无论在生活中，还是在咨询中，经常会听到有人发出这样的疑问：我对她已经很好了，她为什么这样对我？为什么别人总是要为难我？为什么我总是最倒霉的哪一个？为什么我总是被欺负？为什么大家都不和我玩？

一句话就是：为什么别人总是对不起我？用一句诗歌来描述就是：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

这是和世界的一种关系模式，无论在亲密关系里，还是亲子关系，以及同事友谊关系里，总会感觉到自己的付出没有得到相应的回报，没有被好好对待。

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内心图式

心理学上有一个叫做心理结构的概念，就是一个稳定持久的心理功能的结构，由个体的行为，观念，主观性的体验所构成，这就是我们看到的一个人的性格。每一种性格的底层运行着一套独特的机制，从精神分析客体关系理论视角理解，这套机制就是一个人内在的客体关系，由自体，客体，以及连接他们的情感构成。

总是感觉别人对不起他的人，内心的客体关系（图式）就是：我是好的（自体），别人都是不好的（客体），我没有被好好对待（委屈悲伤愤怒仇恨）。

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内心图式是如何形成的？

一般一岁以内被足够好妈妈照顾养育的孩子，没有发生过生病住院等大的创伤，就会内化一个好的客体关系模式：我好，妈妈也好。这个作为基底，三岁之内不发生太多变故，就会形成比较稳定的人格结构：我好，世界也好。人际关系会健康良好，做事情有动力有热情，主情绪基本上是好的愉悦满足的。

生活中偶尔也会出现这种别人不好的念想，但是会很快被化解掉。

内化客体关系是一个过程。饿了妈妈及时的哺乳，吃饱了的婴儿感觉到自己内在是好的愉悦的满足的，妈妈也是好的。没有被妈妈及时对待的时候，婴儿哇哇大哭，它的内在是坏的，妈妈也是坏的。好的愉悦的回应和照顾安抚远远超过了坏的体验，宝宝最终整合出来一个有好有坏的完整的自体（自己），和一个有好有坏的完整的妈妈（客体），我是好的，妈妈也是好的，我是一个整体，妈妈也是一个整体，妈妈爱我，我也爱妈妈。

长大后的我们和世界的关系也会如此。

有人会说，我小时候母乳喂养，妈妈也一直在身边，很爱我，也没有生过病住过院，但是我也经常会这样感觉啊，为什么？

足够好喂养其实是一个非常复杂的过程，不是说妈妈有足够的奶水让婴儿吃饱喝足就够了，物质的喂养只是一部分，更多的是包含很多情感的爱的滋养。

只有当你去很深的探索时候，也许你会发现曾经那个小婴儿，并不是现在你感觉到的被好好对待了。也许你会发现自己原来是被妈妈忽略的，因为妈妈情感比较隔离；也许你会发现自己母爱是被剥夺的，因为妈妈把你经常一个人放在旁边去工作，半天没有回应你；也许你会发现当时的妈妈是抑郁的，你曾经也是不开心的小孩。你会发现曾经给你打下人生基础的内在客体关系，成了你人生的底色。

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“被迫害感”带来的危害

总是觉得别人对不起自己，内心被迫害感占据。有的人会经常把这种迫害感朝向外释放出去，变成攻击，对别人的攻击，结果是造成人际关系的糟糕。

有的人会把这种迫害感朝向内释放，对自己进行攻击，就是我们常说的生闷气。不良情绪长期淤积于心，必然带来躯体的很多症状，临床上很多肠胃疾病，女性的乳腺妇科疾病多与此有关。

这种迫害感程度不同，也是在一个连续谱上面，过犹不及，处于中间状态，顶多是神经症水平的冲突，达到两端的时候就会发展成为心理方面的疾病和障碍，影响正常的工作和生活。

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如何改善？

已经形成心理疾病，影响了正常工作和生活的，必须要寻求心理治疗，在一段可靠的关系里重新修正内在的客体关系。

对于生活继续，烦恼却不断的，可以通过自我觉察来改善。

当你产生这种别人对不起你的感觉的时候，首先觉察自己内心的情感是什么？允许自己有委屈，有愤怒，甚至有恨，与自己的这个情绪呆在一起，感受它，命名它，和它交流。

当情绪允许被感受的时候，你才能够启动理智脑去思考：到底发生了什么？我婆婆对我是不是很糟糕？她帮助我带孩子，给我帮忙做饭，好像还不是那么坏啊。我这么努力去工作，好像更多是为了要别人说我好啊。

不是别人对不起我，是我自己对不起我自己，我对自己太不好了。

思考会帮助你不断修改认知，内心的图式也会随之发生改变，朝着越来越多的“我还，世界也好”转变。

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