当父母不能满足你的心理需求时，我们该怎么办？

这里可能要分两种情况进行讨论：

当孩子成年后，曾经作为优秀父母的人，不再给予孩子支持和帮助：

小艾说：“我希望妈妈不要一直只是和我倾诉，而是停下来听我说说我的事情，哪怕只有一次也好。”

当我还是个孩子的时候，妈妈曾经是一个很好的倾听者。

但现在，她总是只想着告诉我她和朋友的去哪里旅行、她朋友的新男友的情况等等。

我不介意听她说这些，但难道她不应该也想知道我的生活吗？

她就不能停下来，听我说说我的事情，给我一些同情，或者建议？

小艾已婚，并且有小孩，她说：“我总觉得是我在支持着其他人。我不是说我不爱我的孩子和丈夫，我很乐意为他们付出。

但我多么希望在母亲那里，我还能像孩子一样。为什么妈妈不能像以前一样呢？”

02

有些父母从未满足过孩子的情感需求。

小布说：“为什么？为什么他们就不能为我做那些我需要的事情？这些根本不是什么过分的要求。”

我的父亲从不愿意花时间陪我。就算我在网球比赛中获得第一名，获得最佳作文奖，或者出了什么意外把腿摔断，对他来说都根本不重要。

父亲每天回家后，喝点酒，吃饱饭，然后就会在书房一直忙到睡觉。

许多年来，加布一直想知道他到底做错了什么，为什么父亲不爱他。

像大多数的孩子一样，加布认为这是他的错，因为加布相信父亲可以满足他的要求，只是父亲不想。

这种想法令他自我厌恶，非常痛苦。

通过咨询，加布察觉到父亲可能有苦衷：

对于父亲来说，人际交往是一件非常困难的事情。

父亲对他的忽视，并不是加布自己的错。

在加布对于和父亲的关系有了新的认识后，加布觉得自己需要通过和其他人的关系来获得那些希望父亲给予的感情。

但不知不觉中，加布一直选择的都是无法提供他需要的情感的人，就父亲一样。

加布和艾丽西娅一直在尝试从别人那里获得需要的情感。

当别人无法提供时，他们认为是因为不愿给予。但事实上，是因为无法给予。

对此，艾丽西娅的回答是：“但是我妈妈曾经可以满足我的要求。为什么现在不行呢？”

而加布的回答是：“他们应该给予我感情支持。为什么他们不那么做呢？我可以为了他们那样做。”

03

自我心理学家迈克尔-巴什（Michael Basch）提到了一个相似的案例。

在案例中，一位年轻女性一直觉得自己是软弱无助的。

在咨询过程中，她将这一模式与父亲联系起来，父亲似乎总是认为她不够好，总是指出她做得不足的地方。

发现了这一事实后，她对父亲感到生气，开始与父亲争吵打架。

一方面，这是是第一次在父亲面前，她感受到了自己的力量；

另一方面，这给父女关系带来了更大的障碍。而且这对于她和其他男性的关系没有任何帮助。

在迈克尔-巴什的帮助下，她开始思考父亲是如何变成这样的。

她和父亲讨论关于童年的问题，作为一个成年人与另一个成年人交谈，而不是孩子和父亲。

得知父亲曾在生活中受到过伤害，并且害怕她会受到伤害。

在孩子眼中，父亲指出自己不足的行为是一种伤害，而在父亲眼里，这是试图帮助和保护孩子的行为。

就像父母告诉小孩子：“不要爬树，会受伤。”

通过彼此的了解后，这位年轻女性开始回应父亲的意见，说：

“爸爸，我很感激你想保护我。我知道你的担忧，但我觉得我可以做到，我想去试试。”

这位年轻女性与父亲的关系开始发生变化。父亲告诉孩子他为她感到多么自豪，父女之间甚至达成了一些共识。

04

当艾丽西娅意识到母亲需要她的支持和关注时，她们的关系也发生了变化。

艾丽西娅说：“我一直希望她能成为我小的时候的妈妈。但作为成年人，必须接受一个事实——现在不一样了。

我从朋友那得到了很多曾经是妈妈给予的帮助。或许我应该向丈夫要求更多些。

妈妈已经没有自己的母亲了。在我小的时候，她是一个伟大的母亲，我现在应该回报她了。”

因为小时候艾丽西娅的需求，母亲是基本可以满足的，所以对艾丽西娅来说，摆脱困境并在成年后为母亲付出并不是很困难。

但对加布来说，加布从不觉得父亲为了他付出过，让他感同身受并不容易。

当加布尝试和父亲接触时，父亲依然没有给予回应。

在咨询期间，加布发现自己一直都在寻找像父亲那样不会回应的人。

随着时间的推移，加布开始意识到应该找一个会给予他情感回应的人，而不是把一个不会回应的人变成自己想要的样子。

精神分析学家海因茨-科胡特（Heinz Kohut）曾经写道：

心理咨询的目标是帮助我们知道我们需要什么，找到能够满足这种需要的人，并通过一种他们能够给予我们需求的方式来寻求帮助。

我认为还需要添加的是，能够接受某人无法满足我们的需求；决定是否重视一段关系；即使失望，依然能保持关系；

以及在某种情况下，我们想要满足别人的需求，即使他人没有满足，或者从未满足过我们的需求。

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