的自我概念影响深远。

譬如，大众传媒会使其人加重自我物化和对“自我监视”(Vandenbosch & Eggermont, 2015)。

自我概念不清晰，很多时候，和这种来自外界的信息植入和干扰有关。

在《包法利夫人》中，爱玛一生都热爱阅读街头巷尾的浪漫小说，这让她对于爱情充满了不切实际的幻想。

她错误地自我代入，误以为自己会像小说女主角那样，碰上为自己一掷千金的真命天子，然后两人一起冲破世俗的重重阻碍。

于是，她对自己的丈夫包法利医生越发不满，觉得他俗不可耐，又呆又笨。

她天天懊悔不已，觉得丈夫配不上自己。碰上纨绔子弟的几句风流话，还以为自己碰上了真爱。

这些书籍传媒，让她自我认知不清晰，明明包法利医生已是良配，她却挑三拣四，觉得配不上自己。

03、自我认知清晰，有助于恋爱

清晰的自我认知，会促使我们做出有益关系进展的良性行为，从而让我们拥有一段相对满意的亲密关系。

1、更多维护行为(Parse er al., 2019)

一项研究发现，如果个体拥有足够清晰的自我认知，这会在很长一段时间内，促使他们与伴侣在危机面前，做出更多的维护关系的行为(coping behaviors)。

譬如说，遭遇经济困难，或是外界分离，双方都有意愿且努力为这段关系的持续做出一些贡献。

也因此，伴侣间的关系会更加稳定。

2、更多自我暴露 (Tajmirriyahi & Ickes, 2020)

研究人员们发现，如果个体拥有清晰的自我认知，他们会在关系中表现出更多的自我暴露(self-disclosure)。

也就是说，他们会更愿意袒露一些个人信息，包括自己的过去将来，性情喜好，对事件的观点等。

这是因为他们知道自己是怎样的人，也确信自己想要什么。

这一方面使得他们对和自己相关的信息了解更准确，另一方面使得他们表现得更自信和坦然。

而自我暴露，对于成功发展和维持恋爱关系至关重要。

因为它有助于关系中的亲密感，而亲密感是关系成功的基础(e.g., Prager, 2000；Reis & Shaver, 1988)。

3、更能接受伴侣的改变 (Emery et al., 2017)

心理学研究发现，如果个体拥有清晰的自我认知，他们更能接受伴侣的改变而不是对此勃然大怒，大动干戈，感到难以接受。

通常情况下，当人们成为情侣时，他们会自发把对方的方方面面融入到自己的自我概念中(Slotter & Gardner, 2009)。

这也意味着，当伴侣改变时，自己也会发生一定程度的改变。

比如，如果对方打算素食，你在生活上也势必会发生一些改变。

自我概念清晰的人，对于自己是谁有稳定的认识，所以他们就可以自由地在自我概念中添加新的内容。

因此他们易于接受伴侣的改变。

相反，自我概念模糊的人，因为不确定自己是谁，所以必须把理解和稳定已有的自我放在首位。

对他们来说，加入新的内容可能会导致自我概念更混淆。

因此，他们不支持他们的伴侣的改变，尤其是那些大的改变。

04、如何正确认识自我？

1、试试找到并溯源自己相互矛盾的信念

你可以尝试拿一张纸，把你心中那些矛盾的信念记录下来。

比如，我想要过上富裕的生活，想要活在风险与机遇并存的环境中；

但我也想要安逸，想要找个清闲的工作，和伴侣安居乐业。

试图溯源这些矛盾的信念。

比如，清闲安逸可能是你父母潜移默化中给你带来的；

而风险的富裕生活，可能是因为看到圈子里创业成功人士的案例。

然后，可以试图找到那个源头最接近于你自己本心的信念，也就是那些最符合你的能力，三观，以及喜好的信念。

这样可以帮助你理清自己的思绪，而不是再让那些信念处于一种混沌态中。

2、提高自我觉察，而不是受制于外界影响

你可以试试每天做一些正念练习。

找一个安静的环境，你可以坐下来静静思考这几个问题：

1）你过去是怎么样的，有什么东西是你无论如何无法舍弃的。

2）你想要什么东西，倘若它离开你的生命，必然会让你异常痛苦。

3）有什么东西，是你想要得到，但是也并非必须的。

通过静静思索这一些列问题，你也可以更清晰地知道自己是什么样的人。

3、和自己假想对话 ：苏格拉底反诘法（Elenchus）

如果你对自己还不了解，你可以试试苏格拉底反诘法。

试着抛出一个想法，不断地去质疑它，同时试着和这些想法对话。

比如，你可以对自己说：

你想要的爱情就仅仅只是物质保障吗？

如果今天出现了一个人，他有真金白银也对你无微不至。

但倘若有一天，你出了意外，他帮你付了巨额医药费变得不再富有了，你会果断抛弃他吗？

又如果今天出现了一个人，他有真金白银也愿意给你。

但他背着你，做着让你全家都可能冒风险的生意，你还会继续和他在一起吗？

通过一系列的反诘法追问，你可以问出自己的真心。

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