法国作家圣埃克苏佩里说：“每个大人都曾是孩子，可惜很少有人记得。”

一部脍炙人口的国产动画片《没头脑和不高兴》，成为了好几代人快乐的童年记忆。片中人物的鲜明个性、幽默诙谐的表现和场景里的游戏元素深深镌刻在大小观众的心中，也同样留在我的心里，每每想起总让我感到愉悦，似乎自己也回到了那个无忧无虑的童年时代。

我在壹心理的头像选择了这部动画片两位主人公的图片，表明我对这对小伙伴深深的喜爱之情。我在自己身上看到了没头脑和不高兴的部分，也从别人的身上，从很多关系里看到了这对小伙伴的身影，这对小伙伴也是分不开的，似乎哪里有没头脑，哪里就必有不高兴。

01

简单的故事

《没头脑和不高兴》拍摄于1962年，讲述了两个孩子的一段奇遇经历。他们是一对好朋友，一个名叫没头脑，另一个名叫不高兴。没头脑做起事来总是丢三落四，容易出差错；不高兴脾气不好，性格倔强，很执拗，让他向东他偏向西，而且不依不饶，不达目的不罢休。

没头脑的愿望是长大成为一名工程师，不高兴的愿望是长大成为一名演员。为了帮这对小伙伴认识和改正自己的缺点，旁白施了魔法让他们的身体瞬间成长为大人，让他们能够去做各自想做的工作。

长大后的没头脑工程师花费很多精力设计了一栋千层少年宫大楼，盖好后发现自己少设计了一层，千层大楼成了999层大楼，重要的设置——电梯，他也忘了设计，还把喷泉设计在一层的大厅里。

学校组织孩子们去少年宫大楼顶层看戏，进大楼的孩子们需要打伞通过喷泉，还要带够一个月的干粮和铺盖卷爬上顶楼看戏，没头脑跟着孩子们爬楼一路汗颜，羞愧尴尬不断，那场景十分有趣。

长大后的不高兴成为了一名演员，恰好就在少年宫大楼的顶楼演出戏剧《武松打虎》。不高兴被分配角色扮演老虎，这让不高兴非常“不高兴”。

硬被拉到台上演出，不高兴也不配合，尤其到了老虎被打死的场景，他相当“不高兴”，他扮演的老虎竟然打起武松来，把武松追得满场子跑，从舞台上跑到人群中，武松拿他没办法，找了个隐蔽的地方躲了起来。

不高兴穿着老虎服装戴着虎头帽看不清人，不知道自己把武松追丢了，却追着好容易爬楼上来的没头脑一路喊打，结果两人抱成团，一起滚下了999层楼梯，两个小伙伴这才认出了长大后的对方，同时两人都低下了头，都觉得非常惭愧。

旁白这时候出现，把没头脑和不高兴重新变回了小孩子，两个人这下才深刻认识到，自己的缺点与不足给自己以及别人带来了很多麻烦与困扰，两人决定从此改过自新，不再随心所欲了。

02

不同角度的看法

知乎上有人说没头脑和不高兴代表着人的智商和情商，智商不高的人想做好事情不容易，但是只要自己愿意，勤能补拙；情商不高的人不懂妥协，和这样的人组队真是倒了霉。

我部分赞同这种说法，不同的角度可以看到不同的问题，引发不同的思考。没头脑能够设计出999层大楼，恰恰证明他的聪明才智非一般人所有；而不高兴之所以性格执拗，搞特立独行的目的，是因为他想要得到更多的认可和关注，他想要通过一些特殊行为表现，跟他人建立更多的情感连接。

所有行为的存在背后必有其合理之处，我们需要辩证得，一分为二得看问题。

先从不好的方面来看——

没头脑代表做事不周全，不严谨，因为自己的过失给自己和别人带来很多麻烦。

比如有人在工作中精心准备了一次网络会议，却因为网络没有调试好而延期，影响全体参会人员的计划安排；

临近毕业，有人呕心沥血撰写一篇学术论文但忘记存档，白白浪费很多精力和时间；

有人网络购物为朋友精心挑选珍贵礼物，却因为一个楼牌号填错而丢失；有人在约定的时间总是迟到，让别人等待......

不高兴则代表过于坚持自我，不合群，不遵守规则，不从大局出发考虑问题，给自己和别人带来很多麻烦。

团队合作中，你一定见过这样的人，凡事先从自己角度出发考虑问题，不合自己意愿就不配合，不付出，不合作，只做自己愿意做的部分，影响整体工作都无法顺利进展下去，人际关系也是各种矛盾冲突不断。

积极关注是人本主义心理治疗创始人卡尔·兰桑·罗杰斯提出的定义，简单来讲，积极关注是指关注一个人言行的积极面。

从好的方面看——

没头脑做事很认真，在他能力范围内，他能够努力做到最好，虽然有丢三落四的习惯，但他能够做到及时查漏补缺，虚心接受别人的批评，犯了错误及时补救，努力改正缺点，不气馁，不放弃，一次又一次完善自己的成长。

没头脑在挫折中能够承认自己的缺点和不足，并且及时改正，本身就是一种优秀品质。不骄傲，不自卑，谦逊得保持自己的节奏做事，也是一种松弛的人生态度，是心理健康的表现。

不高兴做事也很认真，不管是小时候在同学们面前表演武术，还是变大后当演员，不高兴都能够把自己扮演的角色，表演得出神入化，惟妙惟肖。

不高兴的个人能力非常出众，他以超强的实力博得众人的欣赏和追捧。而且不高兴有自己的主见，拥有被讨厌的勇气。虽然他的执拗性格容易跟人发生冲突，但是他依然有自己的好朋友没头脑，虽然朋友不多，但是有好事他会想到自己唯一的好朋友，能做到跟朋友有福同享，是个讲义气又懂得分享的孩子。

03

提高自我认同感

小时候，我看《没头脑与不高兴》只是看个乐趣，成年后再看这部片，其中的寓意不明觉厉。没头脑和不高兴代表着人性中普遍存在的特点，没头脑也有“不高兴”的时候，不高兴也有“没头脑”的时候。虽然两个小伙伴都有不足，但是他们都能够做到接纳自己，认可自己，在挫折中不放弃，愿意通过改变，实现自身更好的成长。

在跟壹心理社群里很多朋友互动聊天时候，我发现青少年（12-18岁）和成年早期（18-25岁）的人群，Ta们在人际关系里的自我认同感普遍偏低。自我认同感是美国心理学家艾瑞克森提出的一个概念，简单来说就是自己对自己的认同和接纳程度。

自我认同感较低的人，内心自卑，缺乏安全感，更容易抑郁焦虑和出现社交恐惧，对他人不信任，遇到困难容易退缩，容易陷入消极想法和负面情绪中无法自拔，更容易感到被他人针对和轻视产生对抗和怨恨情绪，从而发生很多矛盾和冲突。因为无法及时合理处理自己的不良认知和情绪，进而导致进一步自我怀疑和自我否定，不断地向下循环，跳不出负面的心理漩涡。

北大心理学家武志红老师在他的著作《愿你拥有被爱照亮的生命》里写到——

“一个人怎样对你，反映着他的内心。你怎样对一个人，反映者你的内心。这叫投射。

一个人怎样对你，可能是被你教会的。你怎样对一个人，可能是被他教会的。这叫认同。”

自我认同感最早来源于原生家庭重要养育人对我们的自我认同感的培养。如果一个孩子在一个充满指责、辱骂、怀疑、否定、忽视、嘲讽的家庭关系中长大，尤其是在最重要的青少年时期（12-18岁）受到很多负面影响，都会导致他在成年后自我认同感偏低，那么在今后与他人交往的过程中，也很难发展出真正意义上的亲密关系。

那么有哪些办法，可以提升自我认同感呢？

一、重新认识自我。

客观的分析和看待自己的优点和缺点，用一支笔和一张纸写下以下几个问题的答案：

1、检查自己与自己的关系，问自己：一个人的时候，你最喜欢做的三件事情是什么？

2、检查自己与他人的关系，问自己：两个以上的人在一起的时候，你最想隐藏、掩饰，你最害怕别人知道的三个特点是什么？

3、检查自己与世界的关系，问自己：假如无所畏惧，你最想做的三件事情是什么？

找到三个问题的交叉点，在一个不会被打扰的环境里写自传《我是谁》，每天坚持写5-30分钟，不用考虑太多，写下自己关于过去、现在、未来里任何一个方面自己想表达的内容，写完后，一定读出来给自己听，一点一点重新开始了解和熟悉自己。

二、勇敢地接纳自我。

悦纳自我，一点点接纳曾经那个不被父母认可的自己，敢于坦诚内心的脆弱，承认自己的无能为力，与过去的自己和解，在今后的每一天里通过学习和成长，努力修复内心早年的创伤。

社会功能完好的情况下可以自学心理学，社会功能受到影响则需要及时就医，在精神科医生指导下，根据情况寻求专业心理咨询和治疗，寻求外部力量支持和陪伴自我成长。

三、建立自我边界，做到课题分离。

所谓课题分离，就是你负责你的部分，我负责我的部分。包括原生家庭在内，在所有人际关系中，我们需要划定自己与他人交往的边界与原则，拥有被讨厌的勇气，坚决捍卫自己的底线。

”如果我不允许别人伤害我，就没有人能够真正得伤害到我。“

合适的边界既保护自己，也有利于他人成长，一个真正有边界的人最终会迎来更多人的尊重与接纳。

四、学习正确表达感受和需求。

我们在人际关系中遇事不要压抑自己的情绪，生闷气，要学习运用正确的方法向对方表达自我，学习非暴力沟通的技巧，掌握非暴力沟通的四个要素——

1、我观察到了什么？

2、我的感受是什么？

3、我的哪些需求导致我的感受？

4、为了满足我的需求，我的请求是什么？

我们需要练习把每一个指责都转化为尚未满足的需求，想要学习更多非暴力沟通技巧，可以读一读马歇尔·卢森堡博士的名著《非暴力沟通》。

五、保持思考和自我觉察的习惯。

我们需要练习关注此时此刻当下的情绪和身体感受，平时可以每天用5-10分钟时间，自己在家里或者户外跟着音频练习正念冥想，或者参加训练营跟着老师和同伴们一起做团队练习，分享感受，坚持下去对自我觉察能力的提升，会有非常大的帮助。

04

结语

没头脑和不高兴，可能存在于你我他，存在于我们每个人身上，也存在与夫妻关系，亲子关系，同事关系等各种人际关系里，生活中处处可见。

我在这部动画片里认识到，没头脑和不高兴都是我们自身的一部分，不完美才是人生常态。只有全面客观得认识自己，深深的理解和接纳自己，并通过学习不断完善自己的人格，才能让我们更好地适应我们身边的各种人际关系，提高生活的满意度和幸福感。

我们每个人生来都不一样，各有各自的特点，人本主义大师卡尔·罗杰斯说“爱是深深的理解与接纳”。

学会爱自己，深深得理解和接纳我们自己，我认为，这才是我们这一生对自己做的最有意义的事情。

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