中国人一生必修的三个哲学课：感恩、求助与道歉。

无论身份地位有多高，几乎没有人能做到尽善尽美。回顾我们的人生，几乎每个人都会遇到需要道歉的时刻。

小时候，我和班上的一个男生发生了冲突，他打伤了我的眼睛。老师要求他在全班面前向我道歉，但他坚决不肯，坚称自己没有错。

后来，老师请来了他的家长，他父亲大声地问他，“你知道错了吗?”在压力下，他最终还是说出了“我错了”。

然而，他的父亲并不满意，认为他明知有错却仍然嘴硬，狠狠地打了他一巴掌。

我们常常将不愿道歉归咎于“面子”，但这只是表面现象。其背后有更深层次的原因。

那么，“面子”到底是什么呢?

“面子”是一种三维的社会评价。它既体现了一个人的尊严和自我价值，也反映了他人对我们的看法和评价。因此，“面子”这一概念包含两个核心维度：

内在的自我认知：当面临困境时，我们会思考自己的品行和应如何应对。

外在的社会观感：这关乎我们的声誉与行为是否相符。简单来说，就是别人眼中的我们是什么样子。

当我们不愿道歉或不喜欢道歉时，可以从这两个层面进行分析。

从心理学的角度来看，不愿意道歉是一种自我保护机制。这是保护什么呢? 内心深处的羞耻感。愧疚感可能促使人们主动道歉，但差耻感往往不会。

让我讲一个故事：

假设你是一名管理者，犯了一个小错，导致项目延期。

你内心充满愧疚，觉得不应该犯这样的错误，这不仅影响了团队，还耽误了工作进度。这种愧疚感会驱使你向团队道歉，并承担责任。

然而，羞耻感是完全不同的。当你觉得自己犯错是因为自己不够好，或者自己的能力不足以胜任某个角色时，这种深层次的羞耻感会让你采取防御态度，拒绝承认错误。

想象一下，在事后，当领导在会议中对你施压时，你的内心防御机制会被激活。你可能会试图找借口，逃避直面内心的羞耻和愧疚，甚至开始合理化自己的错误：

“项目开始前，我就很努力在准备了，工作量大，不可避免小错误，完全不是我一个人的错!难免存在沟通不充分，审核不严谨等情况。

你还会逃避任何可能提醒你这个错误的场景。例如: 避免参加项目会议，讨论错误时转移话题甚至在心里幻想，团队中任何提到这个问题的人，都在与你为敌。

然而，问题来了。起初只是个小错，在你和直接上级眼中，似乎是个小问题，不值得大惊小怪。不幸的是，这个小错误被上上级领导注意到了。

他们认为这是一个严重的问题，不可掉以轻心，关乎以后大家行事的态度。他们坚持要你写一份检查。此时，你会措手不及，内心愤怒就像一团熊熊燃烧的火焰，将事情转化成一种你与他们的对立关系。

随着持续的压力和不断累积的紧张情绪，你最终会爆发;由最初逃避和隐藏，变成公开挑战和抗争:这种转变往往伴随极端行为的出现。例如:直接与上司激烈争论; 表面安详，内心暗流涌动，用含沙射影的言辞表达出不满。

你清楚这样的行为会在不经意间伤害自己的形象，但为了维护那还未翻船的面子也值得了。可事态并未按照你的预期发展。

随后矛盾升级，集团高层开始对你的态度表示怀疑;最终，由于行为态度不端正，决定对你停职检查。

最终，一件小事所引发的连锁反应其广度、深度让你始料未及。原本可以轻易控制的局面却在不知不觉中演变成一场风暴。

这就是羞耻感引发的恶性循环。由于担心犯错后别人的看法和惩罚，这种不坦诚的心态会引发更多的麻烦。

但我们真的希望事情这样发展吗?

当然不是。之所以一次次升级是因为强硬伪装的安全感造成的;一些人并不怕犯错被惩罚，更担心道歉后失去某些权利。

此类人群的成长经历中可能发现权利可以搞定很多事情。父母用权力改变思想，自己做不到的事用权利后轻而易举得到了因此权利成了安全感。

慢慢地也会立志“强硬”让别人看到自己是一个很努力不服软有能力的人。

从社会学的角度来看，道歉可能被视为屈服的标志。这是由于社会预期规范导致的。

有些高度自尊心的人，往往表面坚强，实际内心脆弱，因为他们的自我评价，依赖周围的人反应和认可。

这种对外部认可的依赖，恰恰使自己处于不利地位。

反过来说，对外部评价过于敏感的人，他们总想保持高高在上的样子，即使说个“对不起”会让状况好转，也因为怕别人看不起，死活不肯低头。

因为更怕因为“对不起”而改变了一群人的看法，所以宁愿拧巴自己，也不愿违背别人期望:简而言之，把面子看得比里子更重要。

这种面子，犹如投射效应 ( ProjectionEffect) 。就像：

父母把期望投射在你身上，为了满足这些期待你会迷失自己、牺牲个人感受;按照他们的标准行事，不根据内心想法做决定。

一旦父母突然转变画风，受投射影响的你，会感到失落:同样的，转变之时的不适应，会让你选择坚持以往的习惯。

这也不算绝对投射的过程。毕竟很大程度上涉及社会角色、期望和身份认同，但当这种投射上升到社会层面时，在规范压力之下，你可能会选择屈服，以满足外部期望。

说白了，这是一场自我与外界期望之间的拉锯战。在追求自我与寻求外部认同之间摇摆不定。

之前在群里看到有人吐槽说，如果自己犯错了一定会毫不犹豫地道歉;就像别人骂我一句，我不反驳，反而还表示感谢一样。普通人可以，如果是大V，我并认同。

为什么?

人是有棱角的高级动物。棱角，是一个人独特个性和主见的体现;一旦失去棱角，会变得毫无特色，和傀儡没什么区别。

我们常见很多名人遇到问题，立即启动危机公关。这种迅速响应挺好，可不一定反应当事人的真诚悔过，他们更多是对社会期望的迎合，害怕负面影响代言和其他利益。

网红、大V也有棱角。一个人圆滑到过分，就如同一件精雕细琢没有任何特征的石头，表面光滑，却毫无记忆点，所以，我挺反感机械式操作。

就像因为一时疏忽发表不当言论、抽烟行为被别人抓拍，穿着不当参加正式场合的活动:如果你是一个普通人被别人吐槽，你会怎么样?肯定会回怼。

因此，针对争议性的道歉，往往能反映出一个人保留那一份真实和坦诚。

在遇到问题时，如果是团队紧急出面进行公关式的道歉，这往往意味着，当事人更注重自身利益，不愿直面自己的过错。

所以，是人都要消化一下情绪，有缺点的IP未必不好。相反，直接呈现完美才可怕。

话说回来，无论是名人、普通人，面对争议时真要向对错、立场道歉吗? 我觉得更应该向“事实本身”道歉。为什么? 立场受利益，情感偏见影响，是某个问题上所持有的观点，态度，属于主观看法。事实客观存在，可以通过证据拆穿

举个例子：记得有部电影《老江湖》，里面主角是范伟，他演一个从小偷变成保安的人。

电影里有个情节，警察为抓他，就在保险箱里放了个放着孩子声音的录音机。警察告诉保安说，有个孩子不小心进了保险箱出不来，看能不能帮忙打开。

保安一听有孩子危险，二话不说就打开了保险箱，结果里面是个录音机。如果从他的立场来看，其实没做错什么，只想救个孩子。

但如果从事实上来说，他以前做小偷，用类似手法开过保险箱偷东西。尽管他一次立场正义，但过去不好的行为无法掩盖。

这个例子有些极端。我意图强调，面对立场、对错，事实比二者更严重。有时候，和稀泥、以利益为中心的方法的确能解决问题:时间久了这种处理方式会侵蚀一个人的原则、诚信最终改变内心最朴实的一面。

如常言道:会哭的孩子有奶吃。不断以哭泣来获取所需，久而久之就失去解决问题的真实能力，变得只能通过情绪化反应满足需求。因此一个人做错事要为事实道歉，次要考虑社会期待、身边的看法以及个人形象。

如何道歉?没有标准答案。根据我在生活中的经验和学到的心理学知识，我认为，恰当面对错误，至少有三个原则:

虚心接受

虚心接受错误并不只是口头上的说辞，而是要真正地展现出来。当别人期望我们接受某件事时，他们期望的是我们不推卸责任、不诡辩。

无论是在公开场合还是同事间，很多时候，你以为的道歉可能别人并没有感受到任何歉意。

例如，约会时间定在晚上8点，你迟到了。你说:“不好意思，堵车了，我本该选择地铁。”在别人看来，你似乎在把责任归咎于地铁，而非自己。

然而，要把这种语言放大到有影响力的人身上效果就不一样了。例如，一位智者明天有个演讲，晚到半个小时。上台后说：“不好意思堵车了”。你能接受吗?大概率不能，即便真堵车，你也会把它理解成，这个人多大排场还晚到这么久。这种说辞听起来像在找借口。

如果换一种说法：“对不起，我没有妥善安排时间，我应该更早出门。”这样听起来是否更加坦率、真诚? 所以，在道歉时不要总想着留一手。

不偷换概念

道歉时需要把错误内容表达清楚，而不是模糊不清或者偷换概念。

以情侣吵架为例。如果道歉一方只简单说“对不起”，没有具体说明哪里错了，或尝试通过语气变得温柔、送礼物等行为来讨好。

那么，这样的歉意是无效的。尽管看似在努力补救，如果没有明确承认错误，对方往往无法感受到真正歉意。

有效的道歉需要先找到对方关心的问题是什么、自己理解的问题又是什么。注意，对方关心的和个人理解的是两码事。

清晰表达自我认识到的错误，不一定符合对方期望，我们需要回答对方想要的事实，他才能感受到愿意改正的态度。

好比：你车坏了，师傅告诉你修好了，280元，却没告诉你哪里坏了、怎么修的、你肯定不满意；如果师傅说，刹车片坏了，更换后一切正常，你肯定比较信任对方。

具体行为的道歉

“我错了”这句话，背后代表“我要修复什么”。之前有个女同事特别爱说“对不起”，啥小事一不对就“哎呀，对不起”。看着挺会做人，但就是说说而已，根本不见有啥实际行动。

不过我也想强调一点，我们已经尽最大努力诚恳地道歉，而对方仍然咄咄逼人拒绝接受任何形式的道歉，总是得理不饶人，那么无需自我贬低。

古语有句话叫做：将军赶路不追小兔。所以适当道歉并不意味着对不应道歉的事情认错，也不是丧失自我尊严，更不是迎合对方无理的自尊心需求。

金无足赤、人无完人。道歉是虚心接受的、不偷换概念的、具体行为的，掌握这些要点剩余的关键是坦诚。

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